Reunión de mierdas

Aquel sábado de aquel caluroso año del que tanto se habló del cambio climático las mierdas más hediondas volvieron a reunirse en la capital del país más apestoso del mundo. Con sus pancartas, banderas y consignas fruto de las más bochornosas diarreas mentales intentan imponer sus convicciones sobre boñigas, palominos y flatulencias.
Para ellos, su mierda es la única válida y decente, las mierdas de los que no piensan como ellos deberían ser prohibidas y desinfectadas. Ríadas de mierda llenaron las calles, al son del himno de mierda del que tan orgullosos se sienten. Da igual la excusa que les lleva a la calle, su meta es eliminar al resto de mierdas, y lo que consiguen es avivar el odio entre boñigas de polos opuestos. Desde luego, de lo que dan ganas es de que alguien tire de la cadena y nos vayamos todos por el desagüe, ya es hora, desde luego. A la mierda, todos somos una puta mierda, y los que se creen "los buenos", son los peores y más apestosos.

CAPITÁN SHIT - CAPÍTULO 5: Es la hora de tomar decisiones

El droide, con su forma de hablar “de apalanke” contó con detalle todo lo que ocurrió. El capitán no encontró ninguna información relevante en la historia. Lo que esperaba: boñigas espaciales fueron colisionando con la nave mercancías hasta que encontraron una fisura, entraron, y mataron a todo ser vivo. El droide era el encargado de inventarios y stocks, y al ver el panorama se encerró cobardemente en el almacén, lo que no esperaba Adam es que la mierda tenía mucho interés en el almacén, y si no llega a ser por los hombres de Shit sería ahora chatarra de desguace.

- Adam, dime, ¿qué es lo que llevábais en el almacen? – preguntó Shit mientras se rascaba la entrepierna.

- Bzzz Bzzzz…Nuestra carga habitual tío…vamos macho hazte un peta y échame el humo a los sensores de thc…

- ¡NO ME JODAS ADAM! ¡CONTESTA!

- Eehhhh, joder tronco, es que no me acuerdo…espera que autoconsulte mi base de datos… Llevábamos básicamente productos químicos, que llevábamos a las industrias petroquímicas del planeta Arquetype. También llevábamos revistas pornográficas para los habitantes de dicho planeta. Son todo hombres y les gusta mirar chochetes en la revista mientras se sodomizan.

- Mmmm, tenemos que visitar ese planeta, ¿eh Garf?

- Y que lo digas Unkel, nos lo pasaríamos mejor que en los campamentos de los Nazi Scouts Colegas.

- Yo sí que debería visitar ese planeta – comentó ilusionada Marcelina-. Imagináoslo, ¡todos para mí! Miles de cachondos que no han visto una tía en meses, sólo de imaginar un bukkake planetario me chorrea la entrepierna.

El capitán meditaba… Aquí hay algo muy raro ¿Por qué una mierda poderosa e inteligente se tomaría tantas molestias por conseguir la carga de un puto mercancías? Además, lo han conseguido, lo cual le preocupa de sobremanera… Y las boñigas van dirección a la tierra según los sistemas rádar de la nave. Hay que tomar una decisión, y hay que tomarla ya. Shit le daba una y otra vez vueltas a la cabeza, ¿qué hacer? Pero no podía concentrarse, cada vez que Marcelina decía una de las suyas, se pasaba horas empalmado… Entonces, Skyfucker se le acercó poco a poco.

- Capitán, tenemos que tomar una decisión.

- Lo sé, Míkel, lo sé.

- Pero claro capi, estás empalmado, yo también, y así no se puede razonar…¿qué te parece si…?

- Jejeje, me parece de puta madre, coge un poco de yerba de la que lleva el puto droide…¡Qué coño, dile al droide que venga y nos grabe! ¡Marcelina! A mi habitación, es una orden.

- He fantaseado cientos de veces con recibir esa orden – susurró Unkel a Garf.

- Ahora mismo voy capitán – dijo con una sonrisita picarona y los pezones duros Marcelina.

- Julieta, está usted al mando hasta mi vuelta al puente de mando.

Tras un par de horas de sexo salvaje, lluvias doradas, gemidos ardientes de Marcelina Jolie y mucha marihuana, uno piensa más claramente. La mierda representa una amenaza para la humanidad, no cabe duda, las boñigas espaciales que hemos visto no son demasiadas y las Fuerzas Armadas Terrestres podrán con ella si las avisamos pero…¿habrá más?¿Habrá mucha más? Tenemos que buscar el origen de la mierda.

El valeroso capitán se dirigió al puente de mando en tanga, apurando la chusta de un tres papeles de la hierba del droide.

- Julieta, aquí estoy, avisa a la Tierra de las boñigas que se dirigen hacia ellos.

- ¡Garf!¡Unkel! En cuanto Marcelina se suba las bragas y retome los mandos del rádar, poned rumbo al origen estimado de la hez. Y vosotros – refiriéndose a los soldados-, prepárense para una batalla diferente a todas las que habéis conocido.

Justificaciones y más capitán Shit

Bueno, ante todo, pedir disculpas a los fans de la hez, porque últimamente he podido escribir poco, y en el próximo mes no creo que pueda añadir muchas mierdas al blogs...tengo por delante viajes por toda ex-paña, compromisos sociales, y sobre todo, ultimar los detalles del proyecto fin de carrera que presento en Marzo, eso sí que es una mierda.

Así que, para compensaros un poco, os dejo un capítulo más del capitán Shit, que escribí hace una semana o así pero no quería publicar todavía para que no estuvieran todos los capítulos tan seguidos unos de otros, pero en fin, prefiero ponerlo a no poner nada ésta semana, un abrazo apestoso a todos/as.

CAPÍTULO 4: Adam Fucker.

Los valientes hombres de Shit se disponían a investigar qué clase de carga llevaba la nave cuando entre unas cajas oyeron unos ruidos.

- ¡¡¡CAPITÁN!!!

- Sí, lo he oído…¿Quién anda ahí?

- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Voy a disparar en cinco segundos si no se identifica ahora mismo – farfulló el capitán acercando a su ojo la mirilla del arma.

- Bzzzzzzz por…por favor…bzzzzzzzzzzzzz….no dispare….trrooooooncoooo… - empezaba a decir la sombra que salía de entre las cajas.

- ¡Anda la puta! Si es un droide de la serie fumeta biturbo. Dejaron de fabricarlos porque eran lentos e insoportables. ¡Quedan muy pocos en la galaxia!- exclamó entre carcajadas uno de los soldados.

Mientras el soldado reía, un caño de mierda le embistió violentamente, con tan mala fortuna de que la caída le perforó el casco protector del uniforme, orificio por donde penetraron litros de mierda…

- ¡¡¡MIERDA!!! A ese hombre le faltaban sólo dos días para retirarse… ¡¡¡La mierda nos está rodeando!!! Abran fuego e intenten llegar a la manguera, ¡ES UNA ORDEN!

Por desgracia, el acceso a la manguera no fue fácil y tres hombres más cayeron en el almacén. El resto del equipo, junto al droide fumeta, escapaban echando leches por los pasillos de la nave, a la vez que recogían la manguera que habían traído del OGT. El capitán avisó por los intercomunicadores al OGT; debían preparar una huída inmediata, no podían permitir que la mierda penetrara en su mítica nave. Por fortuna, lograron escapar a tiempo, pero el capitán estaba muy decepcionado. Había perdido a cuatro valiosos soldados. Cuatro soldados especiales, que siguieron el entrenamiento más duro de la tierra y superaron las pruebas más exigentes, casi inhumanas, y un puñado de mierda los abatió sin problemas. Mientras se alejaban del lugar, el capitán se dirigió con cara de pocos amigos al droide rescatago.

- Pedazo de chatarra, dinos todo lo que sepas.

Capítulo anterior: Capítulo III

Cacas varias

Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.

Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.

Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.

(Capitán Shit) CAPÍTULO III: Dentro del mercancías

Cuando el capitán y su equipo de rescate entraron en la nave, encontraron un espectáculo desolador. La mierda había conseguido introducirse en la nave. Sobre el piso encontraron numerosos cadáveres cubiertos de mierda. Sus caras indicaban que murieron aterrorizados y asqueados.

- Usted, recoja una muestra de las heces que tiene aquel cadáver en la boca.- Ordenó el capitán a uno de sus subordinados. – Esto es muy extraño. Por la posición de los cadáveres, su avanzada descomposición y por la forma en que la mierda entra por sus bocas o los caminos que sigue por techo, paredes y suelo, parece que éstos excrementos hayan actuado de una manera premeditada…¡¡¡Lo afirmaría si no fuese una locura!!!

- Capitán, recibimos la señal de ayuda hace escasos minutos, y éstos cadáveres aparentan llevar así al menos un día entero...

- Tiene razón soldado, pero procure no hacerme sombra con sus razonamientos deductivos que aquí la estrella soy yo. Debemos registrar la nave, podría quedar algún superviviente. Avanzad con cuidado, no me fío nada de ésta mierda, y, no hace falta que os lo diga, ni se os ocurra quitaros los equipos de respiración.

El valeroso equipo de rescate del OGT fue accediendo uno a uno a todos los compartimentos de la misteriosa nave, sin encontrar señales de vida. El espectáculo era dantesco. Cadáveres y mierda, mierda y cadáveres. Debido a las enormes dimensiones de la nave, se dividieron en tres grupos, dos de cuatro, y uno de tres. El capitán, que iba en uno de los de cuatro, empezaba a impacientarse. Era una situación muy extraña y preocupante y quería salir de allí lo antes posible. Una vez registrada la zona que habían asignado para su grupo, emprendieron el camino de vuelta hacia el punto de encuentro. Allí no quedaba un alma con vida, pero…

- Un momento, ¿no os parece que en el final de éste pasillo hay más mierda amontonada que cuando pasamos hace un rato? – preguntó el capitán a sus acompañantes.

- Ciertamente, es más, a mí ya me llamo la atención antes que al fondo del pasillo hubiese tanta mierda, pero ahora ni siquiera se ve la pared del fondo.

- Creo que allí no hay una pared, debe haber una puerta, y la mierda está intentando atravesarla. ¡FUEGO!

Los cañones-láser de mano dispararon hacia el fondo del pasillo. Pero claro, lo único que conseguían era esparcir mierda, la cual, ante el estupor de los hombres, volvía poco a poco a su posición original al fondo del pasillo. Esto confirmaba los peores temores de los hombres de Shit. Ésta mierda tiene voluntad propia.

- ¿Cómo conseguiremos pasar, capitán?

- Mirad, hay desagües en el suelo, no sé donde llevarán, pero podemos aprovecharlos. Traed una manguera desde el depósito de agua de nuestra nave, nos quitaremos ésta mierda de encima…

La ocurrencia del capitán resultó acertada, y de éste modo consiguieron despejar la zona de mierda. Efectivamente, al final de pasillo había una puerta. La mierda intentaba acceder a ella, ¿qué habría dentro? Como el equipo de capitán no tenía un R2D2, tardaron un buen rato en abrir la misteriosa puerta. Cuando por fin lo consiguieron, descubrieron que la estancia era, ni más ni menos, el acceso al almacén de la nave…

Capítulos anteriores:
Capítulo II
Prólogo y Capítulo I

Tras el desayuno...

Supongo que es algo normal en todo ser humano. Después de toda una noche recargando cuerpo y mente, y tras el desayuno, la visita al cagadero es inmediata y gloriosa. No falla, acabo la última migaja del desayuno y siento la imperiosa llamada de la naturaleza.

No obstante, lo que me ocurre con mi desayuno favorito no sé si es tan normal. Para mí, no hay mejor desayuno que un café y una buena tostada con aceite, tomate y trocitos de jamón. Delicia para mi paladar, caos en mi aparato digestivo. Incluso me cuesta acabar el desayuno antes de irme por la pata abajo, y no sólo eso, sino que a lo largo de la mañana cago unas 2 o 3 veces más, e intoxico a los de mi alrededor con numerosos “peítos pintores”.

Por todo ello, desayunar esto es muy recomendable si vais a pasar la mañana en casa o en el campo. Cagar en el WC propio o en la naturaleza es un placer. Es liberador y te sientes a gusto contigo mismo y con lo que te rodea. En cambio, si tienes que currar, ir a la universidad, rezar el rosario, o cualquier otra ocupación, es una putada, lo reconozco. Cagar es un acto placentero y debe poder hacerse en el lugar adecuado. Esos cagaderos de las oficinas, centros públicos y privados… Son el último recurso y deben evitarse en la medida de lo posible. No por la higiene ni remilgos homosexualotes, hay muchos que están como una patena, ni por la intimidad, ya os dije hace unos artículos que compartir la mierda y los gases haría de éste un mundo mejor. El problema reside en la falta de encanto de esos lugares. Les falta un toque personal, humanidad, calor… No se siente uno cómodo allí. Es como estar en la habitación de un hospital, por muy bien que te traten nunca te sentirás allí como en tu casa. O como el sodomita al que le tengan que hacer una exploración rectal; supongo que le molará, pero no tanto como ser enculado con cariño. Cagar mola, pero la experiencia es más rica en matices si se hace en el lugar adecuado…

Y para acabar por hoy, os comento una idea maligna que se me acaba de ocurrir…¿¿¿Y si combino el efecto tostada con el efecto actimel??? Puede ser una hecatombe. Ya os contaré si me atrevo… ¡¡¡SALUTEN!!!

Mierda relacionada: El efecto Actimel

Caca en la Frikipedia

Hoy no voy a escribir yo ninguna chorrada, pues he encontrado en la web algo que me ha cautivado, señores, ésto es auténtica caca, excelentísima definición de la frikipedia...

http://www.frikipedia.es/friki/Caca#Enlaces

CAPÍTULO II: Boñigas espaciales

La OGT-381 se acercaba velozmente a la posición de la nave mercancías en apuros. Efectivamente, estaba inmersa en un campo de extraños asteroides…

- Capitán, ¿qué coño es eso? – Preguntó asustada Julieta.

- Parece…pero no puede ser…se nos acerca uno de frente…¡¡¡vamos a colisionar!!! – Gritó alterado Skyfucker, ya sentado a los mandos de los turboláseres. – Intentaré destruirló.

Con su destreza habitual, Skywalker alcanzó el objetivo con una breve ráfaga de turboláseres, pero el “asteroide” se deshizo en cientos de pequeños cuerpos informes marrones… Todos tenían en mente a éstas alturas de qué estaban hecho los asteroides, pero nadie se atrevió a comentarlo hasta que el primer fragmento colisionó y se expandió por toda la luna delantera de la astronave…

- ¡¡¡Mierda!!! ¡¡¡Es mierda!!! – exclamaba sorprendido el capitán Shit mientras Marcelina se relamía los labios. - ¿De dónde coño ha salido eso? Jamás había visto asteroides de MIERDA. ¡¡¡Son boñigas espaciales!!!

- Además, esas delicias van todas en la misma dirección y proceden de un mismo origen según indica el sistema rádar. No es un simple campo aleatorio. Debe tener un origen, y un origen intencionado, si no, no le encuentro lógica ninguna.- comentaba Marcelina, entre sorprendida y excitada.

El capitán meditaba la acción a llevar a cabo mientras observaba que a Marcelina se le marcaban unos enormes pezones, los debía tener durísimos…¿Serán ciertos los rumores?... ¿Accedería a un bukkake? No es momento de pensar en esas cosas. Ordenó a media docena de soldados rasos que se pusieran a los mandos de los turboláseres para que los fragmentos que colisionaran contra el OGT fuesen lo más pequeños posibles, y reclutó a otros diez para que prepararan el equipo de rescate. Hay que rescatar a los tripulantes de la otra nave. Ellos no tienen armas ni escudos protectores y si la mierda penetra en su nave, morirán entre ríos fecales.

-¡Garf!¡Unkel! Acerquémonos poco a poco al mercancías, vamos a desplegar el equipo de rescate. Tenemos que sacar a esa gente de esa chatarra cubierta de mierda.

Garf y Unkel, a los que no habíamos mencionado todavía, son los encargados del timón. Son hermanos gemelos alemanes y homosexuales. Estudiaron aeronáutica en la Escuela de Ingeniería Gay de Munich, y se pasan el día acosando a los soldados más jóvenes del OGT. Son unos auténticos pervertidos, altos, rubios, musculosos, fuertes…Arios 100%. De hecho, formaron parte del frente gay neohitleriano que hizo tanto ruido en Alemania en el 2088. Son pesados, arios, y siempre intentan sodomizarte en las duchas, pero…¡¡¡SON LOS MEJORES A LOS MANDOS DE LA NAVE!!!

Capítulos anteriores: Prólogo y capítulo I

Llega la “Mierda-Ficción” (Prólogo y Capítulo I)

A finales de la década de los 90, un día de aburrimiento durante un viaje a la ciudad donde viven mis abuelos, tanto paternos como maternos, decidí curiosear entre viejos baúles y armarios que parecían no haber sido abiertos en muchos años. Encontré auténticos tesoros de la historia de España en el siglo XX. Cajas y cajas de fotos, cartas, postales, recortes de periódicos, entradas a eventos, billetes de transporte público...todo ello fechado entre el año 1900 y finales de la década de los 70, principios de los 80. Obviamente, lo dejé todo allí. Yo, que soy la oveja negra de la familia, no soy el más indicado para llevarme recuerdos históricos. Pero hubo una cosa que no pude evitar llevarme. Un mogollón de libritos de bolsillo de ciencia-ficción, de los que ninguno llegaban a 100 páginas. Databan de 1971 los más antiguos que encontré, y de 1986 los más recientes. Los devoré rápidamente y encontré cutrísimas historias de ciencia-ficción, con sugerentes nombres como: “Las criaturas del vacío”, “Vendedor de Planetas”, “Energía total”, “El asteroide asesino”... De acuerdo, están realmente mal escritas, son previsibles, machistas, con ciertos detalles racistas, y todas contienen sus 5-6 páginas pseudo-eróticas que no vienen a cuento, pero aún así... ¡¡¡ME ENCANTAN!!!

Por ello, he decidido en éstos tiempos que corren recobrar el espíritu de aquellas bazofias para frikis de los 70 y los 80, pero adaptándolas al monotema del blog de mierda, pretendiendo así crear un nuevo y hediondo estilo literario. Llega la mierda-ficción. Llega...

¡¡¡¡¡¡¡El capitán Shit en....EL PLANETA MIERDA!!!!!!!!

CAPÍTULO I: La Astronave OGT-381

Todo estaba tranquilo a bordo de la mítica Astronave OGT-381 del Capitán Shit. La tripulación regresaba a la Tierra orgullosa tras el éxito en su última misión en el planeta Krank, donde habían abortado la incipiente resistencia contra el presidente Krankiano, algo que desde la Tierra no se podía permitir debido a las excelentes relaciones comerciales con dicho planeta, máximo proovedor universal de marihuana y otras sustancias de gratificantes efectos.

El Capitán Shit dialogaba relajadamente en su celda con el segundo de a bordo, Míkel Skyfucker, mientras fumaban un par de cogollitos souvenirs de Krank.

- Hey Skyfucker, ¿has pensado alguna vez en hacerte travesti? – cacareaba Shit entre risas.

- Por supuesto mi capitán, que sé que mi culito te deshidrata, jajajajaj.

- Venga, culito prieto, hazte otro peta...

De pronto, en la pantalla táctil intercomunicadora del habitáculo del capitán, apareció el aviso de telellamada entrante procedente del puente de mando de la nave. No es algo habitual, por lo que Shit, saltó rápidamente hacia la pantalla y pulsó ACEPTAR. Julieta Fanegas, la obesa jefa de comunicaciones, informó de una señal de emergencia recibida desde una nave mercancías terrestre.

- Julieta, intente conectar por videoconferencia con la nave, mientras tanto, indique a Marcelina que detecte la posición exacta de la nave, y a los navegantes que se dirijan hacia ella. En cuanto nos fumemos esta mierda iremos al puente de mando Skyfucker y yo.

La teniente Marcelina Jolí era la técnico jefe de radares, toda una belleza. Sus labios eran sumamente lascivos, sus pechos eran enormes, redonditos y firmes, y su cinturita de avispa y su prominente trasero pedían a gritos que la pusieran a cuatro patas. Era el oscuro objeto de deseo de toda la tripulación, tanto masculina como femenina, pero se sospechaban de ella numerosas parafilias (copro, necro, zoo...) debido a las cuales nadie se atrevía a seducirla. La teniente informó agitada de la posición de la nave mercancías, mientras aparecía el capitán en el puente.

- La nave está en la coordenada fondo-derecha del sistema WC, no está demasiado lejos de nuestra posición actual, pero parece inmersa en una pequeño campo de asteroides... Aunque los ordenadores no son capaz de decirnos nada ni de la composición ni de la densidad de los mismos... Es extraño, o el sistema está averiado, o son unos asteroides fuera de lo común...

PRÓXIMAMENTE, SEGUNDO CAPÍTULO DEL SERIAL DE MIERDA-FICCIÓN “EL CAPITÁN SHIT EN...EL PLANETA MIERDA”!!!!!! (todavía no ha ocurrido nada escatológico…PACIENCIA, AMANTES DE LA HEZ)

Mierda propia, mierda ajena

Así es la condición humana...mi mierda, tu mierda, su mierda...
La nuestra nos parece siempre justificada, jocosa, a veces adorable. Nuestras flatulencias son encantadoras obras de arte sonoro/oloro, pero, porca miseria, protestamos ante los cuezcos más hediondos de nuestros conciudadanos. Nuestro mojón abandonado en el retrete es hermoso, pero cuando encontramos un mastodóntico marrón al levantar la tapa, indignados, gritamos: ¡¡¡QUIÉN HA SIDO EL CERDACO QUE NO HA TIRADO DE LA CADENA!!! El primer paso para el respeto a uno mismo y al prójimo es respetar esas funciones del aparato digestivo que todos hacemos y de las que todos podríamos disfrutar... ¿Cuando has alcanzado una gran confianza con una persona? Cuando puedes estar con ella en una habitación, muertos de risa, compitiendo a ver quien se pega el peo más brutal... Compartir éstos momentos son el primer paso hacia un mundo mejor...
Todo ésto me lleva a cuestionarme el crear una nueva secta basada en el respeto a las mierdas ajenas, todo se andará. He aquí un ejemplo de los beneficios del respeto mutuo a las obras anales.

SIN RESPETO A LA MIERDA AJENA


CON RESPETO A LA MIERDA AJENA