CACAS CROCANTIS

Este post va dedicado a un par de personas. Personas rectas, ya que saben sacar todo el partido posible a su recto. Personas que saben que los espejos de los cuartos de baño no fueron hechos para peinarse precisamente. Es por ello por lo que les aprecio enormemente, y me tomé con sumo interés el experimento que me propusieron.

Sí, Nueces de Macadamia. Un delicioso manjar con interesantes propiedades. Inicialmente, una bonita noche, cerca del lugar de nacimiento del anticristo, pude probarlas, pero no en la cantidad adecuada. Había que empezar poco a poco. No conviene precipitarse cuando se ansía experimentar algo importante. Así que las probé, me gustaron, y ahí quedó la cosa.
A la semana siguiente, huimos del populacho y de su etílica exaltación de la cruz. No podíamos soportar a tanto memo disfrutando de canciones de escaso valor musical y letrístico, alrededor de flores en homenaje al señor, acompañándolo todo de mucho alcohol, y mucho roceteo en su absurdo ritual de apareamiento. Así que, ya a salvo, y sin haberlo preparado, una bolsa de deliciosas MACADAMIAS apareció frente a mí, y comí. Y vaya si comí, joder, están muy buenas, y son adictivas. Además, estaba muy motivado de cara al experimento.
Así pues, tras una serie de catastróficos descojones, el cuerpo recibió su merecido descanso, y fue cocinando el verdadero fruto de la Macadamia.

El experimento fue satisfactorio. Os lo recomiendo a todos. Comed Nueces de Macadamia. Comed bastantes macadamias de una vez. Comed muchas, y obtendréis un estupendo MOJÓN CROCANTI. La caca está como rebozada en macadamia troceada. Es algo hermoso y divertido a la vez. Además, notas el tacto crocanti al salir del ojal. Es toda una experiencia. Muy recomendable.

Por último, quisiera agradecer a mis instructores en esta experiencia, ya que, gracias a ellos, estoy mucho más cerca de la plenitud y la perfección. Y sin necesidad de comer raíces.

SALUTEN

Qué sonrisa tan rara

No viene a cuento en éste blog de mierda, ni muy a cuento en mi vida, ni nada. Es la letra de un grupo, que en épocas de mi vida ha sido de mis favoritos, y en otras épocas hasta casi me han dado coraje, pero algunas de sus canciones siempre me llegarán muy profundo, hasta la apestosa fosa séptica que es mi alma.

ABREME EL PECHO Y REGISTRA
(Extremoduro)
El cielo estaba rojo como una amapola
los ojos también rojos de no haber dormido,
la luna me ha dao el toque:
¡niño estoy muy sola!
me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.

Hoy me siento, al pensar, como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Cada vez que me ves soy más guarro y más perro
y cada vez que te vas me muero un poco más,
cada vez que me ves me tiro en tu pensamiento
es que reniego del tiempo hasta el final.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Y no es nada
comparado con el doler
que le da a mi alma: tu mirada
y no poder evitar;
que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Ni vertiendo polvo
en el cajón de los sueños
consigo ahuyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".

CADA DÍA APESTAS MÁS

Hermoso mojoncito mío, el fruto preferido de mis entrañas, mimado desde que apareciste por mi ojete, todo hermosura y ternura. Pero pasó lo de siempre, tu conmovedora apariencia, tu maravilloso olor y tu intelecto inigualable se convirtió en apestosa diarrea. Mi amado mojón ahora es una de éstas plastas, que cuando las pisas no hay cojones de limpiar la suela. Mi hez preferida ahora produce náuseas. Es el destino de todo ser, y todos acabaremos igual. Las prometedoras heces se convierten inexorablemente en los peores deshechos, y bañados en fluidos viscosos engrasan la maquinaria del enorme y sofisticado WC en el que vivimos.

ANDA Y QUE NOS CHINGUEN A TODOS.

Mierdas Cools

Diarrea, me encuentro con diarrea, diarrea física y mental de lo que a veces hay que aguantar... Sí, garitos de moda, con gente muy "cool", con sus gafas de pasta y sus rituales de cortejo. Parece ser que en éstos centros de apareamiento, el macho alfa es el que tiene el pelo más horrible, las gafas de pasta más grandes y horteras, y el que se ha gastado cientos de euros en comprarse la misma ropa que venden en el centro reto a 2 euros. Y mejor, no hablar de los emos (homos), las goticas (más conocidas internacionalmente como salchichones tenebrosos), etc etc...

No se trata de no respetarles, hay que respetar a todo el mundo, y por eso mismo me abstengo de defecar en sus boquitas de modernos cuando los veo, pero joder, a uno se le descompone el estómago cuando ve tanta fotocopia descerebrada, y encima te vienen hablando de modernidad, arte, cultura... ¡Pandilla de analfabetos!

Y como para colmo en los locales de moda te ponen wisky de garrafón, no puedo aguantar más, he de ir a CAGAR.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR

Hoy, navegando por internet, me he encontrado a mí mismo dentro de unos años, sentado en mi trono:



Y es que con el paso de los años, uno se hace más viejo, engorda, le salen canas, y va viendo como sus sueños son cada vez más irrealizables, pero el cagar siempre estará ahí. Aunque el fracaso se apodere de tu vida, aunque lo odies todo y a todos, y todo te parezca estúpido, siempre nos quedarán esos escasos y deliciosos minutos del día para desconectar de la realidad y parir un zurullo liberador. La famosa frase de "siempre nos quedará París" es falsa, nadie garantiza que un bombazo o un desastre natural acabe con la capital gabacha. Así que "SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR", y eso es algo que me tranquiliza y anima.

Por otra parte, os dejo una interesante foto, cortesía del entrañable CieNTi, que en sus viajes por el Sáhara ha inmortalizado el lugar donde hacen de vientre los olvidados saharauis. ¡SÁHARA ADELANTE!

Homenaje a los coproadictos

Como cada vez estoy más perro para escribir, y desde que soy un desagradable señor serio que trabaja para una asquerosa multinacional pienso menos en el escato-humor, aprovecharé ésta ocasión para hacer un homenaje a todos esos encantadores seres que siguen ésta mierda de blog desde hace tanto tiempo, haciendo una recopilación de sus mejores diarreas mentales. Besos negros para todos.

Acerca del efecto Actimel…
Pedro dijo...
Solo se puede hablar asi si viene de algunna marca como Pascual, JSP, Celgan, o algun otro engendro raro de empresa que quiere desprestigiar el buen trabajo que realiza DANONE
4/15/2007 12:05 PM
Esparragos cojonudos dijo...
Muy interesante lo del Actimel, no lo sabía y me muero de ganas de probarlo; tras leerlo me ha venido a la cabeza algo que sin embargo ya he comprobado: cuando como esparragos mi meada huele tremendamente peor de lo normal, asi que ya sabeis si quereis comprobar miteoria comeros una buena lata de esparragos (cojonuodos por ejemplo, son navarros y estan muy ricos) y luego ir a hechar una meadita, ya vereis lo bien que huele!
5/08/2007 5:24 AM
Manu dijo...
Escribo para apoyar la fantástica labor de este Blog, y sobre todo el efecto Actimel. No solo tienen una publicidad trapera (con 3D barato) que copia a los episodios de erase una vez el cuerpo humano. Sino que sus productos hacen (y atencion a lo que digo) CAGUES BLANDO, ya no solo es que huela mal o te hagas inmortal, sino que reblandece las heces. Esto pasa porque la leche que usa Danone no es leche de verdad, es procesada y mezclada con devuelto humano. Cada vez que bebo un actimel por tanto la primera frase que me viene a la cabeza tras reforzar mis defensas es "mañana cago blando seguro" :)
8/04/2007 7:38 AM

Acerca del post “Mierda propia, mierda ajena”
Fredy dijo...
Si fundas la secta quiero que me hagas apostol. (Y si puedo sacar algún beneficio mejor)
Un saludo!
1/14/2007 9:14 AM
Adoradora de las mierdas dijo...
A mí es que me encantan las cagadas. Una cagada es algo sagrado, un momento especial.

Me gusta cuando cago porque estoy como ausente. Sentada en mi váter, desvarío sumida en grandes pensamientos.

Esos momentos en que mi cagada y yo somos una, cuando se desliza despacio por mi vientre y encuentra la salida, son los mejores momentos del día.

No percibo olor a mierda, debe ser que mi mierda sabe huele a rosas o que en su imperceptible paso hacia el exterior, se camufla para no despertarme del letargo.

Ese clímax sólo es comparable a la Nada, porque como bien dice mi madre: No hay nada mejor que una buena cagada y una buena cama.

Saludo, me gusta tu blog de mierdas.
1/14/2007 11:54 AM
La Otra Chilanga dijo...
¡Qué fibra le echó el kuate de la foto! Tienes razón eso es caca, lo demás es pura mierda.
1/25/2007 4:20 AM
Acerca de “Tras el desayuno…”
Mararía dijo...
Jajajaja, buena idea y más para una extreñida como yo; ahora eso sí cuando lo hago mmmm qué placer!!! Ya te describí en un anterior comentario.
En cuanto al lugar, yo no puedo cagar sino en mi casa o en algún sitio en que esté cómoda; ya lo he verificado tb.

Te dejo un dicho popular de aquí de mi tierra que, según cuentan en la familia, lo decía mi tatarabuela. Ahí va:

El pedo es un aire comprimido que va de la tripa al culo y da un chillido.
Te regalo esta definición familiar relacionada con la mierdas que nos ocupa.
Saluditos y sí, probaré ese desayuno, pero sin el actimel por si las moscasss ;)
1/27/2007 4:13 PM

Acerca de “La mierda en la prensa”
jerjes dijo...
Joer tio....no quiero morir aplastado por un ñordo...merezco algo más!!! :S jajaja

Saludos tio, espero que todo vaya bien
3/10/2007 7:52 AM

Acerca de “Riadas de mierda por todo el mundo”
Txutxi dijo...
¿El Ratzinger se lavará las manos despues de cagar o despues de consagras las ostias?
4/18/2007 2:41 AM

Acerca de “Ese delicioso picor”
Pinozor dijo...
¡Qué razón! Rascarme el culo y orinar, vaya par de placeres... Menos mal que el que los inventara no los patentó.

Un saludo.
6/04/2007 8:45 AM

Acerca de “Cagaderos”
Otra Chilanga dijo...
Él.- No pude evitarlo.
Ella.- ¿El qué?
Él.- Es que cuando paso por aquí se me ocurre pura mierda.
Ella.- ¿Y?
Él.- Bueno, que no pude evitar pensar que en medio de tanto arte, de tu arte a mi arte yo prefiero...
Ella.- ¡Vete a la mierda!
8/26/2007 6:33 AM

Cagaderos

La tecnología y el WC:



Aprenda informática con la caca, como siempre digo, vale para todo:



Los cerdos hijos de puta que se dedican a quemar montes en verano, bien podrían entretenerse metiendo la cabeza en alguno de éstos y tirando de la cadena, todos seríamos más felices, desde luego.







Una idea que fue concebida en Wiston Wachin Waine, y que algún espabilado a copiado de nuestros cerebros. Ligretón, ésta va dedicada especialmente a tí:



Éste es el que más me gusta a mí de todos, el boquete tradicional en el suelo, a apuntar para la meada, o a ponerse en cuclillas cual caganet para defecar. Ésto sí que es arte y tradición anal en perfecta comunión:

FRIKADAS DEL YOUTUBE

Es que siempre se encuentra algo hermoso en ésto del Youtube, qué bonito todo. Qué disfrutéis tanto como yo:

Preciosa historia, con una magnífica banda sonora (sobre todo esa coprofagia de DCD :D)


Y ésta encantadora versión del puto Alejandro Sanz, dedicada especialmente a mi amiguito el Doctor Kippah.

Esto no es lo que parece

Aquí os dejo el primer corto del amigo Fredy. Mu cachondo, sí señor :D

ESE DELICIOSO PICOR

Por muy higiénico y escrupuloso que pueda llegar a ser uno con su ojete, siempre hay algún día en el que se produce ese intenso picor. Además, suele aparecer en momentos en los que uno no puede desfogarse tranquilamente, porque está en una céntrica calle llena de gente, o en clase, o en una entrevista de trabajo, etc. El picor va "in crescendo", como el dolor de cuando te patean los cojones, que parece que ya no puede aumentar más, pero sigue creciendo, hasta que llega un momento en el que decides que eso no puede seguir así, y buscas una excusa para dirigirte a algún lugar solitario. Por fin. ¡Aleluya! Te metes la mano en los calzoncillos, te diriges a la zona anal, y joder, ¡QUÉ PLACER! Es algo indescriptible, tenías un picor tan insoportable que éste consuelo te produce un bienestar difícilmente alcanzable por otros métodos.

Es un picor muy intenso, de acuerdo, pero merece la pena, ¡joder que si la merece! Y si el mundo fuese un lugar mejor, podríamos gozarlo en cualquier situación, con otra persona, o en grupo. Decenas, cententas, millares de personas reunidas arrascándose el cerete. ¡Eso sí que sería una foto interesante y no las gilipolleces del mamarracho éste que es famoso porque fotografía gente en pelotas en diversas ciudades del mundo! Vaya rostro, haces la misma foto mogollón de veces pero en lugares diferentes, y te consideran un genio. Te arrascas el culo en público y te miran mal... ¡A tomar por culo!