Fantasías de WC

Hoy, 30 de diciembre, me disponía a realizar una de mis actividades favoritas: CAGAR. Sentadito en la taza disfrutaba de mi evacuación y fantaseaba con posibles lugares y situaciones en las que hacer de vientre podría convertirse en algo extremadamente cómico. Lo excitante que habría sido hacerlo en la papelera de mi ex clase de la facultad, o en la cajita de plástico adherida a la pizarra donde guardaban las tizas y el borrador. Me imagino al profe de electrónica de potencia: “hoy vamos a empezar con los convertidores continua continua....ARRRRRGGG” , y verle la mano chorreando, emanando un hedor embriagador. Y ya puestos a fantasear, me lo imagino como un coprófago encubierto, que empezaría a lamerse los deditos, como si fueran barritas de chocolate, y nos pide más, y la clase se convierte en una orgía fecal... Y éste pensamiento me lleva a nuestro expresidente del gobierno, que comparte apellido con mi profe, que traducido al yanki es algo así como Ansar. Ése Ansar entrañable, con esa melenita de progre de derechas que se ha dejado ahora y esa simpatía que le caracteriza, esa sabiduría que le ha convertido en profe de un país taaaan taaaaan culto como los USA (que son tan inteligentes que la mitad se creen que Spain está junto a México). Me imagino a Ansar junto a su familia, esperando los regalos de Santa Claus (claro, ahora que es más yanki que otra cosa, prefiere al gordo de cacacola a los reyes magos). Me lo imagino disfrazándose del gordo-cola para sorprender a sus hijos y nietos, y me imagino a mí mismo cagándome previamente en el gorro del disfraz. Una mierda lo suficientemente sólida para que permanezca en el gorro, pero también blandita para que le chorree por la cara, cosa que seguro que excitaría de sobremanera a the Bottle, COME HERE JOU MARY, OH, OH, I WANT YOUR SHIT!!! ¿Y qué haría Agag? Y ya puestos, imaginad lo que sería capaz de hacer Pedro J, cuyos videos son mucho mejores que los de Pam con Tommy Lee...

Me gusta, me gusta mucho fantasear con éste tipo de gente. La gente tan fina y modosita (no digo educación, porque la mayoría no tienen). Ésta gente que considera que la mierda es algo vergonzante, no se puede saber cuando cagan, y si se les escapa un pedete, sufren unas horribles crisis nerviosas e intentan desviar la atención hacia cualquier chorrada. Esas pijas, esos metrosubnormales, esos tertulianos políticos y del corazón... Se avergüenzan tanto de su aparato digestivo que se merecen estreñimiento de por vida, así se dejarán de tanta imbecilidad. ¡¡¡No al escrupuloso rechazo a una necesidad fisiológica tan importante!!! Por eso, amiguitos, debemos acabar con esas frases como “voy al servicio” o simplemente “ahora vengo”. Nadie debería ofenderse ante una expresión tan bella y semejante sonoridad. Es una frase corta, va al grano, y nadie te va a pedir explicaciones. Es justo y necesario. Hay que decir: VOY A CAGAR.

Curiosidades Anales

En éstos últimos tiempos he escrito poco porque reservo mi mierda para las malditas navidades. Qué bonito quedarán todos los arbolitos, belenes y centros comerciales espolvoreados del néctar de mi ojete. Éste año, en vez de nieve, DIARREA!!! Joder, esque lo único que mola de la navidad es el caganet.

Bueno, aquí van la curiosidad del día: si coméis Sangre con tomate (que por otra parte, está deliciosa, con su cebollita y tal...mmmm), a parte de lo rico rico que está, a la hora de hacer de vientre tendréis el privilegio de cagar una de las mierdas más oscuras que jamás habéis parido, probadlo y ya me contaréis.

Eso es to, eso es to, eso es todo, amigos de lo ajeno.

Poesía: Una caca revolucionaria

Aquí os dejo un maravilloso poema arrítmico y de rima totalmente asonante (y malsonante) fruto de mi gloriosa inspiración.

Una caca nació

De un culo revolucionario

Del mundo se asqueó

Y trató de arreglarlo

Al papa visitó

Y también a los presidentes

Gran discurso pronunció

Con su fragancia maloliente

Pero nadie la escuchó

le escupían las gentes

nuestra mierda se deprimió

e ingirió detergente

En el hospital se recuperaba

Dándole vueltas a la chota

La venganza anal es solución

Para este mundo idiota

Llevó a cabo su plan

Y engordó toneladas

Se vistió de madelman

Se untó de compresas usadas

Cuando el hedor ya no era soportable

Era el momento indicado

Se montó con sus amigos en el ave

Y fueron al mar de los Sargazos

Se pusieron el bañador

Y allí se depositaron

Las angulas siguieron el olor

Las masticaron y tragaron

Todo sigue igual

El mundo sigue que apesta

Pero ahora los ricos pagan un pastizal

Por comerse nuestra mierda

El Cagón

Es un personaje que siempre había odiado. ¿Por qué? Pues por ser actor, y encima, actor español. Hay pocas cosas peores que el cine español, y la culpa no es tanto de los directores (que también) como de los actores, que son chunguísimos, unos vagos apestosos que no saben actuar y van de grandes artistas. No saben actuar porque cuando ves una peli, se supone que no se tiene que notar que están actuando, que tienen que quedar naturales. Pero los mamones de los actores españoles "interpretan" de una manera...arg, me sacan de quicio. Y lo peor es eso, que van de artistas, como el puto director de basura Almodóvar, que no vale pa na y se las da de genio. O el capullo del Santiago Segura, que, eso sí, participó en la cojonuda "El día de la bestia", pero a partir de eso, bochorno tras bochorno. Y para colmo, se hace de oro gracias al analfabetismo patrio que paga por ver sus penosos lerdometrajes. Y claro, se permite el lujo de formar parte de la "élite intelectual" que van a actos benéficos pero se gastan miles de euros al día en gilipolleces.

Pero José Coronado, para mí es una persona nueva, ya no es un patético actorzuelo más, ahora es EL CAGÓN. Anuncia un producto para CAGAR, y aunque no pronuncia la palabra MIERDA en todo el anuncio, se le nota en la cara que es un tío escatológico y guarro, como debe ser. Un tío con dos cojones al que le gusta cagar, contemplar y gozar de su obra anal, peerse bajo las sábanas en la cama y taparse la cabeza para oler el cuezco... En definitiva, un tío de puta madre. Por eso, quería mostrarle desde aquí mi admiración, porque es EL CAGÓN y su mierda huele más que ninguna otra.

Heces y Rokanrol (I)

Aquí os dejo con ésta bella canción de los genitales mamá ladilla :D

EL MOFETA ELÍAS

Se avecina una peste porcina.

Están friendo mierda en la cocina.

Alguien se ha cagado en la piscina.

Se desbordan poco a poco las letrinas.

Se avecinan efluvios repugnantes

que atraviesan cualquier desodorante.

Se desmayan algunos viandantes

en medio de vapores sofocantes.

Se avecina una enorme diarrea.

Vamos a jiñar semicorcheas.

El cubo de basura chorrea.

La gente vomita y se marea.

Se avecinan hedores nauseabundos

cual aliento de cincuenta vagabundos

que pasea su fragancia por el mundo

transmitiendo su legado moribundo.

Se avecinan riadas de excrementos

como plagas del Antiguo Testamento.

Se pudre en la nevera el alimento

y se torna cenagoso sedimento.

No al ambientador

Es lo más antinatural que hay. Es el enemigo del efecto actimel, es la censura contra los mensajes que nos transmite el cuerpo. Un WC ha de oler a mierda y meao, no a rosas ni a pino, por todo ello, ¡¡¡NO AL AMBIENTADOR!!!

Además, las bochornosas campañas publicitarias de las compañías de ambientadores dan ganas de degoyar a todos sus responsables de marketing, como la del puto niño del anuncio ¡¡¡ups como huele!!! A ver niño, es mierda, ¿como quieres que huela? Además, es de hombre de honor el levantarse tras jiñar, mirar el zurullo, inhalar sus efluvios, y quedar satisfecho del trabajo bien hecho. Mirad sino como aspira Mobutu. Como debe ser.

El poder del mojón

Que la siguiente noticia extraída de un periódico quede como aviso, la mierda es una poderosa arma de destrucción masiva. Que no se entere el paleto de George W. Bush que nos amputa el culo a todos.

LO QUE SALE COMO ENTRA

Queridos amantes de la boñiga, aquí estoy de nuevo con un artículo de divulgación del mojón. Os habréis fijado mil veces, de vez en cuando aparece algún resto de la comida junto a la mierda. Una lentejilla, un pimientillo rojo... Pero el rey de ésta inmunidad al aparato digestivo es, sin duda, el maíz. ¡¡¡Qué belleza ése mojón con granos de maíz pegado!!! Se parece a éstas chocolatinas con frutos secos que están tan de moda. De hecho, uno de los nombres científicos de éste fenómeno es: “turrón de chocolate con arvellana”. Otro elemento que sale por el ojete como entró por la boca es el ajónjoli (las mierdecilla esas que van pegadas en el pan de las hamburguesas). Pero, sin duda, el maíz es el alimento de mayor interés científico.

El grano de maíz sale casi siempre perfecto. Amarillito igual a como entró si lo has ingerido en ensalada. Marroncito claro si ha sido más elaborado, como por ejemplo, en arroz chino. Pero el caso es que sale indemne. ¿Conservará sus propiedades alimenticias? El reciclaje del maíz sería un importante alivio para las economías domésticas, que tan deterioradas están por las hipotecas terroristas y el euro criminal. Un pequeño enjuague en el grifo, y vuelta a la ensalada. Así que os insto a todos a que bombardeéis de emails a los ministerios pertinentes para que, o las cosas nos salgan más baraticas, o inviertan en el reciclaje de heces, que la cosa está fatal.

¿Qué es la mierda?

Yo soy mierda,
tú eres mierda,
él es mierda,
nosotros somos mierda,
vosotros sois mierda,
ellos son mierda,

QUE OS/NOS FOLLEN

Nomenclatura y Cultura Fecal (I)

COPROFAGIA.- Se entiende por coprofagia a la ingestión de heces, del griego, copros (heces) y phagein (comer). En la naturaleza existen especies animales que practican este acto, otras especies normalmente no lo hacen, excepto bajo condiciones inusuales. Solo en raras ocasiones es practicada por humanos.

La coprofagia es poco común en humanos. Suele ser el resultado de la parafilia conocida como coprofilia, aunque es diagnosticada en casos muy extremos. El consumo de heces humanas conlleva riesgos de enfermedades como la hepatitis, A y B o la neumonía. Consumir las propias heces potencia el riesgo, así como la incorporación de bacterias y huevos de gusanos u otros parásitos intestinales. Riesgos similares se pueden aplicar a ciertas prácticas sexuales tales como el anilingus o la introducción en la boca de objetos que han estado en el ano.

Todo lo anterior está extraído de la Wikipedia (menos el dibujo, claro, que no sé de dónde coño ha salido). Por mi parte, sólo añadir que es una práctica muy divertida de ver, aunque paso de practicarla... Bueno, no estaría mal cagarse en la boca de algunos jueces y fiscales(como esos que dejan libre a Farruquito e intentan enmarronar a grupos de música por el hecho de ser vascos), políticos, jipis, sonblues, triunfitos...y sobre todo en esa asociación fascita cuyas siglas ya no se pueden ni pronunciar porque te denuncian y te meten en la cárcel aprovechando su patético VICTIMISMO.

Para terminar por hoy, os dejo con ésta maravillosa portada de los WACO JESUS.

El Efecto Actimel

El Actimel, ese curioso producto de DANONE, cuya publicidad es extremadamente cutre....todos lo conocemos. Pero lo que todo el mundo no conoce es el efecto que produce en las heces humanas. Presten atención, porque es un descubrimiento del que me siento orgulloso, y que añadirá nuevas posibilidades a todos aquellos que, como yo, consideran a la mierda una de las sustancias más divertidas y valiosas del universo. No existe el equipo actimel, existe el EFECTO ACTIMEL.

Un entrañable amiguito (salud, Zene) me comentó una extraña teoría que me intrigó. Me dijo: "tío, si te bebes una caja de Actimel te debes volver inmortal, pues tiene inmunitas, según dicen en el anuncio". Me decidí a probarlo, pero al segundo actimel estaba hasta los cojones, no me gusta demasiado su sabor, así que lo dejé, pero así, por accidente, como se hacen los mayores descubrimientos, llegué a la verdad sobre el actimel. Un rato después de ingerir los actimels fui al wc, posé mis nalgas en el retrete, y parí la mierda más apestosa que jamás haya olfateado el ser humano. De color y forma no era nada del otro mundo, cilíndrica y un marroncete quizás un poco más claro del habitual, pero no demasiado. Pero de olor...increíble, insuperable, embriagador... He vuelto a probarlo, y lo he confirmado con un erudito amigo que ha comprobado mi teoría y la apoya completamente.

EL ACTIMEL ES EL MAYOR POTENCIADOR DEL OLOR DE LA MIERDA QUE EXISTE.

Espero que sepáis sacar provecho de mi descubrimiento. ¡¡¡Salud!!!