CADA DÍA APESTAS MÁS

Hermoso mojoncito mío, el fruto preferido de mis entrañas, mimado desde que apareciste por mi ojete, todo hermosura y ternura. Pero pasó lo de siempre, tu conmovedora apariencia, tu maravilloso olor y tu intelecto inigualable se convirtió en apestosa diarrea. Mi amado mojón ahora es una de éstas plastas, que cuando las pisas no hay cojones de limpiar la suela. Mi hez preferida ahora produce náuseas. Es el destino de todo ser, y todos acabaremos igual. Las prometedoras heces se convierten inexorablemente en los peores deshechos, y bañados en fluidos viscosos engrasan la maquinaria del enorme y sofisticado WC en el que vivimos.

ANDA Y QUE NOS CHINGUEN A TODOS.

Mierdas Cools

Diarrea, me encuentro con diarrea, diarrea física y mental de lo que a veces hay que aguantar... Sí, garitos de moda, con gente muy "cool", con sus gafas de pasta y sus rituales de cortejo. Parece ser que en éstos centros de apareamiento, el macho alfa es el que tiene el pelo más horrible, las gafas de pasta más grandes y horteras, y el que se ha gastado cientos de euros en comprarse la misma ropa que venden en el centro reto a 2 euros. Y mejor, no hablar de los emos (homos), las goticas (más conocidas internacionalmente como salchichones tenebrosos), etc etc...

No se trata de no respetarles, hay que respetar a todo el mundo, y por eso mismo me abstengo de defecar en sus boquitas de modernos cuando los veo, pero joder, a uno se le descompone el estómago cuando ve tanta fotocopia descerebrada, y encima te vienen hablando de modernidad, arte, cultura... ¡Pandilla de analfabetos!

Y como para colmo en los locales de moda te ponen wisky de garrafón, no puedo aguantar más, he de ir a CAGAR.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR

Hoy, navegando por internet, me he encontrado a mí mismo dentro de unos años, sentado en mi trono:



Y es que con el paso de los años, uno se hace más viejo, engorda, le salen canas, y va viendo como sus sueños son cada vez más irrealizables, pero el cagar siempre estará ahí. Aunque el fracaso se apodere de tu vida, aunque lo odies todo y a todos, y todo te parezca estúpido, siempre nos quedarán esos escasos y deliciosos minutos del día para desconectar de la realidad y parir un zurullo liberador. La famosa frase de "siempre nos quedará París" es falsa, nadie garantiza que un bombazo o un desastre natural acabe con la capital gabacha. Así que "SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR", y eso es algo que me tranquiliza y anima.

Por otra parte, os dejo una interesante foto, cortesía del entrañable CieNTi, que en sus viajes por el Sáhara ha inmortalizado el lugar donde hacen de vientre los olvidados saharauis. ¡SÁHARA ADELANTE!

Homenaje a los coproadictos

Como cada vez estoy más perro para escribir, y desde que soy un desagradable señor serio que trabaja para una asquerosa multinacional pienso menos en el escato-humor, aprovecharé ésta ocasión para hacer un homenaje a todos esos encantadores seres que siguen ésta mierda de blog desde hace tanto tiempo, haciendo una recopilación de sus mejores diarreas mentales. Besos negros para todos.

Acerca del efecto Actimel…
Pedro dijo...
Solo se puede hablar asi si viene de algunna marca como Pascual, JSP, Celgan, o algun otro engendro raro de empresa que quiere desprestigiar el buen trabajo que realiza DANONE
4/15/2007 12:05 PM
Esparragos cojonudos dijo...
Muy interesante lo del Actimel, no lo sabía y me muero de ganas de probarlo; tras leerlo me ha venido a la cabeza algo que sin embargo ya he comprobado: cuando como esparragos mi meada huele tremendamente peor de lo normal, asi que ya sabeis si quereis comprobar miteoria comeros una buena lata de esparragos (cojonuodos por ejemplo, son navarros y estan muy ricos) y luego ir a hechar una meadita, ya vereis lo bien que huele!
5/08/2007 5:24 AM
Manu dijo...
Escribo para apoyar la fantástica labor de este Blog, y sobre todo el efecto Actimel. No solo tienen una publicidad trapera (con 3D barato) que copia a los episodios de erase una vez el cuerpo humano. Sino que sus productos hacen (y atencion a lo que digo) CAGUES BLANDO, ya no solo es que huela mal o te hagas inmortal, sino que reblandece las heces. Esto pasa porque la leche que usa Danone no es leche de verdad, es procesada y mezclada con devuelto humano. Cada vez que bebo un actimel por tanto la primera frase que me viene a la cabeza tras reforzar mis defensas es "mañana cago blando seguro" :)
8/04/2007 7:38 AM

Acerca del post “Mierda propia, mierda ajena”
Fredy dijo...
Si fundas la secta quiero que me hagas apostol. (Y si puedo sacar algún beneficio mejor)
Un saludo!
1/14/2007 9:14 AM
Adoradora de las mierdas dijo...
A mí es que me encantan las cagadas. Una cagada es algo sagrado, un momento especial.

Me gusta cuando cago porque estoy como ausente. Sentada en mi váter, desvarío sumida en grandes pensamientos.

Esos momentos en que mi cagada y yo somos una, cuando se desliza despacio por mi vientre y encuentra la salida, son los mejores momentos del día.

No percibo olor a mierda, debe ser que mi mierda sabe huele a rosas o que en su imperceptible paso hacia el exterior, se camufla para no despertarme del letargo.

Ese clímax sólo es comparable a la Nada, porque como bien dice mi madre: No hay nada mejor que una buena cagada y una buena cama.

Saludo, me gusta tu blog de mierdas.
1/14/2007 11:54 AM
La Otra Chilanga dijo...
¡Qué fibra le echó el kuate de la foto! Tienes razón eso es caca, lo demás es pura mierda.
1/25/2007 4:20 AM
Acerca de “Tras el desayuno…”
Mararía dijo...
Jajajaja, buena idea y más para una extreñida como yo; ahora eso sí cuando lo hago mmmm qué placer!!! Ya te describí en un anterior comentario.
En cuanto al lugar, yo no puedo cagar sino en mi casa o en algún sitio en que esté cómoda; ya lo he verificado tb.

Te dejo un dicho popular de aquí de mi tierra que, según cuentan en la familia, lo decía mi tatarabuela. Ahí va:

El pedo es un aire comprimido que va de la tripa al culo y da un chillido.
Te regalo esta definición familiar relacionada con la mierdas que nos ocupa.
Saluditos y sí, probaré ese desayuno, pero sin el actimel por si las moscasss ;)
1/27/2007 4:13 PM

Acerca de “La mierda en la prensa”
jerjes dijo...
Joer tio....no quiero morir aplastado por un ñordo...merezco algo más!!! :S jajaja

Saludos tio, espero que todo vaya bien
3/10/2007 7:52 AM

Acerca de “Riadas de mierda por todo el mundo”
Txutxi dijo...
¿El Ratzinger se lavará las manos despues de cagar o despues de consagras las ostias?
4/18/2007 2:41 AM

Acerca de “Ese delicioso picor”
Pinozor dijo...
¡Qué razón! Rascarme el culo y orinar, vaya par de placeres... Menos mal que el que los inventara no los patentó.

Un saludo.
6/04/2007 8:45 AM

Acerca de “Cagaderos”
Otra Chilanga dijo...
Él.- No pude evitarlo.
Ella.- ¿El qué?
Él.- Es que cuando paso por aquí se me ocurre pura mierda.
Ella.- ¿Y?
Él.- Bueno, que no pude evitar pensar que en medio de tanto arte, de tu arte a mi arte yo prefiero...
Ella.- ¡Vete a la mierda!
8/26/2007 6:33 AM

Cagaderos

La tecnología y el WC:



Aprenda informática con la caca, como siempre digo, vale para todo:



Los cerdos hijos de puta que se dedican a quemar montes en verano, bien podrían entretenerse metiendo la cabeza en alguno de éstos y tirando de la cadena, todos seríamos más felices, desde luego.







Una idea que fue concebida en Wiston Wachin Waine, y que algún espabilado a copiado de nuestros cerebros. Ligretón, ésta va dedicada especialmente a tí:



Éste es el que más me gusta a mí de todos, el boquete tradicional en el suelo, a apuntar para la meada, o a ponerse en cuclillas cual caganet para defecar. Ésto sí que es arte y tradición anal en perfecta comunión:

FRIKADAS DEL YOUTUBE

Es que siempre se encuentra algo hermoso en ésto del Youtube, qué bonito todo. Qué disfrutéis tanto como yo:

Preciosa historia, con una magnífica banda sonora (sobre todo esa coprofagia de DCD :D)


Y ésta encantadora versión del puto Alejandro Sanz, dedicada especialmente a mi amiguito el Doctor Kippah.

Esto no es lo que parece

Aquí os dejo el primer corto del amigo Fredy. Mu cachondo, sí señor :D

ESE DELICIOSO PICOR

Por muy higiénico y escrupuloso que pueda llegar a ser uno con su ojete, siempre hay algún día en el que se produce ese intenso picor. Además, suele aparecer en momentos en los que uno no puede desfogarse tranquilamente, porque está en una céntrica calle llena de gente, o en clase, o en una entrevista de trabajo, etc. El picor va "in crescendo", como el dolor de cuando te patean los cojones, que parece que ya no puede aumentar más, pero sigue creciendo, hasta que llega un momento en el que decides que eso no puede seguir así, y buscas una excusa para dirigirte a algún lugar solitario. Por fin. ¡Aleluya! Te metes la mano en los calzoncillos, te diriges a la zona anal, y joder, ¡QUÉ PLACER! Es algo indescriptible, tenías un picor tan insoportable que éste consuelo te produce un bienestar difícilmente alcanzable por otros métodos.

Es un picor muy intenso, de acuerdo, pero merece la pena, ¡joder que si la merece! Y si el mundo fuese un lugar mejor, podríamos gozarlo en cualquier situación, con otra persona, o en grupo. Decenas, cententas, millares de personas reunidas arrascándose el cerete. ¡Eso sí que sería una foto interesante y no las gilipolleces del mamarracho éste que es famoso porque fotografía gente en pelotas en diversas ciudades del mundo! Vaya rostro, haces la misma foto mogollón de veces pero en lugares diferentes, y te consideran un genio. Te arrascas el culo en público y te miran mal... ¡A tomar por culo!

NOTICIAS DEL MUNDO

Amiguitos, sé que os tengo abandonados, pero no apetece nada salir de la cueva. Pero hoy, quiero comunicaros algo. Un crack de esto del internet, cuyo blog se llama PAPEL CONTINUO, está haciendo una gran labor recuperarndo aquel genial periódico de noticias inventadas y sensacionalistas llamado NOTICIAS DEL MUNDO.

Una genialidad que recomiendo a todos:

Enlace a PAPEL CONTINUO y a las NOTICIAS DEL MUNDO en PDF

Portadas de NOTICIAS DEL MUNDO

EL MOJÓN PARLANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sentado en el retrete, me disponía a expulsar la bomba química de mi estómago. Había desayunado una tostada con aceite, tomate y trocitos de jamón, acompañada de un actimel. Estaba pariendo un mojón de dimensiones grotescas, lo notaba salir de mi culo poco a poco, jodiéndome la almorrana a cada milímetro que avanzaba. Además, estaba ese olor actimel que casi me provocaba náuseas. Normalmente, el olor de mis heces incluso llega a gustarme, pero hoy...esto es inhumano. Hago fuerzas, empujo con todas mis ganas, noto como sigue saliendo poco a poco, se me escapa alguna lagrimilla, y me suben arcadas, y así, tras cerca de media hora de lucha agónica, pude considerar el trabajito por acabado.

Normalmente, cuando uno caga, se queda como nuevo, en plena forma, preparado para cualquier tarea. Pero ésta vez era diferente. Mi limpié con dulzura, debido a lo dolorido que se me había quedado el ojete, mientras me miraba al espejo. Qué mala cara se me había quedado: estaba sudando, con la tez completamente pálida y los ojos a punto de salirse de sus órbitas. Tiré el papel higiénico usado a la taza y me disponía a tirar de la cadena cuando una voz gutural me paralizó de terror:

- Ni se te ocurra tirar de la cadena, cretino. ¿Vas a hacer eso con el fruto de tus entrañas? ¿En serio piensas deshacerte así de tu superior intelectual? ¡Recógeme ahora mismo y ponme en un lugar más cómodo!

Bajé mi cabeza, todavía atenazado por el miedo, y entre el papel higiénico distinguía lo que parecía un ojo incrustado en un mojón. Con ayuda del 20minutos del día –todas las mañanas busco temprano un ejemplar de éste periódico gratuito y me informo durante la cagada postdesayuno- saqué la mierda, le quité de encima el papel higiénico, y grité asqueado y asustado. Ante mí, tenía un enorme mojón con una boca y un solo ojo. Afortunadamente para él, no tenía nariz, pues apestaba como una fosa séptica.

- Así está mejor, padre. Venga, llévame a tu cuarto y enciéndete un cigarro para pasarme unas caladitas, mi forma de vida sólo me permite fumar en plan “mar adentro”. Tengo que hablar seriamente contigo.

Llevé a la cosa hedionda a mi cuarto, y la dejé sobre mi mesita de noche, todavía encima del periódico, ya que no estaba dispuesto a pringar el mueble donde a veces apoyo el bocadillo de jamón york cuando aprieta el hambre a horas intempestivas. Cogí el paquete de Camel, saqué un cigarro, y empecé a fumar con ansia.

- ¡Joder, tronco! – dijo la mierda – Dame de fumar, que te lo estás pinchando. – Le pasé unas caladillas, y la mierda sonreía, me guiñaba el ojo y hacía figuritas de humo, que ya quisiera Gandalf, ya. – Verás, padre, hace tiempo que tus entrañas te mandan mensajes, pero tu ridículo cerebro no es capaz de interpretarlo, o lo ignora...o yo que se. El caso es que tu potente desayuno de hoy, ha conseguido crear algo vivo. Algo vivo en la mierda, tu mierda, creada por tus entrañas, y tus entrañas que me han creado me han transmitido el mensaje. El mensaje que tu cuerpo genera y que no eres capaz de comprender. Un mensaje que contiene unas órdenes. Unas órdenes que, si cumples, serás feliz independientemente de las consecuencias.

- ¿Mensajes? ¿Órdenes? ¿Consecuencias? ¿Mierdas vivientes? ¿De qué cojones me estás hablando? Esto no está ocurriendo, debo estar soñando...

- Venga, imbécil, sabes que esto no es un sueño. Así que más te vale cerrar el pico y escuchar.

Y eso hice, y la mierda estuve hablándome durante horas, con la única interrupción de las caladas que le daba de los pitillos que me hacía encender. Me conocía a la perfección, mis gustos, mis frustraciones, mis temores, mis odios, mis filias, mis fobias...y sobre todo, mi angustia. Mi angustia vital, que me hacía un perpetuo infeliz. No me gusta como soy, no me gusta lo que hago, y no me agradan un pelo mis perspectivas de futuro. Y la mierda me dio la solución: crear una corriente, a nivel mundial, de rebelión anal...

Nunca pensé que fuese a funcionar, pero cuando en mi ciudad tiré una “tarta” de caca a la cara en la cara de la alcaldesa, varias decenas de personas tomaron ejemplo y empezaron a arrojar sus mierdas, guardadas en tupperwares, cajitas de cartón, y demás envases, sobre sus jefes, enemigos, policías... Cuando estampé un precioso mojón en la frente del presidente del gobierno, y otra que encesté en la boca del líder de la oposición, y cuando dejé en la puerta de un exmequetrefe con bigote, en su residencia de Georgetown, una enorme boñiga con un petardo dentro, que lo pringó de arriba abajo, millares de españoles empezaron a arrojarse mierdas. Cada uno guardaba sus heces y las arrojaba contra lo que le jodía la vida. Y esto se convirtió en un fenómeno, europeo al principio, mundial después. El mundo era un lugar mucho más divertido, y la gente ya no se atrevía a manipular y estafar al pueblo, y yo me sentía más realizado que nunca en mi vida.

Pero, debí preverlo, la cosa se desmadró en exceso, y perdió el sentido. El lanzamiento de boñiga dejó de usarse contra injusticias, y se empleó de forma indiscriminada. Batallas campales de mierdas, en todas las calles de todas las ciudades del mundo. La gente dejó los trabajos, y parece que todo el mundo se volvió loco. Cada día fue a peor la cosa, y esto ya era imparable. Cayeron los gobiernos, los alimentos empezaron a escasear, y algunos hijos de puta cambiaron el uso de armas por el de mierdas.

Hice acopio de todas las latas de conserva, pilas y baterías que pude, y me monté un refugio al margen de la humanidad en una cueva de Sierra Morena, acompañado de mi mejor amiga, la mierda parlante. La última vez que bajé a la ciudad, a ver como estaba la situación, sólo encontré escombros y cadáveres, y nunca he vuelto a buscar seres humanos. ¿Se habrán destruido todos? Durante meses odié a la mierda y la culpaba de haber destruido a la humanidad, al menos tal y como la conocíamos. Pero un día, fumando junto a ella un peta de mi cosecha de hierba, me di cuenta. No había destruido el mundo. Lo había salvado. El ser humano era el cáncer de la Tierra, he salvado la Tierra, soy un héroe. Y aquí sigo, en mi cueva. Tengo cultivos de marihuana, tengo huertas, tengo un pequeño rebaño de ovejas y vacas. Y lo único que me gustaba de la civilización, la música y los libros, lo sigo disfrutando, gracias sobre todo a un pequeño cargador manual de baterías que encontré poco antes de echarme al monte. Sí, soy todo un héroe. He salvado al mundo. Y todo gracias a mi mierda parlante.