Roberts Toot-Tone / i-Toot

Os dejo un enlace de youtube con el que, sinceramente, me partí el ojete :D
http://www.youtube.com/watch?v=xYekRG9egJQ

¿El sustituto de 2 girls 1 cup?

Ya hay quien lo llama el video más asqueroso de 2009... ¿Será un digno heredero de "Two girls one cup"?

Os dejo el enlace, juzgad vosotros mismos:

http://www.pajarracos.es/2009/02/06/el-video-mas-asqueroso-del-2009/

Poema de Mierda

Los que me conocéis lo sabéis. Odio los putos mails-cadena. Envía tal, envía cual... Sin embargo, este me hizo gracia, y como su temática coincide con la de mi puto blog, os lo pego para que disfrutéis de algo de poesía.

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ........PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

PEACOS MEDICINALES

En aquellos tiempos inciertos, de aquel fatídico año 2009, en el que veíamos derrumbarse al capitalismo en todos los aspectos (culturales, políticos, sociales y, sobre todo, económicos), la princesa pasaba unos días en un lamentable hospital de la “moderna” Andalucía del siglo XXI (los cojones). La operación fue muy bien. No surgieron complicaciones, todo salió como debía, y la cicatriz cada día tenía mejor aspecto cuando llegaba la hora de la cura. Pero, como no, en algo tenían que meter la pata los sanitarios del lugar. De los celadores y auxiliares, la mayoría son buena gente y muy buenos profesionales. De las enfermeras, la proporción de idiotas crece bastante, pero aún así, hay muchísimas chicas (y algún que otro chico) que cumplen con su trabajo como deben. Pero cuando llegamos a los médicos…¡Ay! La cosa cambia. El 90% de los médicos son unos capullos engreídos, que estudiaron medicina por tradición familiar, y ponen en su curro el mismo entusiasmo que un oficinista amargado y desganado, lo cual es chungo cuando tu curro es, ni más ni menos, velar por la salud de las personas. Pues bien, como decía, la operación de “my lady” fue de puta madre, pero unas auxiliares garrulas le fastidiaron la espalda al moverla de la cama el día posterior a la operación, y el pasotismo de los médicos hizo que una pequeña contractura se convirtiese en un dolor muscular continuo e inmensamente molesto. El dolor era intenso, constante, desesperante…y la actitud de los señores doctores, como es habitual, bochornosa.

La princesa era una princesa de verdad. No una palurda de sangre azul, ni una promiscua televisiva (y diaria) que tuvo la oportunidad de dar el braguetazo de su vida, ni una nórdica de edad mental perpetua de 13 años. No era una mema cursi de orejas puntiagudas con espadas de nombres chorra, ni una niñita pánfila a la espera de ser rescatada por un cerdo machista de pelo ondulado montado en su caballo, cortesía de algún terrateniente jerezano. Mi princesa tenía inteligencia, clase, sabiduría, cordura, belleza… Con sólo una sonrisa es capaz de alegrarle el día a cualquiera, y eso vale mucho más que aspirar a sentarse en un esperpéntico trono de madera podrida.

Ella pasaba la tarde entre dolorida y asqueada. El dolor de espalda se unió a la indignación ante determinadas actitudes del personal del hospital y el asco ante el espectáculo mostrado por televisión. La caja tonta que llena los bolsillos de tanto listo emitía sus programas morbosos y propagandísticos. Cada canal hacía campaña a favor del partido político que la mantenía, pero todas tenían algo en común. Vender historias, cuanto más escabrosas mejor. Y entre programa y programa (que no se por qué dividen la programación en varios espacios si todos son iguales) los vergonzosos telediarios. Los telediarios son las armas propagandísticas de los poderosos del estado, y cada vez se acercan más a programas sensacionalistas británicos… Por lo menos ya no está Urdazi. Algo es algo.

Mi alteza empezaba a angustiarse. El dolor, el aburrimiento, la idiotez manifiesta en cada rincón de la “poderosa” Europa… Para colmo, la espalda les molestaba cada vez más, y los gases empezaban a acumularse, lo cual le tiraba en los puntos y le hacía ver las estrellas. La cara de enano mental de Zp en la tele, un poco de hipocresía “pepera”, Mariano “el corto” Rajoy, niñatos asesinos, folclóricas cocainómanas, homosexuales de la prensa rosa, Paquirrín, programas concurso…El dolor, la cara de jabalí de la enfermera, el doctor desganado con cara de Acebes (su puto doble, qué mal rollo), la negativa a inyectarle más calmantes, el olor a hospital, el marujeo de las celadoras en el pasillo… Ex concursantes de Gran Hermano, el Congreso vacío, Esperanza Aguirre, la Guardia Civil, otra vez el médico con cara de Acebes, otra enfermera, sin cara de jabalí, pero con apariencia (y olor) de albondiguilla, el dolor, y más gases… Deseaba dormirse y dejar de sentir y pensar. Pedía un “chute” de algún calmante, pero le decían que no le podían dar tantos (¿Tantos? Llevan horas sin darle nada). El malestar aumentaba. Pero entonces, se obró el milagro. El esfínter dejó paso a un escape de gas largo e intenso. El ruido fue más parecido a la apertura de la válvula de una bomba de presión que al de un cuesco tradicional. Por el sonido, el volumen de gas expulsado fue más que considerable. El dolor desapareció. Los músculos se relajaron. La mente se liberó. El sueño llegó. Ahora vendrían unas horas de felicidad, fantaseando por estar en un mundo menos idiota. El poder curativo de un buen peaco es indudable, y más efectivo que muchas técnicas médicas. Seguro que si probasen a peerse siempre que sintiesen la necesidad todas esas viejas estiradas que te miran mal en el autobús, el mundo sería un lugar mejor. El peo es necesario, una pequeña dosis de alivio y placer, para todo el mundo, desde los mendigos hasta los millonarios, desde los políticos hasta las personas honradas… ¡Flatulencias para todos! Peste y paz.

Cagada de una mañana de verano

Aquella hermosa mañana, a la agradable temperatura de 40 grados a la sombra, daba un relajante paseo del campo. Así es como me autoconvencía de que aquella mierda de curro no era tan chunga como me quería hacer ver mi cuerpo. No me quedaba otra y tenía que llevarlo lo mejor posible. Pero cuando encima tienes que aguantar a un gilipollas que va de señor importante, las horas al sol se hacen mucho más duras. Y lo peor de todo, reírle las gracias a este tonto del culo enchaquetado. Menos mal que por lo menos, a primera hora, me invitó a desayunar un café con leche y una deliciosa tostada con tomate, aceite y sal.

Mientras comprobaba la puesta a tierra de una de las estructuras, empecé a notar que algo quería salir de mi interior. Y venía con fuerza. No sabía que hacer, y de vez en cuando, se me escapaba un pedete. Uno de ellos, fue increiblemente nauseabundo. Mi capullo acompañante torció el gesto y arrugó la nariz, yo me sentí orgulloso y pensé: "JÓDETE MAMÓN" Pero no pude recrearme lo deseado en este pequeño detalle, ya que no iba a ser capaz de retener aquello por más tiempo. Acabé el trabajo a la carrera y despedí al capullo lo más rápido que podía.

Al montarme en el coche, dispuesto a ir a una gasolinera que vi de camino y dejarles con todo mi amor un hermoso zurullo, la urgencia se duplicó. La postura conductora es parecida a la defecadora, y el esfinter me dijo que no me esperaba más. Avancé como pude por aquel camino de tierra, mirando por el retrovisor a ver que hacía el capullo enchaquetado (hay que ser imbécil para ir de traje a una instalación en mitad de la sierra). Afortunadamente, el cerdo se quedó un rato por allí, abroncando por chorradas a sus "mortadelos" - como a él le gusta llamar a sus empleados.

Seguí adelante, apretando el ojete todo lo que podía. Sudores fríos caían por mi frente, creo que estaba a punto de desmayarme (con lo que me hubiese cagado encima y el olor de mi cuerpo desmayado y cagado dentro de un coche, al sol, en pleno agosto, sería algo que pasaría a los anales de la historia). Entonces, vi un caminillo, aún más impracticable que el anterior y, no lo dudé un instante, ¡ERA EL LUGAR PERFECTO PARA CAGAR!

Y entonces, aquella mierda de día dejó paso a un estado de paz y amor. Unión con la naturaleza. La plasta que dejé en plena Sierra Morena hizo que por fin mi alma se sintiera pura y llena. Amén.

LA CUARTA MIERDA

En los últimos años de mamoneo patente, se desenmascaran a marchas forzadas los mayores hipócritas, demagogos y servilistas seres del estado español: LA P*** PRENSA.
Escrita, televisada, radiofónica...independientemente del medio y del dueño, la peste es insoportable. Un grupúsculo de energúmenos que se sacaron (o no) una carrera (de las facilitas) y se creen los reyes del mambo. Siempre defienden su idea con uñas y dientes, y esta ha de prevalecer sobre la de los demás...lo que no cuentan es que las ideas que defienden a capa y espada son dictadas por sus amos. Y es que en la era del capitalismo en la que las grandes empresas deciden donde hay guerras y qué dirigentes son derrocados, los medios de comunicación son las grandes armas propagandísticas de los enemigos macroeconómicos. Lo curioso es que todas presumen de independientes y objetivas y acusan al medio rival de pregoneros de ideas interesadas.

Constantemente escuchamos barbaridades, chorradas y sandeces en LA SER y en LA COPE, las dos mayores verguenzas del periodismo español. Y es que, señores, son la misma mierda. Son gentuza que defienden, caiga quien caiga, los ideales de sus dueños. ¿Y quienes son sus dueños? ¿Zapatero? ¿Rajoy? ¿Rouco Varela? NORRRRRRL. Son aquellos cerdos en la sombra que manejan la maquinaria del estado y dirigen nuestras vidas a su antojo. Y no sólo eso. Los cerdos necesitan el poder político para sus negocios, y ahí intervienen los medios de desinformación. Su labor es enemistarnos. Crear polémica y enfrentarnos a unos contra otros, en una despiadada batalla por conseguir poder (es decir, poder político, que lleva a adjudicación de obras públicas, licitaciones, subvenciones....MIERDA)

En definitiva, que he escrito esta mierda porque estoy hasta el mismísimo glande de escuchar las mentiras interesadas de la SER, la COPE, la CUATRO, INTERECONOMÍA, LIBERTAD DIGITAL, LA PRIMERA, LA SEGUNDA... Son todos iguales. No nos dejemos engañar. La prensa perdió la objetividad y la honradez hace muchos, muchísimos años...posiblemente, antes de la revolución francesa. Así que, mi recomendación, es que te cagues en todos ellos y te aisles de tanta contaminación ideológica al grito de INSONORÍZATE

DEF CON DOS - Insonorízate
Le pasan la pasta y publica el escándalo
en primera página, acusando a los otros
de aquello que hicieron, seguro, fijo
aunque ahora disimulan por los muertos
que nadie reconoce, los turbios asuntos
las extorsiones, y toda la ful
que quieren ocultar, falsedad, cohecho
prevaricación, estafa, rapto
malversación y una larga lista de crímenes de estado
no sabe, no contesta
sin comentarios, pero a ti te han pillado en renuncio
y te va a tocar hacer de cabeza de turco
a la carcel no, que me muero
y el que juzgo y condeno, cobra y anula la condena
y aparece de repente, con toga nueva
hasta que llega otro juez y le quita el caso
el papel, el sumario, y la peluca
que aqui no llevan, no llevan, ni llega
la justicia, ni la manga riega
que por mucho proceso el narcotráfico
siempre se libran y vuelven a su pazo
porque tienen dinero contante, mojado
sonante, y siempre por delante
y sobornan a los unos y a los otros
y si dices algo, llamo a mi amiguete
y le enseño el dossier con todas las pruebas
y los documentos y las fotos en que sales desnudo con mi chico en el aparcamiento
y los cambio por los vídeos de la Barbara del Rey
¿quién los ha visto? ¿y quién es el que los ve?
insonorízate, insonorízate
que aunque están borrosos y les falta calidad
se distingue a la legua, el porte real
que no ficticio, que por eso a la consorte
le saca de quicio ese asunto tan feo
tan sucio, tan bajo y tan inglés
a cuenta de las copias que manda el banquero
¿quién? el que robó tanto dinero
que sigue teniendo amigos generales
espicias ociosos muy ambiciosos
que por cuatro perras, le venden lo que quiera
pa comprarse guerreras, y medallas nuevas
guerra de medios, guerra de enteros
guerra de magnates, guerra de tipejos
que tu televisión es insoportable
digital, analógica, o por cable
menudo sopor, y cada vez peor
me niego a tragarme, tu programación
¿cuál es la verdad? ¿la de quién? ¿la de lavía, o la del canal?
no lo sé, y me da igual
porque ya paso mucho de cualquiera de ellas
que desde lejos se les ve el plumero
el corsé rojo, y el látigo de cuero
¿puedo mearte en la cara? si, por favor, me muero de ganas
y no me denuncies, que digo lo que se
y entrando en el talego
aunque seguro, que por muy poco tiempo
porque aquí, la estancia en el hotel, depende siempre
del saldo anual de tu cuenta corriente
tantas verdades, tanta mentiras
mezcladas, crudas y cocidas
hasta que llega un momento en el que ya no importa
verdad y mentira son una misma cosa
por el puto mamoneo que se trae la prensa
la amarilla, la rosa, de izquierdas y derechas
que todos los montajes nacen del poder
¿de qué poder? del cuarto al primero
que me da lo mismo, que el poder
sólo gusta a los cretinos, zafios, pelotas
con pluma, con toga, corona o pistola
y pon un punto donde había una coma
y podrás comprobar como cambia la cosa
insonorízate, insonorízate
que se miente mucho, escribiendo y radiando
con mucho disimulo, sabiendo que se miente
y apretando el culo, demasiadas voces
demasiada prensa, canija, corrupta
necia y aburrida
y no voy a comprarme tu periodiquete, por muchos suplementos que regales el domingo
porque ya no me trago
las noticias que me cuentas, ni tus afrentas
ni los lios de alcoba de ti, de tu perro, ni de tu señora
asi que ios todos a la mierda
me tapo los ojos, me tapo las orejas, ciego y sordo
pero nunca callado
viviré muy agusto, insonorizado
pero basta ya que nos han contagiado
y creo que por esta ya hemos dicho demasiado.

DEF CON DOS - Hipotécate Tú

El 10 de Febrero sale a la venta Hipotécate Tú, el nuevo disco de los siempre chocantes y aguerridos DEF CON DOS. No me ando con rodeos porque no tengo tiempo ni ganas, sólo añadiré que son, sin duda, el mejor grupo de la historia de la puta humanidad y el que no sepa apreciar su inteligencia y grandeza, que coma mierda.

Os dejo el primer single que da título al disco:

Mi nueva civilización

Hace tiempo, mucho tiempo, pasaba la tarde alegremente junto a unos compis de juergas en un descampado apartado de casi cualquier civilización. Era un lugar acogedor: basura, un par de arbolitos y, nada más. Allí solíamos pasar muchas tardes/noches bebiendo, fumando, riendo... Buenos tiempos, sí señor. El caso es que, aquel día, me entró un apretón de esos con temblores y sudores fríos. Necesitaba urgentemente poner un huevo y, afortunadamente, uno de mis amiguetes llevaba un paquete de servilletas de papel en el maletero. Sin dudarlo, me refugié detrás de uno de los árboles y al agacharme y liberar mi ojete, salió una enorme plasta vacuna. Al levantarme y contemplar aquella aberración fecal, observé que había cagado sobre un paquete de pilas alcalinas y una masa informe de setas putrefactas. El conjunto era curioso y en cierto modo, bello. Mientras me subía los pantalones, miré al cielo y pasó una estrella fugaz y yo pensé, "Joder, que momento más mágico: estrellas, mierdas, pilas alcalinas..."

Al cabo de los años, tras preocupantes cambios en el orden mundial, en el nacional, en el regional, en el local y en el círculo de amistades y conocidos, volví a aquel lugar en busca de fumarme algo que me calmara mi instinto homicida. Me hice el canuto, me lo encendí, me bajé del coche, y paseando por el lugar, me fijé en el árbol donde cagué. Había como una extraña montañita verdosa en el preciso lugar de la deposición pero, no era ni mucho menos asqueroso. Tenía un color intenso y daba la sensación de estar llena de vida. Sin pensármelo dos veces, fui en busca de una caja y una pala, y me llevé a mi casa el montículo misterioso.

Tras unos tres cuartos de hora en busca de la vieja lupa de mi padre, regresé con el utensilio a la caja y quedé paralizado al echar el primer vistazo con aumentos. Unas...¿casitas? Sí, unas casitas, una pequeña plantanción de...¿¿¿¿HIERBA???? Granjas, huertas... Era un micromundo precioso y lleno de vida pero...¿donde estaban sus habitantes? Como no, tras un ratito de espionaje, los vi en la cantina de su micromundo.

El mundo surgido de mi mierda no era más que una aldeita. Estaba compuesta por unas 10 casitas, un bar, un par de salones de reunión, y el resto de estructuras y edificaciones estaban destinadas al autoabastecimiento. Eran el paraíso terrenal. Un micromundo de unos 25 habitantes donde todos son colegas, tienen todo lo que necesitan para vivir y lo pasan continuamente de puta madre. Una gran familia de amigos. El ideal que siempre tuve de una vida perfecta en cuya búsqueda en la vida a tamaño normal había fracasado. Me daban tanta envidia que pasaba el día observándolos. Cuando no estaba trabajando, estaba con ellos, y me encantaba su mundo. Los envidiaba con todas mis fuerzas.

Fue pasando el tiempo y mis días eran todos iguales. Del trabajo a la observación de "Mierdalandia" (es poco original, pero no se me ocurrió otro nombre), y de la observación al trabajo... Pero al final pasó lo que tenía que pasar. Los "mierdecitos" venían de mi y yo, por desgracia, soy humano. Y todos sabemos lo mezquino del ser humano. Algunos mierdecitos eran pasotas y sólo querían estar a su bola con sus colegas. Otros, eran envidiosos y empezaban a mirar con recelo a otros. Y por último, estaban los peores, aquellos que empezaron a discriminar a algunos de sus pocos compañeros de "especie" por auténticas chorradas. De su pequeño mundo, donde su unión era la única forma de mantener su envidiable modo de vida, decidieron que no querían llevarse bien con todo el mundo. Es algo lógico, siempre hay gente menos compatible entre sí, pero no se conformaron con pasar de aquellos a quienes no veían lo suficientemente populares para ser sus amigos, sino que perdieron con ellos la decencia y la misma educación. Una discriminación absurda, que no sólo consistió en ser un gilipollas con los chicos "no cools" de "Mierdalandia", sino que hicieron todo lo posible porque absolutamente todo el mundo les hiciera el vacío.

Se crearon dos grupos, uno de pasotas que cada cierto tiempo tenían momentos de profunda tristeza por el abandono injustificado sufrido, y otro de engreídos protomierdecitos que se creían mejores que sus "hermanos", sin serlo, por supuesto. Sólo hacían el ridículo, y crearon muchos más conflictos entre ellos mismos. Al final, empezaron a dividirse cada vez más y más, y decidí abandonarlos en el descampado donde los encontré. Ya no me gusta mirarlos. Han demostrado ser la misma mierda de siempre. Todo acaba siempre igual. Y generalmente, los principales culpables son pocas personas (suele ser habitual de una a tres). A todos los niveles, en todas las situaciones y circunstancias posibles y en todos los mundos posibles, siempre hay algún político, millonario, sacerdote, entrenador, jefe, amigo o chico popular que se empeña en destruir la armonía y crear complicaciones. Por eso me tomé mi venganza. No debí jugar a ser Dios pero, al fin y al cabo, ellos salieron de mi culo, y los principales culpables de la decadencia debían pagar por sus pecados. No iba a aplastarlos ni nada parecido, pero iban a arrepentirse de su actitud el resto de sus vidas.

Con ayuda de la lupa y unas pinzas de laboratorio "secuestré" de sus casas a Joe y a Cooly. Joe era el típico gilipollas que va de inteligente, intrépido, ocurrente, sexy, guay y superior. Se mola a sí mismo y, aunque hay que reconocerle que tenía más maña que el resto para multitud de tareas, no era demasiado inteligente. Ser hábil no te hace necesariamente inteligente, y este muchacho era hábil pero muy tonto. Y claro, por esto, se creía con derecho de criticar, insultar y despreciar a los demás. Lo cual nos lleva a Cooly, la tía más ridícula de Mierdalandia. Una chica feilla, con un cuerpo...del montón, pero que a base de chulear y zorrear a los chicos más populares del lugar, se convirtió en una de las más carismáticas. Se creía la abeja reina...sin saber que el 99% de los que le hacen la pelota a diario se ríen de su aspecto llamativo, retro y pseudo-sexy. Ellos dos son los primeros culpables de la decadencia y aunque sin ellos, su mundo seguirá jodido, merecen un castigo.
Así que, me llevé a Joe y a Cooly, los guardé en dos cajitas de cerilla, con micro-comida en abundancia, y los abandoné a aproximadamente 1 km de su mundo (no se a cuanto equivaldrá en su tamaño), y con 1 km de distancia entre sí. Si alguna vez encuentran a los de su especie, dudo mucho que su actitud vuelva a ser tan lamentable...

Triste y decepcionado, regresé a mi casa y me pregunté durante horas el por qué. ¿Por qué tenemos esa necesidad de discutir, pelearnos, criticar, discriminar, calumniar...? Es nuestra naturaleza. No merecemos la pena.

Tragar / Cagar

Un día y otro, y otro, y otro, y otro... Redundancia cíclica copro-monótona. ¡Es un escándalo!

¡Traga marrones! ¡Traga idiotas! ¡Traga jefes! ¡Traga problemas! ¡Traga fachas! ¡Traga ineptos! Joder, ¿es que no ves que no tengo hambre? Da igual, te lo comes enterito. Eres un pringado, te chinchas. Tus sueños de libertad ahora son fantasías de fines de semana psicotrópicos. Tu realidad es tragar día tras día una enorme masa informe, una empalagosa mezcla de todas las cosas que siempre has odiado. Además, debes hacerlo siempre poniendo buena cara, con una hermosa sonrisa en la boca. Has de ser encantador, aunque quieras matarlos a todos... Si no, NUNCA SERÁS NADA EN LA VIDA (como decía el gran Don Pantuflo Zapatilla)

... Nunca lo seremos de todos modos ...

Menos mal que, tarde o temprano, todo se caga.

Pequeñas cosas

Estimados lectores fecales,

A menudo les hablo de esas “pequeñas cosas” que nos alegran la vida durante unos instantes o, al menos, entretienen un ratito. Hay numerosos ejemplos en todos los ámbitos de la vida: recibir un abrazo de la persona amada, arroparse bien en la cama en una fría noche de invierno, charlar sobre cualquier chorrada surrealista con los colegas, escuchar un buen disco, fumarse un leño...

En el mundo escatológico, como no podía ser de otro modo, también tenemos momentos de diversión absurda con los que esbozar una sonrisa, incluso en días pésimos. El olor a humo de los cuescos tras ingerir un buen plato de pisto, un enorme mojón que nos sorprende y nos hace sentirnos orgullosos de haberlo parido, la llamarada provocada al acercarse el mechero al ojete y peerse con violencia...

Sin duda, los momentos más divertidos suelen ser provocados por flatulencias, y los cuescos prisioneros son mis favoritos. Los cuescos prisioneros (que no mochileros, no es lo mismo) son aquellos que dejas atrapados bajo las sábanas (en una fría noche de invierno), en el ascensor, en el coche o en una habitación pequeña. Permanecen allí, conservando su capacidad apestosa durante minutos, incluso horas en los casos más meritorios. Alguna vez he soltado alguno justo antes de bajarme del coche y allí estaba esperándome al volver tras un par de horas, cual amigo fiel. Cierto es que cuando el prisionero no lo has hecho tú mismo, no reaccionamos tan bien. Precisamente por esto quería hablar sobre el tema.

Al entrar en un ascensor y esnifar gases de un conciudadano, la reacción habitual es cagarse en los muertos del autor. Sin embargo, si lo viésemos de otro modo, si valoramos el mérito de algo así, si lo tomamos como una interesante curiosidad química, o como algo que nos dará tema de conversación (“joder tronco, que peaco me he comido”), si nos solidarizamos con la criatura que pudo aliviar esa apremiante necesidad, aprenderíamos a ser más tolerantes los unos con los otros y el mundo sería un lugar mejor.

El “peo” es una reacción fisiológica, placentera y necesaria. No es, ni mucho menos, razón para avergonzarse. Juntos, deberíamos superar este prejuicio para así podernos fijar nuevas metas.

Así pues, os recomiendo encarecidamente que experimenteis con los “prisioneros”. Quizá, el prisionero bajo sábanas sea un buen modo de iniciarse en el tema.

Apestosos saludos para todos y, no lo olvidéis, un buen peo a tiempo ahorra muchos dolores de barriga.

Salud.