Llega la “Mierda-Ficción” (Prólogo y Capítulo I)

A finales de la década de los 90, un día de aburrimiento durante un viaje a la ciudad donde viven mis abuelos, tanto paternos como maternos, decidí curiosear entre viejos baúles y armarios que parecían no haber sido abiertos en muchos años. Encontré auténticos tesoros de la historia de España en el siglo XX. Cajas y cajas de fotos, cartas, postales, recortes de periódicos, entradas a eventos, billetes de transporte público...todo ello fechado entre el año 1900 y finales de la década de los 70, principios de los 80. Obviamente, lo dejé todo allí. Yo, que soy la oveja negra de la familia, no soy el más indicado para llevarme recuerdos históricos. Pero hubo una cosa que no pude evitar llevarme. Un mogollón de libritos de bolsillo de ciencia-ficción, de los que ninguno llegaban a 100 páginas. Databan de 1971 los más antiguos que encontré, y de 1986 los más recientes. Los devoré rápidamente y encontré cutrísimas historias de ciencia-ficción, con sugerentes nombres como: “Las criaturas del vacío”, “Vendedor de Planetas”, “Energía total”, “El asteroide asesino”... De acuerdo, están realmente mal escritas, son previsibles, machistas, con ciertos detalles racistas, y todas contienen sus 5-6 páginas pseudo-eróticas que no vienen a cuento, pero aún así... ¡¡¡ME ENCANTAN!!!

Por ello, he decidido en éstos tiempos que corren recobrar el espíritu de aquellas bazofias para frikis de los 70 y los 80, pero adaptándolas al monotema del blog de mierda, pretendiendo así crear un nuevo y hediondo estilo literario. Llega la mierda-ficción. Llega...

¡¡¡¡¡¡¡El capitán Shit en....EL PLANETA MIERDA!!!!!!!!

CAPÍTULO I: La Astronave OGT-381

Todo estaba tranquilo a bordo de la mítica Astronave OGT-381 del Capitán Shit. La tripulación regresaba a la Tierra orgullosa tras el éxito en su última misión en el planeta Krank, donde habían abortado la incipiente resistencia contra el presidente Krankiano, algo que desde la Tierra no se podía permitir debido a las excelentes relaciones comerciales con dicho planeta, máximo proovedor universal de marihuana y otras sustancias de gratificantes efectos.

El Capitán Shit dialogaba relajadamente en su celda con el segundo de a bordo, Míkel Skyfucker, mientras fumaban un par de cogollitos souvenirs de Krank.

- Hey Skyfucker, ¿has pensado alguna vez en hacerte travesti? – cacareaba Shit entre risas.

- Por supuesto mi capitán, que sé que mi culito te deshidrata, jajajajaj.

- Venga, culito prieto, hazte otro peta...

De pronto, en la pantalla táctil intercomunicadora del habitáculo del capitán, apareció el aviso de telellamada entrante procedente del puente de mando de la nave. No es algo habitual, por lo que Shit, saltó rápidamente hacia la pantalla y pulsó ACEPTAR. Julieta Fanegas, la obesa jefa de comunicaciones, informó de una señal de emergencia recibida desde una nave mercancías terrestre.

- Julieta, intente conectar por videoconferencia con la nave, mientras tanto, indique a Marcelina que detecte la posición exacta de la nave, y a los navegantes que se dirijan hacia ella. En cuanto nos fumemos esta mierda iremos al puente de mando Skyfucker y yo.

La teniente Marcelina Jolí era la técnico jefe de radares, toda una belleza. Sus labios eran sumamente lascivos, sus pechos eran enormes, redonditos y firmes, y su cinturita de avispa y su prominente trasero pedían a gritos que la pusieran a cuatro patas. Era el oscuro objeto de deseo de toda la tripulación, tanto masculina como femenina, pero se sospechaban de ella numerosas parafilias (copro, necro, zoo...) debido a las cuales nadie se atrevía a seducirla. La teniente informó agitada de la posición de la nave mercancías, mientras aparecía el capitán en el puente.

- La nave está en la coordenada fondo-derecha del sistema WC, no está demasiado lejos de nuestra posición actual, pero parece inmersa en una pequeño campo de asteroides... Aunque los ordenadores no son capaz de decirnos nada ni de la composición ni de la densidad de los mismos... Es extraño, o el sistema está averiado, o son unos asteroides fuera de lo común...

PRÓXIMAMENTE, SEGUNDO CAPÍTULO DEL SERIAL DE MIERDA-FICCIÓN “EL CAPITÁN SHIT EN...EL PLANETA MIERDA”!!!!!! (todavía no ha ocurrido nada escatológico…PACIENCIA, AMANTES DE LA HEZ)

Mierda propia, mierda ajena

Así es la condición humana...mi mierda, tu mierda, su mierda...
La nuestra nos parece siempre justificada, jocosa, a veces adorable. Nuestras flatulencias son encantadoras obras de arte sonoro/oloro, pero, porca miseria, protestamos ante los cuezcos más hediondos de nuestros conciudadanos. Nuestro mojón abandonado en el retrete es hermoso, pero cuando encontramos un mastodóntico marrón al levantar la tapa, indignados, gritamos: ¡¡¡QUIÉN HA SIDO EL CERDACO QUE NO HA TIRADO DE LA CADENA!!! El primer paso para el respeto a uno mismo y al prójimo es respetar esas funciones del aparato digestivo que todos hacemos y de las que todos podríamos disfrutar... ¿Cuando has alcanzado una gran confianza con una persona? Cuando puedes estar con ella en una habitación, muertos de risa, compitiendo a ver quien se pega el peo más brutal... Compartir éstos momentos son el primer paso hacia un mundo mejor...
Todo ésto me lleva a cuestionarme el crear una nueva secta basada en el respeto a las mierdas ajenas, todo se andará. He aquí un ejemplo de los beneficios del respeto mutuo a las obras anales.

SIN RESPETO A LA MIERDA AJENA


CON RESPETO A LA MIERDA AJENA

Heces y rokanrol (II)

Esta mañana iba en el coche escuchando el Alzheimer de DEF CON DOS, un auténtico discazo...más que un discazo, una genialidad, y pensé: "coño, son mi grupo favorito desde que era chiquitín, y tienen uno de los himnos más gloriosos dedicados jamás a la coprofagia, y todavía no he dicho nada en mi blog". Eso no puede ser, así que, sin más dilación, aquí os dejo con la escatológica letra de éste temazo:


DEF CON DOS - Coprofagia (alzheimer,1995)

Comer de lo comido, beber de lo bebido,
abriendo esa despensa que es el intestino.
Tu esfínter dosifica la ración diaria
y cuando llega el rancho te avisa la almorrana.

Alimento completo en taza u orinal.
Combate la gastritis y el colesterol.
Comer excrementos cada mañana
es un síntoma inequívoco de vida sana.

De primero caldito de tu cuerpo
y luego todo lo que salga por el recto.
Guiso de heces en forma de melena
y de postre sorbete de esmegma.
El reciclaje voluntario de alimentos
sólo es nocivo para el aliento.
Por lo demás
todo son ventajas:
Contra la crisis ¡¡¡comamos caca!!!.
¡Coprofagia!
¿Por qué se respeta a los vegetarianos
y a los coprófagos nos llaman guarros?
¡Coprofagia!
¿Cuándo lograrán equipararse
los que comen mierda con los que no comen carne?
¡Coprofagia!

Bebamos infusiones en aguas fecales.
Comamos la boñiga de nuestros animales.
Seguro que el vecino te tacha de marrano
porque envidia lo que ahorras no llendo al mercado.

Nuevos horizontes de gastronomía.
Nuevas esperanzas a la hambruna colectiva.
La familia permanece mucho más unida
compartiendo los frutos de su letrina.
¡Coprofagia!

Comer de lo comido, beber de lo bebido,
sólo muere de hambre el estreñido.
La marca del zorro es la garantía
para llenar el estómago todos los días.

Menú variado e imaginativo
siguiendo el recetario de "Pink Flamingos".
Defecación de cinco tenedores,
variados laxantes, sutiles olores.
Palominos bañados en lluvia de oro,
revuelto de zurraspa con pelos de escroto.
El gourmet aliña con mucho esmero
las viandas escogidas en su pozo negro.

Lávate el ojete después de comer
y enjuaga tu cepillo en el bidé.
Prepara ya la lavativa
o mañana no habrá comida.
¡Coprofagia!
¿Por qué se respeta a los vegetarianos
y a los coprófagos nos llaman guarros?
¡Coprofagia!
¿Cuándo lograrán equipararse los que
comen mierda con los que no comen carne?
¡Coprofagia!

Artí-culo relacionado: Heces y rokanroll (I) : Mamá Ladilla-El mofeta Elías

¿Mierda en VOX?

Hoy, 10 de Enero del 2007, a la hora Tercia, según las estructuras horarias que aparecen en "Les heures bénédictines" de Edward Schneider, tras un copioso desayuno, pensé: "voy a buscar mierda en el diccionario, que no es de recibo tener un blog sobre ella y no haberme molestado siquiera en conocer su significado exacto según los académicos". Así pues, cogí el diccionario que más a mano tenía en mi escritorio, un diccionario escolar VOX que, la verdad, es bastante completito y no hay que marearse tanto para buscar cualquier cosa como con el diccionario enciclopédico que hay en el salón. Entonces fue cuando me llevé la desagradable sorpresa...milenarismo...mezquita...ya me voy acercando...miembro, miente, mientras, mies, migas...¡¡¡NO VIENE!!! ¡Viene milenarismo y no viene mierda! ¡Qué vergüenza! Aún escandalizado, discurro: "tranquilo, a lo mejor, al ser un diccionario escolar, no vienen palabras consideradas malsonantes u obscenas"...

¡¡¡Pero que va!! Viene coño (órgano genital femenino||exclamación que denota sorpresa o enfado), viene puta (Ramera. Mujer que concede a los hombres relaciones sexuales por dinero o por intereses materiales), aparece bollera dentro de la definición de bollo, viene política... ¡¡¡Y no viene mierda!!! ¡¡¡Ni caca tampoco!!! Semejante discriminación me parece intolerable, y más con una palabra que empleamos a diario en multitud de expresiones:

"Vaya mierda de disco"
"Este puré sabe a mierda"
"Aquí huele a mierda"
"Vaya mierda que pillamos anoche"
"Mucha mierda"
"Me mola tu mierda, negrata"
"Dame que fume de esa mierda..."

O como decía Fernando Fernán Gómez: "¡Váyase a la mierda!¡A la mierda!"

Por lo visto, según el diccionario escolar VOX, es más correcto decir "las políticas son unas putas bolleras lamecoños" que "cuando cago, sale mierda de mi culo"...Pues mira que bien, si lo dice el diccionario... Además, si son palabras admitidas por la RAE, y contenidas en su diccionario, ¿por qué no aparecen en los diccionarios escolares? Es un contrasentido, porque el sistema educativo español es una mierda...

mierda. (SEGÚN DICCIONARIO DE LA RAE)
	(Del lat. merda).
	1. f. Excremento humano.
	2. f. Excremento de algunos animales.
	3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
	4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
	5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos.
mierda.
	1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
	1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo.

Verónica Moser

Mirad a Verónica, cómo engulle caca y se revuelca en ella. Para muchos, será una cerdaca, una jovenzuela descastada que ha perdido la capacidad de razonar. Pero yo admiro a Verónica Moser. Cómo convertir la coprofagia y la coprofilia en una forma de vida. La muchacha hace lo que quiere y no molesta a nadie. Desde luego, me merece mucho más respeto que Doña Sofi o la primera dama Sónsoles. Quien sabe, a lo mejor los maridos de éstas gastan nuestros impuestos en visitar la obra de Verónica... Pero eso ya es otra historia... Por cierto, hoy he visto en el telediario que se han vuelto a reunir ZP y Marianico "el corto" Rajoy, para nada, como siempre. Se habrán tomado sus tapitas de jamón, y nada, a perder el tiempo, que es lo que mejor saben hacer. Si por lo menos se reunieran en tanga, o disfrazados de los teletubbies nos reiríamos todos... Bueno, que me desvío del tema, ¡¡¡Premio Príncipe de Asturias para Verónica Moser YA!!!

Y termino mis chorradas de hoy con una entrañable cancioncilla del Sr. Pussy de La hora Chanante: "VIVA LA POPOCH"

Fantasías de WC

Hoy, 30 de diciembre, me disponía a realizar una de mis actividades favoritas: CAGAR. Sentadito en la taza disfrutaba de mi evacuación y fantaseaba con posibles lugares y situaciones en las que hacer de vientre podría convertirse en algo extremadamente cómico. Lo excitante que habría sido hacerlo en la papelera de mi ex clase de la facultad, o en la cajita de plástico adherida a la pizarra donde guardaban las tizas y el borrador. Me imagino al profe de electrónica de potencia: “hoy vamos a empezar con los convertidores continua continua....ARRRRRGGG” , y verle la mano chorreando, emanando un hedor embriagador. Y ya puestos a fantasear, me lo imagino como un coprófago encubierto, que empezaría a lamerse los deditos, como si fueran barritas de chocolate, y nos pide más, y la clase se convierte en una orgía fecal... Y éste pensamiento me lleva a nuestro expresidente del gobierno, que comparte apellido con mi profe, que traducido al yanki es algo así como Ansar. Ése Ansar entrañable, con esa melenita de progre de derechas que se ha dejado ahora y esa simpatía que le caracteriza, esa sabiduría que le ha convertido en profe de un país taaaan taaaaan culto como los USA (que son tan inteligentes que la mitad se creen que Spain está junto a México). Me imagino a Ansar junto a su familia, esperando los regalos de Santa Claus (claro, ahora que es más yanki que otra cosa, prefiere al gordo de cacacola a los reyes magos). Me lo imagino disfrazándose del gordo-cola para sorprender a sus hijos y nietos, y me imagino a mí mismo cagándome previamente en el gorro del disfraz. Una mierda lo suficientemente sólida para que permanezca en el gorro, pero también blandita para que le chorree por la cara, cosa que seguro que excitaría de sobremanera a the Bottle, COME HERE JOU MARY, OH, OH, I WANT YOUR SHIT!!! ¿Y qué haría Agag? Y ya puestos, imaginad lo que sería capaz de hacer Pedro J, cuyos videos son mucho mejores que los de Pam con Tommy Lee...

Me gusta, me gusta mucho fantasear con éste tipo de gente. La gente tan fina y modosita (no digo educación, porque la mayoría no tienen). Ésta gente que considera que la mierda es algo vergonzante, no se puede saber cuando cagan, y si se les escapa un pedete, sufren unas horribles crisis nerviosas e intentan desviar la atención hacia cualquier chorrada. Esas pijas, esos metrosubnormales, esos tertulianos políticos y del corazón... Se avergüenzan tanto de su aparato digestivo que se merecen estreñimiento de por vida, así se dejarán de tanta imbecilidad. ¡¡¡No al escrupuloso rechazo a una necesidad fisiológica tan importante!!! Por eso, amiguitos, debemos acabar con esas frases como “voy al servicio” o simplemente “ahora vengo”. Nadie debería ofenderse ante una expresión tan bella y semejante sonoridad. Es una frase corta, va al grano, y nadie te va a pedir explicaciones. Es justo y necesario. Hay que decir: VOY A CAGAR.

Curiosidades Anales

En éstos últimos tiempos he escrito poco porque reservo mi mierda para las malditas navidades. Qué bonito quedarán todos los arbolitos, belenes y centros comerciales espolvoreados del néctar de mi ojete. Éste año, en vez de nieve, DIARREA!!! Joder, esque lo único que mola de la navidad es el caganet.

Bueno, aquí van la curiosidad del día: si coméis Sangre con tomate (que por otra parte, está deliciosa, con su cebollita y tal...mmmm), a parte de lo rico rico que está, a la hora de hacer de vientre tendréis el privilegio de cagar una de las mierdas más oscuras que jamás habéis parido, probadlo y ya me contaréis.

Eso es to, eso es to, eso es todo, amigos de lo ajeno.

Poesía: Una caca revolucionaria

Aquí os dejo un maravilloso poema arrítmico y de rima totalmente asonante (y malsonante) fruto de mi gloriosa inspiración.

Una caca nació

De un culo revolucionario

Del mundo se asqueó

Y trató de arreglarlo

Al papa visitó

Y también a los presidentes

Gran discurso pronunció

Con su fragancia maloliente

Pero nadie la escuchó

le escupían las gentes

nuestra mierda se deprimió

e ingirió detergente

En el hospital se recuperaba

Dándole vueltas a la chota

La venganza anal es solución

Para este mundo idiota

Llevó a cabo su plan

Y engordó toneladas

Se vistió de madelman

Se untó de compresas usadas

Cuando el hedor ya no era soportable

Era el momento indicado

Se montó con sus amigos en el ave

Y fueron al mar de los Sargazos

Se pusieron el bañador

Y allí se depositaron

Las angulas siguieron el olor

Las masticaron y tragaron

Todo sigue igual

El mundo sigue que apesta

Pero ahora los ricos pagan un pastizal

Por comerse nuestra mierda

El Cagón

Es un personaje que siempre había odiado. ¿Por qué? Pues por ser actor, y encima, actor español. Hay pocas cosas peores que el cine español, y la culpa no es tanto de los directores (que también) como de los actores, que son chunguísimos, unos vagos apestosos que no saben actuar y van de grandes artistas. No saben actuar porque cuando ves una peli, se supone que no se tiene que notar que están actuando, que tienen que quedar naturales. Pero los mamones de los actores españoles "interpretan" de una manera...arg, me sacan de quicio. Y lo peor es eso, que van de artistas, como el puto director de basura Almodóvar, que no vale pa na y se las da de genio. O el capullo del Santiago Segura, que, eso sí, participó en la cojonuda "El día de la bestia", pero a partir de eso, bochorno tras bochorno. Y para colmo, se hace de oro gracias al analfabetismo patrio que paga por ver sus penosos lerdometrajes. Y claro, se permite el lujo de formar parte de la "élite intelectual" que van a actos benéficos pero se gastan miles de euros al día en gilipolleces.

Pero José Coronado, para mí es una persona nueva, ya no es un patético actorzuelo más, ahora es EL CAGÓN. Anuncia un producto para CAGAR, y aunque no pronuncia la palabra MIERDA en todo el anuncio, se le nota en la cara que es un tío escatológico y guarro, como debe ser. Un tío con dos cojones al que le gusta cagar, contemplar y gozar de su obra anal, peerse bajo las sábanas en la cama y taparse la cabeza para oler el cuezco... En definitiva, un tío de puta madre. Por eso, quería mostrarle desde aquí mi admiración, porque es EL CAGÓN y su mierda huele más que ninguna otra.

Heces y Rokanrol (I)

Aquí os dejo con ésta bella canción de los genitales mamá ladilla :D

EL MOFETA ELÍAS

Se avecina una peste porcina.

Están friendo mierda en la cocina.

Alguien se ha cagado en la piscina.

Se desbordan poco a poco las letrinas.

Se avecinan efluvios repugnantes

que atraviesan cualquier desodorante.

Se desmayan algunos viandantes

en medio de vapores sofocantes.

Se avecina una enorme diarrea.

Vamos a jiñar semicorcheas.

El cubo de basura chorrea.

La gente vomita y se marea.

Se avecinan hedores nauseabundos

cual aliento de cincuenta vagabundos

que pasea su fragancia por el mundo

transmitiendo su legado moribundo.

Se avecinan riadas de excrementos

como plagas del Antiguo Testamento.

Se pudre en la nevera el alimento

y se torna cenagoso sedimento.