Binaca, ahora flúor, antes caca

Hoy, tras una opípara comida, estaba lavándome los dientes, alabemos al señor, cuando me he dado cuenta del cambio que ha dado en la última década la pasta de dientes "BINACA". Recuerdo que de preadolescente, mi madre la compraba en la farmacia, y a parte de un sabor asqueroso, era de una textura mojonil que causaba estragos al esparcirse por toda la boca. En definitiva, sólo le faltaba ser de color marrón para ser una pasta dental con dos cojones. ¡La cantidad de divertidas arcadas que he disfrutado con Binaca! Pero, en éstos tiempos de mariconeo, en los que la metrosubnormalidad, la elegancia y los hombres con maquillaje han hecho tanto daño a la humanidad, los productos binaca ya nada tienen que ver con lo que eran. Ahora vienen en botecitos de diseños modernos y divertidos, al más puro estilo colgate. Y el contenido...más de lo mismo. Pastita blanca con rayitas rojas y azules (siempre me he preguntado por qué tienen esas rayitas de mierda las pastas de dientes), de tacto normal y regustillo refrescante. Un asco. Una traición a los principios del producto. A los actuales ejecutivos de la marca se les debería caer la cara de vergüenza...

Yo mientras tanto, seguiré buscando el producto más parecido a aquella antigua crema binaca, con la que gritaba todas las mañanas: "mamá, sabe a caca".

Saludos y cuídense de Txumari.

ID

A la mierda, olviden todo lo anterior, váyanse al carajo y coman mierda.

The Gluten Jein

Buenos días estimados pendejos. Me levanté ésta mañana soleada, y mientras me fumaba algo en mi balcón, contemplé los efectos devastadores del paso del tiempo en mi barrio. Recuerdo aquellos días en los que mi familia se mudó a ésta ciudad que, por otra parte, me encanta, y nuestro edificio era el último en determinada dirección. Tras él, descampados que se llenaban a diario de pastores con sus ovejas. Mis vecinos eran imbéciles, por supuesto, pero al fin y al cabo, eran personas normales. Uno podía bajar a la calle a correr entre las ovejas y podía jugar a la pelota en cualquier parte. La gente se miraba con más tranquilidad y confianza, sin excesivos recelos infundados. Hoy en día, sólo veo edificios mire donde mire. Edificios y neoburgueses votantes del Pp andando con sus hijos con aires de grandeza. Las mujeres que antaño iban al supermercado con camisetas de propaganda y el pelo descuidado, hoy son rubias peliteñidas que visten con una "clase" que haría las delicias de la propia Esperanza Aguirre y se sujetan el bolso muy fuerte cuando pasas a su lado. ¡Qué ganado más lamentable! Su vida es un continuo bostezo, una flatulencia silenciosa pero increíblemente apestosa. Me conocen desde hace unos 20 años. Me ven de Lunes a Viernes con el impresentable aspecto de un merluzo de oficina seria y respetable. Pero aún así, todos los fines de semana custodiarán celosamente sus bolsos o sus carteras al pasar a mi lado. ¡El hombre de negro! ¡Un chorizo peligroso y drogadicto! ¡Satanás! ... Algo así deben pensar, o al menos es lo que deduzco por sus caras. Pero claro, entre ellos todo es amabilidad y buen-rollismo elegante. Y yo me regocijo por dentro, al imaginarme sus caras si supiesen lo que hacen sus hijos-lacoste, o cuando los veo pelearse con cajeras por un céntimo del cambio de un carro de la compra lleno de gilipolleces. Me enorgullezco al saber que no me aprueban. Me alegro de no ser como ellos. Me alegro de no ser como esos típicos gañanes, que han pasado en pocos años de ser garrulos en chándal, a garrulos encamisados. Y a éstos catetos se les nota a la legua. A parte de que suelen ser los más fachillas, su cara y la caída de la camisa sobre sus espaldas los delata. Aunque la mona se vista de seda... Eso sí, ya tendrán el visto bueno para entrar en el "Café Español", no como los descarriados que casi tenemos que suplicar que nos dejen comprar tabaco en la máquina del dichoso bar cuando no hay otra cosa abierta...

Antes fantaseaba con matarlos a todos. En sentarme en mi balcón, sacar un rifle de francotirador y darle a unos cuantos entre ceja y ceja. Lo que me diese tiempo mientras llegan las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. Ver sus cadáveres esparcidos por el asfalto, frente a sus casas que no costaron demasiado dinero años ha, pero que ahora consideran lujosas residencias de un encantador barrio de esa llamada clase media-alta, la que menos clase tiene. Pero hoy en día prefiero mirarlos y ridiculizarlos. Me muestran el camino que NO debo seguir, y me animan a ser mejor que ellos en todos los sentidos (lo cual no es muy difícil).

----------------

Voy a dejar de largar sobre las mismas chorradas de siempre. La misma gentuza estúpida a la que critico es la que ocupa muchos de mis pensamientos. Maldita estupidez, propia y ajena. Menos mal que la tengo a ella, y que siempre nos quedará el Guggenheim y San Mamés.

Por cierto, os dejo una foto de lo más artístico del interior del famoso museo (eso sí, el exterior es indiscutiblemente maravilloso, una pasada arquitectónica junto a la Ría de Bilbo).

CACAS CROCANTIS

Este post va dedicado a un par de personas. Personas rectas, ya que saben sacar todo el partido posible a su recto. Personas que saben que los espejos de los cuartos de baño no fueron hechos para peinarse precisamente. Es por ello por lo que les aprecio enormemente, y me tomé con sumo interés el experimento que me propusieron.

Sí, Nueces de Macadamia. Un delicioso manjar con interesantes propiedades. Inicialmente, una bonita noche, cerca del lugar de nacimiento del anticristo, pude probarlas, pero no en la cantidad adecuada. Había que empezar poco a poco. No conviene precipitarse cuando se ansía experimentar algo importante. Así que las probé, me gustaron, y ahí quedó la cosa.
A la semana siguiente, huimos del populacho y de su etílica exaltación de la cruz. No podíamos soportar a tanto memo disfrutando de canciones de escaso valor musical y letrístico, alrededor de flores en homenaje al señor, acompañándolo todo de mucho alcohol, y mucho roceteo en su absurdo ritual de apareamiento. Así que, ya a salvo, y sin haberlo preparado, una bolsa de deliciosas MACADAMIAS apareció frente a mí, y comí. Y vaya si comí, joder, están muy buenas, y son adictivas. Además, estaba muy motivado de cara al experimento.
Así pues, tras una serie de catastróficos descojones, el cuerpo recibió su merecido descanso, y fue cocinando el verdadero fruto de la Macadamia.

El experimento fue satisfactorio. Os lo recomiendo a todos. Comed Nueces de Macadamia. Comed bastantes macadamias de una vez. Comed muchas, y obtendréis un estupendo MOJÓN CROCANTI. La caca está como rebozada en macadamia troceada. Es algo hermoso y divertido a la vez. Además, notas el tacto crocanti al salir del ojal. Es toda una experiencia. Muy recomendable.

Por último, quisiera agradecer a mis instructores en esta experiencia, ya que, gracias a ellos, estoy mucho más cerca de la plenitud y la perfección. Y sin necesidad de comer raíces.

SALUTEN

Qué sonrisa tan rara

No viene a cuento en éste blog de mierda, ni muy a cuento en mi vida, ni nada. Es la letra de un grupo, que en épocas de mi vida ha sido de mis favoritos, y en otras épocas hasta casi me han dado coraje, pero algunas de sus canciones siempre me llegarán muy profundo, hasta la apestosa fosa séptica que es mi alma.

ABREME EL PECHO Y REGISTRA
(Extremoduro)
El cielo estaba rojo como una amapola
los ojos también rojos de no haber dormido,
la luna me ha dao el toque:
¡niño estoy muy sola!
me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.

Hoy me siento, al pensar, como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Cada vez que me ves soy más guarro y más perro
y cada vez que te vas me muero un poco más,
cada vez que me ves me tiro en tu pensamiento
es que reniego del tiempo hasta el final.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Y no es nada
comparado con el doler
que le da a mi alma: tu mirada
y no poder evitar;
que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Ni vertiendo polvo
en el cajón de los sueños
consigo ahuyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".

CADA DÍA APESTAS MÁS

Hermoso mojoncito mío, el fruto preferido de mis entrañas, mimado desde que apareciste por mi ojete, todo hermosura y ternura. Pero pasó lo de siempre, tu conmovedora apariencia, tu maravilloso olor y tu intelecto inigualable se convirtió en apestosa diarrea. Mi amado mojón ahora es una de éstas plastas, que cuando las pisas no hay cojones de limpiar la suela. Mi hez preferida ahora produce náuseas. Es el destino de todo ser, y todos acabaremos igual. Las prometedoras heces se convierten inexorablemente en los peores deshechos, y bañados en fluidos viscosos engrasan la maquinaria del enorme y sofisticado WC en el que vivimos.

ANDA Y QUE NOS CHINGUEN A TODOS.

Mierdas Cools

Diarrea, me encuentro con diarrea, diarrea física y mental de lo que a veces hay que aguantar... Sí, garitos de moda, con gente muy "cool", con sus gafas de pasta y sus rituales de cortejo. Parece ser que en éstos centros de apareamiento, el macho alfa es el que tiene el pelo más horrible, las gafas de pasta más grandes y horteras, y el que se ha gastado cientos de euros en comprarse la misma ropa que venden en el centro reto a 2 euros. Y mejor, no hablar de los emos (homos), las goticas (más conocidas internacionalmente como salchichones tenebrosos), etc etc...

No se trata de no respetarles, hay que respetar a todo el mundo, y por eso mismo me abstengo de defecar en sus boquitas de modernos cuando los veo, pero joder, a uno se le descompone el estómago cuando ve tanta fotocopia descerebrada, y encima te vienen hablando de modernidad, arte, cultura... ¡Pandilla de analfabetos!

Y como para colmo en los locales de moda te ponen wisky de garrafón, no puedo aguantar más, he de ir a CAGAR.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR

Hoy, navegando por internet, me he encontrado a mí mismo dentro de unos años, sentado en mi trono:



Y es que con el paso de los años, uno se hace más viejo, engorda, le salen canas, y va viendo como sus sueños son cada vez más irrealizables, pero el cagar siempre estará ahí. Aunque el fracaso se apodere de tu vida, aunque lo odies todo y a todos, y todo te parezca estúpido, siempre nos quedarán esos escasos y deliciosos minutos del día para desconectar de la realidad y parir un zurullo liberador. La famosa frase de "siempre nos quedará París" es falsa, nadie garantiza que un bombazo o un desastre natural acabe con la capital gabacha. Así que "SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR", y eso es algo que me tranquiliza y anima.

Por otra parte, os dejo una interesante foto, cortesía del entrañable CieNTi, que en sus viajes por el Sáhara ha inmortalizado el lugar donde hacen de vientre los olvidados saharauis. ¡SÁHARA ADELANTE!

Homenaje a los coproadictos

Como cada vez estoy más perro para escribir, y desde que soy un desagradable señor serio que trabaja para una asquerosa multinacional pienso menos en el escato-humor, aprovecharé ésta ocasión para hacer un homenaje a todos esos encantadores seres que siguen ésta mierda de blog desde hace tanto tiempo, haciendo una recopilación de sus mejores diarreas mentales. Besos negros para todos.

Acerca del efecto Actimel…
Pedro dijo...
Solo se puede hablar asi si viene de algunna marca como Pascual, JSP, Celgan, o algun otro engendro raro de empresa que quiere desprestigiar el buen trabajo que realiza DANONE
4/15/2007 12:05 PM
Esparragos cojonudos dijo...
Muy interesante lo del Actimel, no lo sabía y me muero de ganas de probarlo; tras leerlo me ha venido a la cabeza algo que sin embargo ya he comprobado: cuando como esparragos mi meada huele tremendamente peor de lo normal, asi que ya sabeis si quereis comprobar miteoria comeros una buena lata de esparragos (cojonuodos por ejemplo, son navarros y estan muy ricos) y luego ir a hechar una meadita, ya vereis lo bien que huele!
5/08/2007 5:24 AM
Manu dijo...
Escribo para apoyar la fantástica labor de este Blog, y sobre todo el efecto Actimel. No solo tienen una publicidad trapera (con 3D barato) que copia a los episodios de erase una vez el cuerpo humano. Sino que sus productos hacen (y atencion a lo que digo) CAGUES BLANDO, ya no solo es que huela mal o te hagas inmortal, sino que reblandece las heces. Esto pasa porque la leche que usa Danone no es leche de verdad, es procesada y mezclada con devuelto humano. Cada vez que bebo un actimel por tanto la primera frase que me viene a la cabeza tras reforzar mis defensas es "mañana cago blando seguro" :)
8/04/2007 7:38 AM

Acerca del post “Mierda propia, mierda ajena”
Fredy dijo...
Si fundas la secta quiero que me hagas apostol. (Y si puedo sacar algún beneficio mejor)
Un saludo!
1/14/2007 9:14 AM
Adoradora de las mierdas dijo...
A mí es que me encantan las cagadas. Una cagada es algo sagrado, un momento especial.

Me gusta cuando cago porque estoy como ausente. Sentada en mi váter, desvarío sumida en grandes pensamientos.

Esos momentos en que mi cagada y yo somos una, cuando se desliza despacio por mi vientre y encuentra la salida, son los mejores momentos del día.

No percibo olor a mierda, debe ser que mi mierda sabe huele a rosas o que en su imperceptible paso hacia el exterior, se camufla para no despertarme del letargo.

Ese clímax sólo es comparable a la Nada, porque como bien dice mi madre: No hay nada mejor que una buena cagada y una buena cama.

Saludo, me gusta tu blog de mierdas.
1/14/2007 11:54 AM
La Otra Chilanga dijo...
¡Qué fibra le echó el kuate de la foto! Tienes razón eso es caca, lo demás es pura mierda.
1/25/2007 4:20 AM
Acerca de “Tras el desayuno…”
Mararía dijo...
Jajajaja, buena idea y más para una extreñida como yo; ahora eso sí cuando lo hago mmmm qué placer!!! Ya te describí en un anterior comentario.
En cuanto al lugar, yo no puedo cagar sino en mi casa o en algún sitio en que esté cómoda; ya lo he verificado tb.

Te dejo un dicho popular de aquí de mi tierra que, según cuentan en la familia, lo decía mi tatarabuela. Ahí va:

El pedo es un aire comprimido que va de la tripa al culo y da un chillido.
Te regalo esta definición familiar relacionada con la mierdas que nos ocupa.
Saluditos y sí, probaré ese desayuno, pero sin el actimel por si las moscasss ;)
1/27/2007 4:13 PM

Acerca de “La mierda en la prensa”
jerjes dijo...
Joer tio....no quiero morir aplastado por un ñordo...merezco algo más!!! :S jajaja

Saludos tio, espero que todo vaya bien
3/10/2007 7:52 AM

Acerca de “Riadas de mierda por todo el mundo”
Txutxi dijo...
¿El Ratzinger se lavará las manos despues de cagar o despues de consagras las ostias?
4/18/2007 2:41 AM

Acerca de “Ese delicioso picor”
Pinozor dijo...
¡Qué razón! Rascarme el culo y orinar, vaya par de placeres... Menos mal que el que los inventara no los patentó.

Un saludo.
6/04/2007 8:45 AM

Acerca de “Cagaderos”
Otra Chilanga dijo...
Él.- No pude evitarlo.
Ella.- ¿El qué?
Él.- Es que cuando paso por aquí se me ocurre pura mierda.
Ella.- ¿Y?
Él.- Bueno, que no pude evitar pensar que en medio de tanto arte, de tu arte a mi arte yo prefiero...
Ella.- ¡Vete a la mierda!
8/26/2007 6:33 AM

Cagaderos

La tecnología y el WC:



Aprenda informática con la caca, como siempre digo, vale para todo:



Los cerdos hijos de puta que se dedican a quemar montes en verano, bien podrían entretenerse metiendo la cabeza en alguno de éstos y tirando de la cadena, todos seríamos más felices, desde luego.







Una idea que fue concebida en Wiston Wachin Waine, y que algún espabilado a copiado de nuestros cerebros. Ligretón, ésta va dedicada especialmente a tí:



Éste es el que más me gusta a mí de todos, el boquete tradicional en el suelo, a apuntar para la meada, o a ponerse en cuclillas cual caganet para defecar. Ésto sí que es arte y tradición anal en perfecta comunión: