¿Y ahora qué?

YA - NO - NADA

EL PRODUCTO DEL AÑO

Tarde aburrida, perdiendo el tiempo delante del ordenador (cualquiera sale a la calle con cuarenta jodidos grados a la sombra), desarrollando teorías mentales, preparando coartadas para diversas muertes-asesinatos, ultimando los planes para quitar de en medio a unos cuantos indeseables... En definitiva, una tarde destinada a desaprovechar el poco tiempo libre que deja el curro... Pero de pronto, el corazón me dio un vuelco al hacerse eco de la enorme revelación que salía del televisor: ¡HemoClin!

Sin duda, el producto del año. Probablemente, en no mucho tiempo, los censores de la televisión española acabarán "modificando" el anuncio para que no pueda ofender a impresionables miembros del Opus Dei. Así que, intentad disfrutar de éste maravilloso "spot" antes de que le quiten su esencia. ¡Por fin un producto anti-hemorroides cuya publicidad repite una y otra vez la palabra ANAL! Con orgullo, como debe ser, el ojete es el ojete, el ano es el ano, y los picores anales son PICORES ANALES, basta de sufrir en silencio. Me alegro de este cambio a mejor en nuestras vidas, y os recomiendo encarecidamente que leáis el punto 4 de la demostración del uso del gran HemoClin.

Por último, quisiera hacer referencia al Dermovagisil, no sería justo dejar al enemigo de los picores vaginales fuera de éste homenaje a la publicidad sin complejos.

Binaca, ahora flúor, antes caca

Hoy, tras una opípara comida, estaba lavándome los dientes, alabemos al señor, cuando me he dado cuenta del cambio que ha dado en la última década la pasta de dientes "BINACA". Recuerdo que de preadolescente, mi madre la compraba en la farmacia, y a parte de un sabor asqueroso, era de una textura mojonil que causaba estragos al esparcirse por toda la boca. En definitiva, sólo le faltaba ser de color marrón para ser una pasta dental con dos cojones. ¡La cantidad de divertidas arcadas que he disfrutado con Binaca! Pero, en éstos tiempos de mariconeo, en los que la metrosubnormalidad, la elegancia y los hombres con maquillaje han hecho tanto daño a la humanidad, los productos binaca ya nada tienen que ver con lo que eran. Ahora vienen en botecitos de diseños modernos y divertidos, al más puro estilo colgate. Y el contenido...más de lo mismo. Pastita blanca con rayitas rojas y azules (siempre me he preguntado por qué tienen esas rayitas de mierda las pastas de dientes), de tacto normal y regustillo refrescante. Un asco. Una traición a los principios del producto. A los actuales ejecutivos de la marca se les debería caer la cara de vergüenza...

Yo mientras tanto, seguiré buscando el producto más parecido a aquella antigua crema binaca, con la que gritaba todas las mañanas: "mamá, sabe a caca".

Saludos y cuídense de Txumari.

ID

A la mierda, olviden todo lo anterior, váyanse al carajo y coman mierda.

The Gluten Jein

Buenos días estimados pendejos. Me levanté ésta mañana soleada, y mientras me fumaba algo en mi balcón, contemplé los efectos devastadores del paso del tiempo en mi barrio. Recuerdo aquellos días en los que mi familia se mudó a ésta ciudad que, por otra parte, me encanta, y nuestro edificio era el último en determinada dirección. Tras él, descampados que se llenaban a diario de pastores con sus ovejas. Mis vecinos eran imbéciles, por supuesto, pero al fin y al cabo, eran personas normales. Uno podía bajar a la calle a correr entre las ovejas y podía jugar a la pelota en cualquier parte. La gente se miraba con más tranquilidad y confianza, sin excesivos recelos infundados. Hoy en día, sólo veo edificios mire donde mire. Edificios y neoburgueses votantes del Pp andando con sus hijos con aires de grandeza. Las mujeres que antaño iban al supermercado con camisetas de propaganda y el pelo descuidado, hoy son rubias peliteñidas que visten con una "clase" que haría las delicias de la propia Esperanza Aguirre y se sujetan el bolso muy fuerte cuando pasas a su lado. ¡Qué ganado más lamentable! Su vida es un continuo bostezo, una flatulencia silenciosa pero increíblemente apestosa. Me conocen desde hace unos 20 años. Me ven de Lunes a Viernes con el impresentable aspecto de un merluzo de oficina seria y respetable. Pero aún así, todos los fines de semana custodiarán celosamente sus bolsos o sus carteras al pasar a mi lado. ¡El hombre de negro! ¡Un chorizo peligroso y drogadicto! ¡Satanás! ... Algo así deben pensar, o al menos es lo que deduzco por sus caras. Pero claro, entre ellos todo es amabilidad y buen-rollismo elegante. Y yo me regocijo por dentro, al imaginarme sus caras si supiesen lo que hacen sus hijos-lacoste, o cuando los veo pelearse con cajeras por un céntimo del cambio de un carro de la compra lleno de gilipolleces. Me enorgullezco al saber que no me aprueban. Me alegro de no ser como ellos. Me alegro de no ser como esos típicos gañanes, que han pasado en pocos años de ser garrulos en chándal, a garrulos encamisados. Y a éstos catetos se les nota a la legua. A parte de que suelen ser los más fachillas, su cara y la caída de la camisa sobre sus espaldas los delata. Aunque la mona se vista de seda... Eso sí, ya tendrán el visto bueno para entrar en el "Café Español", no como los descarriados que casi tenemos que suplicar que nos dejen comprar tabaco en la máquina del dichoso bar cuando no hay otra cosa abierta...

Antes fantaseaba con matarlos a todos. En sentarme en mi balcón, sacar un rifle de francotirador y darle a unos cuantos entre ceja y ceja. Lo que me diese tiempo mientras llegan las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. Ver sus cadáveres esparcidos por el asfalto, frente a sus casas que no costaron demasiado dinero años ha, pero que ahora consideran lujosas residencias de un encantador barrio de esa llamada clase media-alta, la que menos clase tiene. Pero hoy en día prefiero mirarlos y ridiculizarlos. Me muestran el camino que NO debo seguir, y me animan a ser mejor que ellos en todos los sentidos (lo cual no es muy difícil).

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Voy a dejar de largar sobre las mismas chorradas de siempre. La misma gentuza estúpida a la que critico es la que ocupa muchos de mis pensamientos. Maldita estupidez, propia y ajena. Menos mal que la tengo a ella, y que siempre nos quedará el Guggenheim y San Mamés.

Por cierto, os dejo una foto de lo más artístico del interior del famoso museo (eso sí, el exterior es indiscutiblemente maravilloso, una pasada arquitectónica junto a la Ría de Bilbo).

CACAS CROCANTIS

Este post va dedicado a un par de personas. Personas rectas, ya que saben sacar todo el partido posible a su recto. Personas que saben que los espejos de los cuartos de baño no fueron hechos para peinarse precisamente. Es por ello por lo que les aprecio enormemente, y me tomé con sumo interés el experimento que me propusieron.

Sí, Nueces de Macadamia. Un delicioso manjar con interesantes propiedades. Inicialmente, una bonita noche, cerca del lugar de nacimiento del anticristo, pude probarlas, pero no en la cantidad adecuada. Había que empezar poco a poco. No conviene precipitarse cuando se ansía experimentar algo importante. Así que las probé, me gustaron, y ahí quedó la cosa.
A la semana siguiente, huimos del populacho y de su etílica exaltación de la cruz. No podíamos soportar a tanto memo disfrutando de canciones de escaso valor musical y letrístico, alrededor de flores en homenaje al señor, acompañándolo todo de mucho alcohol, y mucho roceteo en su absurdo ritual de apareamiento. Así que, ya a salvo, y sin haberlo preparado, una bolsa de deliciosas MACADAMIAS apareció frente a mí, y comí. Y vaya si comí, joder, están muy buenas, y son adictivas. Además, estaba muy motivado de cara al experimento.
Así pues, tras una serie de catastróficos descojones, el cuerpo recibió su merecido descanso, y fue cocinando el verdadero fruto de la Macadamia.

El experimento fue satisfactorio. Os lo recomiendo a todos. Comed Nueces de Macadamia. Comed bastantes macadamias de una vez. Comed muchas, y obtendréis un estupendo MOJÓN CROCANTI. La caca está como rebozada en macadamia troceada. Es algo hermoso y divertido a la vez. Además, notas el tacto crocanti al salir del ojal. Es toda una experiencia. Muy recomendable.

Por último, quisiera agradecer a mis instructores en esta experiencia, ya que, gracias a ellos, estoy mucho más cerca de la plenitud y la perfección. Y sin necesidad de comer raíces.

SALUTEN

Qué sonrisa tan rara

No viene a cuento en éste blog de mierda, ni muy a cuento en mi vida, ni nada. Es la letra de un grupo, que en épocas de mi vida ha sido de mis favoritos, y en otras épocas hasta casi me han dado coraje, pero algunas de sus canciones siempre me llegarán muy profundo, hasta la apestosa fosa séptica que es mi alma.

ABREME EL PECHO Y REGISTRA
(Extremoduro)
El cielo estaba rojo como una amapola
los ojos también rojos de no haber dormido,
la luna me ha dao el toque:
¡niño estoy muy sola!
me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.

Hoy me siento, al pensar, como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Cada vez que me ves soy más guarro y más perro
y cada vez que te vas me muero un poco más,
cada vez que me ves me tiro en tu pensamiento
es que reniego del tiempo hasta el final.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Y no es nada
comparado con el doler
que le da a mi alma: tu mirada
y no poder evitar;
que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Ni vertiendo polvo
en el cajón de los sueños
consigo ahuyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".

CADA DÍA APESTAS MÁS

Hermoso mojoncito mío, el fruto preferido de mis entrañas, mimado desde que apareciste por mi ojete, todo hermosura y ternura. Pero pasó lo de siempre, tu conmovedora apariencia, tu maravilloso olor y tu intelecto inigualable se convirtió en apestosa diarrea. Mi amado mojón ahora es una de éstas plastas, que cuando las pisas no hay cojones de limpiar la suela. Mi hez preferida ahora produce náuseas. Es el destino de todo ser, y todos acabaremos igual. Las prometedoras heces se convierten inexorablemente en los peores deshechos, y bañados en fluidos viscosos engrasan la maquinaria del enorme y sofisticado WC en el que vivimos.

ANDA Y QUE NOS CHINGUEN A TODOS.

Mierdas Cools

Diarrea, me encuentro con diarrea, diarrea física y mental de lo que a veces hay que aguantar... Sí, garitos de moda, con gente muy "cool", con sus gafas de pasta y sus rituales de cortejo. Parece ser que en éstos centros de apareamiento, el macho alfa es el que tiene el pelo más horrible, las gafas de pasta más grandes y horteras, y el que se ha gastado cientos de euros en comprarse la misma ropa que venden en el centro reto a 2 euros. Y mejor, no hablar de los emos (homos), las goticas (más conocidas internacionalmente como salchichones tenebrosos), etc etc...

No se trata de no respetarles, hay que respetar a todo el mundo, y por eso mismo me abstengo de defecar en sus boquitas de modernos cuando los veo, pero joder, a uno se le descompone el estómago cuando ve tanta fotocopia descerebrada, y encima te vienen hablando de modernidad, arte, cultura... ¡Pandilla de analfabetos!

Y como para colmo en los locales de moda te ponen wisky de garrafón, no puedo aguantar más, he de ir a CAGAR.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR

Hoy, navegando por internet, me he encontrado a mí mismo dentro de unos años, sentado en mi trono:



Y es que con el paso de los años, uno se hace más viejo, engorda, le salen canas, y va viendo como sus sueños son cada vez más irrealizables, pero el cagar siempre estará ahí. Aunque el fracaso se apodere de tu vida, aunque lo odies todo y a todos, y todo te parezca estúpido, siempre nos quedarán esos escasos y deliciosos minutos del día para desconectar de la realidad y parir un zurullo liberador. La famosa frase de "siempre nos quedará París" es falsa, nadie garantiza que un bombazo o un desastre natural acabe con la capital gabacha. Así que "SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR", y eso es algo que me tranquiliza y anima.

Por otra parte, os dejo una interesante foto, cortesía del entrañable CieNTi, que en sus viajes por el Sáhara ha inmortalizado el lugar donde hacen de vientre los olvidados saharauis. ¡SÁHARA ADELANTE!