No al ambientador

Es lo más antinatural que hay. Es el enemigo del efecto actimel, es la censura contra los mensajes que nos transmite el cuerpo. Un WC ha de oler a mierda y meao, no a rosas ni a pino, por todo ello, ¡¡¡NO AL AMBIENTADOR!!!

Además, las bochornosas campañas publicitarias de las compañías de ambientadores dan ganas de degoyar a todos sus responsables de marketing, como la del puto niño del anuncio ¡¡¡ups como huele!!! A ver niño, es mierda, ¿como quieres que huela? Además, es de hombre de honor el levantarse tras jiñar, mirar el zurullo, inhalar sus efluvios, y quedar satisfecho del trabajo bien hecho. Mirad sino como aspira Mobutu. Como debe ser.

El poder del mojón

Que la siguiente noticia extraída de un periódico quede como aviso, la mierda es una poderosa arma de destrucción masiva. Que no se entere el paleto de George W. Bush que nos amputa el culo a todos.

LO QUE SALE COMO ENTRA

Queridos amantes de la boñiga, aquí estoy de nuevo con un artículo de divulgación del mojón. Os habréis fijado mil veces, de vez en cuando aparece algún resto de la comida junto a la mierda. Una lentejilla, un pimientillo rojo... Pero el rey de ésta inmunidad al aparato digestivo es, sin duda, el maíz. ¡¡¡Qué belleza ése mojón con granos de maíz pegado!!! Se parece a éstas chocolatinas con frutos secos que están tan de moda. De hecho, uno de los nombres científicos de éste fenómeno es: “turrón de chocolate con arvellana”. Otro elemento que sale por el ojete como entró por la boca es el ajónjoli (las mierdecilla esas que van pegadas en el pan de las hamburguesas). Pero, sin duda, el maíz es el alimento de mayor interés científico.

El grano de maíz sale casi siempre perfecto. Amarillito igual a como entró si lo has ingerido en ensalada. Marroncito claro si ha sido más elaborado, como por ejemplo, en arroz chino. Pero el caso es que sale indemne. ¿Conservará sus propiedades alimenticias? El reciclaje del maíz sería un importante alivio para las economías domésticas, que tan deterioradas están por las hipotecas terroristas y el euro criminal. Un pequeño enjuague en el grifo, y vuelta a la ensalada. Así que os insto a todos a que bombardeéis de emails a los ministerios pertinentes para que, o las cosas nos salgan más baraticas, o inviertan en el reciclaje de heces, que la cosa está fatal.

¿Qué es la mierda?

Yo soy mierda,
tú eres mierda,
él es mierda,
nosotros somos mierda,
vosotros sois mierda,
ellos son mierda,

QUE OS/NOS FOLLEN

Nomenclatura y Cultura Fecal (I)

COPROFAGIA.- Se entiende por coprofagia a la ingestión de heces, del griego, copros (heces) y phagein (comer). En la naturaleza existen especies animales que practican este acto, otras especies normalmente no lo hacen, excepto bajo condiciones inusuales. Solo en raras ocasiones es practicada por humanos.

La coprofagia es poco común en humanos. Suele ser el resultado de la parafilia conocida como coprofilia, aunque es diagnosticada en casos muy extremos. El consumo de heces humanas conlleva riesgos de enfermedades como la hepatitis, A y B o la neumonía. Consumir las propias heces potencia el riesgo, así como la incorporación de bacterias y huevos de gusanos u otros parásitos intestinales. Riesgos similares se pueden aplicar a ciertas prácticas sexuales tales como el anilingus o la introducción en la boca de objetos que han estado en el ano.

Todo lo anterior está extraído de la Wikipedia (menos el dibujo, claro, que no sé de dónde coño ha salido). Por mi parte, sólo añadir que es una práctica muy divertida de ver, aunque paso de practicarla... Bueno, no estaría mal cagarse en la boca de algunos jueces y fiscales(como esos que dejan libre a Farruquito e intentan enmarronar a grupos de música por el hecho de ser vascos), políticos, jipis, sonblues, triunfitos...y sobre todo en esa asociación fascita cuyas siglas ya no se pueden ni pronunciar porque te denuncian y te meten en la cárcel aprovechando su patético VICTIMISMO.

Para terminar por hoy, os dejo con ésta maravillosa portada de los WACO JESUS.

El Efecto Actimel

El Actimel, ese curioso producto de DANONE, cuya publicidad es extremadamente cutre....todos lo conocemos. Pero lo que todo el mundo no conoce es el efecto que produce en las heces humanas. Presten atención, porque es un descubrimiento del que me siento orgulloso, y que añadirá nuevas posibilidades a todos aquellos que, como yo, consideran a la mierda una de las sustancias más divertidas y valiosas del universo. No existe el equipo actimel, existe el EFECTO ACTIMEL.

Un entrañable amiguito (salud, Zene) me comentó una extraña teoría que me intrigó. Me dijo: "tío, si te bebes una caja de Actimel te debes volver inmortal, pues tiene inmunitas, según dicen en el anuncio". Me decidí a probarlo, pero al segundo actimel estaba hasta los cojones, no me gusta demasiado su sabor, así que lo dejé, pero así, por accidente, como se hacen los mayores descubrimientos, llegué a la verdad sobre el actimel. Un rato después de ingerir los actimels fui al wc, posé mis nalgas en el retrete, y parí la mierda más apestosa que jamás haya olfateado el ser humano. De color y forma no era nada del otro mundo, cilíndrica y un marroncete quizás un poco más claro del habitual, pero no demasiado. Pero de olor...increíble, insuperable, embriagador... He vuelto a probarlo, y lo he confirmado con un erudito amigo que ha comprobado mi teoría y la apoya completamente.

EL ACTIMEL ES EL MAYOR POTENCIADOR DEL OLOR DE LA MIERDA QUE EXISTE.

Espero que sepáis sacar provecho de mi descubrimiento. ¡¡¡Salud!!!