El Blog de MIERDA

El Torso (Segunda parte de "Mi preocupación creciente acerca de mi entorno social y del medio ambiente")

2011-09-25T13:03:00.000-07:00

El par de señoras gruesas dejaban enfriar el té mientras ingerían galletitas y pastas compulsivamente. Cuando días atrás recibieron la llamada de Eladio, primero se extrañaron y actuaron con recelo –no habían tenido el más mínimo contacto con aquel tipo en veinte años- pero, tras hablarlo entre ellas decidieron que sería bueno quedar con él para cerrar aquella dolorosa etapa de sus vidas. Habían pasado un buen rato –más agradable de lo esperado- ojeando fotos antiguas y compartiendo viejas anécdotas de cuando todos eran amigos. Entonces, Eladio anunció que había llegado la hora de la sorpresa y que debían disculparle pues las dejaría solas durante unos diez minutos ya que debía ir al sótano a buscar lo que tantas ganas tenía de enseñarles.

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Teresa, la que fuera novia de Juan en su juventud, había rehecho su vida y se consideraba una persona feliz. Llevaba ya trece años casada con un tipo podrido de pasta, tenía dos hijos, un buen trabajo, un piso en el centro, un coche alemán… No se podía quejar, en absoluto, pero la trágica y misteriosa desaparición del que fuera su novio y gran amor de su vida era una herida que nunca llegó a cerrarse completamente. ¿Qué pasó con él? ¿Tuvo algún accidente? ¿Alguien le hizo algo? ¿Decidió simplemente desaparecer? Él hablaba mucho de su desencanto con el mundo y de cómo le gustaría irse a vivir a algún sitio alejado y solitario, pero Isabel, la mejor amiga del desaparecido, siempre sostuvo que él no se habría ido sin decirle nada a nadie, y que en el fondo era un sentimental ligeramente egocéntrico que necesitaba gente a su alrededor y sentirse el centro de atención. Además, era una persona muy apegada a los bienes materiales –su colección de discos, su mesa de mezclas, su ordenador, etc- y no iba simplemente a dejarlo todo sin llevar consigo ninguna de sus pertenencias… Por otra parte, había pasado demasiado tiempo desde su desaparición, demasiado tiempo sin noticias, ¿qué había sido de él? ¿Abducción extraterrestre quizás? Algo en su interior le llevaba diciendo todo este tiempo que Juan seguía vivo… Había llegado el momento de quedar, hablar sobre él, ojear viejas fotos, dejar que la herida cicatrice y considerar muerta de una vez por todas aquella pesadilla.

Tras contestar el teléfono y reconocer la voz de Eladio, Isabel pasó, como es habitual en ella, varios minutos gritando sin escuchar, dejando claro que ella era la víctima de todo lo que pasase en el mundo, y echando en cara acontecimientos pasados. Ella no era como Teresa, que en su juventud fue una flacucha de pechos descomunales y culo apetecible. Su gordura y su cara de hombre le habían amargado la infancia y la habían desquiciado en la adolescencia, hasta que decidió empezar a manipular a la gente y vengarse del mundo. No era guapa ni atractiva –estaba más cerca de tener órbita propia que de ser atractiva- pero era una mujer inteligente, siempre lo había sido, y se dio cuenta que paseando ligera de ropa y ofreciendo sexo oral con pasmosa facilidad podría conseguir lo que quisiera de los hombres para tirarlos a la basura una vez terminase con ellos. Así fue como conoció a Eladio y a Juan, y con esa clase de estratagemas terminó con la amistad que ambos mantenían desde la infancia. La mentira había sido siempre su bandera, y por ello Eladio le negó la palabra unas dos décadas atrás, al contrario que Juan, que siempre estuvo dispuesto a seguirle el juego. ¿Y ahora llamaba a su casa? ¿Qué se ha creído ese cretino?

Cuando Eladio pudo por fin explicarse, Isabel vislumbró la oportunidad de pasar un buen rato a costa de aquel imbécil ya que su vida era demasiado aburrida. Pasaba el tiempo a solas en casa con sus gatos. No trabajaba –entre las subvenciones que conseguía estafando al estado y lo que había sacado a sus muchos novios a lo largo de los años, no necesitaba más ingresos- y tampoco le quedaban ya apenas amigos, por lo que los días eran largos y pesados, ocupados en su mayoría viendo la tele en el sofá, criando más y más kilos de grasa que le acercaban peligrosamente al límite entre la gordura y la obesidad mórbida. Seguro que Eladio conservaba muchas fotos antiguas de Juan, al que no podía evitar echar de menos casi a diario. Y ella era especialista en sacar a aquel imbécil de sus casillas… Definitivamente esperaría la llamada de Teresa, que al parecer ya había hablado con Eladio, y quedarían para ir juntas.

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- ¿Qué será lo que tiene tanto interés en mostrarnos después de tantos años sin vernos? Estoy realmente intrigada –preguntó Teresa a Isabel, mientras inspeccionaba cada milímetro de la cocina en la que Eladio les había invitado a sentarse.

- Bah, no te hagas demasiados ilusiones, será otro álbum de fotos de cuando eran niños, o alguna chorrada por el estilo. Ese tipo es un perdedor y no creo que tenga nada demasiado “cool” que ofrecernos. Por cierto, ¿te has fijado en su aspecto? Sigue llevando las mismas camisetas y los mismos vaqueros que cuando tenía veinte… Patético. ¿Y has visto la decoración del chalet? Una casa tan bonita y tan desaprovechada, y con perros por todas partes…

- ¿Y eso lo dice la loca de los gatos? –cortó Teresa.

- ¿Te vas a poner de su parte? ¿En serio? Escúchame, la gente no cambia, y si este hombre fue un hijo de puta en el pasado contigo, conmigo y con el que era tu novio, lo sigue siendo ahora, sin duda.

- ¿Eso quiere decir que sigues siendo una zorra? Oye, se que intentaste montártelo con Juan más de una vez, y no se si lo conseguiste ni quiero saberlo, pero deja ya de meter cizaña, ¿de acuerdo? Eladio nos ha invitado a merendar, está compartiendo recuerdos con nosotros y regalándonos algunas fotos que estoy segura, son valiosas para él, así que por favor, no lo estropees todo.

En mitad de esta discusión de orondas, un extraño ruido subió desde el sótano que se comunicaba con la cocina a través de una robusta puerta de madera. Pareció una mezcla de lamento y grito de dolor, pero no parecía humano. El cerebro de Teresa lo identificó como el sonido del orgasmo de las tortugas gigantes del caribe. ¿Qué diantres estaba haciendo el anfitrión? Cada vez estaba más intrigada, a la vez que veía mayor odio en los ojos de Isabel, que seguía farfullando sobre la poca clase de Eladio. Éste, por su parte, en la penumbra del sótano, intentaba resolver algo que no había considerado antes. Iba a cargar lo que quedaba de Juan y lo iba a colocar sobre la mesa donde estaban tomando la merienda, tapado con una sábana para, al retirarla, gritar “¡sorpresa!”, hacer ver a las perras pesadas aquel torso maltratado y aún vivo, e iniciar la cacería mientras su perjudicado amigo lo presenciaba todo, ¿cómo hacerlo de la manera más artística posible?

La puerta se abrió de par en par y apareció Eladio tambaleándose con un extraño bulto cubierto por una sábana. Aquella “cosa” era sin duda la emisora de aquellos sonidos tan desagradables. Teresa quedó petrificada, muerta de miedo, tratando de imaginar qué clase de bicho demoníaco iba a aparecer.

- ¿Qué clase de truco es este ahora? ¿Pretendes asustarnos con esa especie de fantasma que traes a cuestas? Voy a terminarme el té y me iré a mi casa, estoy harta de tanta tontería… - Dijo con soberbia Isabel.

- Querida Isabel, no es mi intención asustaros, sino haceros felices… Os he echado tanto de menos todos estos años, especialmente a ti… Que no quería dejar seguir pasando la vida sin responder a vuestra gran pregunta, ¿qué fue de Juan? –En ese momento, Eladio tiró el bulto al suelo y retiró las sábanas, dejando a la vista a aquella masa amorfa de carne con ojos. ¡Sorpresa! La desnudez del pedazo humano dejaba a la vista sus muchos muñones, y su cara era una desdibujada mueca, desfigurada horriblemente tras años de torturas y sufrimiento. Las dos gordas abrieron tanto sus ojos que parecía que iban a salirse de sus órbitas. Teresa quedó completamente paralizada y la única reacción de la que fue capaz su cuerpo fue vomitar en una cantidad absurdamente abundante. Isabel, por su parte, siempre más despierta y espabilada, saltó hacia la puerta que iba de la cocina hacia la entrada con la intención de escapar de aquel lugar lo antes posible y llamar a la policía. Llegó a la entrada de la casa en pocos segundos sin ser seguida… pero la puerta era de seguridad y estaba cerrada con llave. No le quedaba más remedio que buscar otra salida o algún teléfono, pero conociendo a aquel psicópata, seguramente todas estaban bloqueadas y la línea desconectada… Tenía que buscar un arma y un escondite…

Teresa, aún sentada y paralizada, cubierta de vómito, lloraba desconsolada presa del pánico, mirando a los ojos a Juan, el que fuera su novio, el que fuera el hombre con el que quería compartir su vida, el que la hacía reír, el que la hacía feliz, el que la hacía estremecerse en la cama, el que al menos era un hombre… Ahora era “una cosa”, no podía definirlo de otra manera, ni siquiera podía pensar en aquel loco que las había llevado allí para enseñarles aquel horror, no podía mover el cuerpo ni pensar con claridad, sólo podía mirar a lo que quedaba de Juan y sentir pena, miedo y asco. ¿Por qué Eladio estaba haciendo esto? ¿Por qué había mantenido con vida a Juan? ¿Cómo lo había hecho? ¿Por qué ahora, después de tantos años, organizaba este macabro encuentro?

Eladio acarició la cabeza de Juan, mientras miraba sonriente a Teresa. Se sentía feliz. Aquel era el clímax de su vida de cazador, iba a eliminar a tres de las peores personas que había conocido, a la vez que borraría de una vez por todas de su mente aquellos desagradables episodios que estos tres egoístas le hicieron vivir en su juventud. La otra gorda estaba corriendo y chillando por toda la casa intentando escapar, pero Eladio no se preocupaba por ello, era un esfuerzo en vano. Ahora estaba más preocupado de matar a Teresa, así que colocó a Juan en posición para que no se perdiera detalle, y le dijo que debería estar agradecido, por fin iba a acabar su larga estancia en el purgatorio, a lo cual el torso respondió con un lamentable graznido inarticulado.

- Teresa, he de confesar que nunca he tenido demasiado en tu contra. Creo que eres estúpida, y representas muchas de las cosas que odio, por lo que voy a matarte, pero te prometo que no sufrirás, al menos no como ellos, te lo prometo-. Entonces Eladio abrió uno de los cajones de la cocina, cogió el cuchillo jamonero y, tras besar a Teresa en la frente, decidió que quizá sería bueno intentar una decapitación.

El cuchillo estaba muy bien afilado, Eladio era muy meticuloso a la hora de preparar los materiales para cortar jamón, ¡nadie conseguía unas lonchas tan finas como él! Pero una cabeza humana no es algo tan sencillo… No es tan difícil de cortar como otras partes del cuerpo, pero necesitó de más esfuerzo del que a priori consideró para llevar a cabo la tarea. Por otra parte, el corte no quedó demasiado estético: la tráquea asomaba de mala manera y colgajos de carne chorreaban sangre por todas partes, formando un enorme charco el suelo, por no hablar de las manchas en muebles y paredes. Debía haberla llevado al sótano como hace con todo el mundo… Además, era difícil saber si la mente de Juan es capaz de asimilar algo y probablemente ni siquiera era capaz de comprender lo que estaba pasando… Llevaba tanto tiempo siendo un cacho de carne putrefacta sin otra ocupación que ser alimentado y defecar que lo más lógico era pensar que había perdido la razón y ya ni sentía ni padecía. Total, lo hecho, hecho está, así que decidió llevar a Juan y a los restos de Teresa al sótano –iba a preparar algún trofeo nuevo para colgarlo en la pared- y a continuación perseguiría a Isabel, que seguía corriendo por toda la casa como una loca buscando una salida.

Dejó a Juan y a la cabeza de Teresa apoyados en el quicio de la puerta y bajó –no sin dificultades, malditas gordas- el cuerpo de la mujer al sótano. Al tener las manos ocupadas no pudo ponerse la mascarilla con respirador que solía usar allí, y el hedor era insoportable. Eladio disfrutaba del tufillo de la muerte, pero hasta un punto… En aquel lugar había una mezcla de aromas de vísceras y heces acumuladas durante años y años. Era insoportable, así que dejó el cuerpo en el suelo lo más deprisa posible y volvió hacia la puerta. Ahora tenía que encontrar a la otra gorda, y ella sí iba a sufrir durante horas. Quizá le hiciese comer algo de Juan antes de matarlos a los dos. Ya se verá, la cacería es más divertida cuando se improvisa sobre la marcha.

- ¿Dónde estás gordita mía? Hey, ¿no quieres jugar un rato y recordar viejos tiempos? Nos llevábamos muy muy bien allá en nuestros años mozos, ¿a qué viene lo arisca que estás hoy? –Bromeaba Eladio mientras buscaba a Isabel por todo el piso. La muy perra se había escondido bien, pero el chalet no era tan grande. Tarde o temprano aparecería, y mientras más tardase, más iba a sufrir. Eladio agarraba con fuerza el hacha con la que cortaba leña en invierno, podía usarla para cortarle los pies cuando la encontrase, así no podría huir de nuevo. Un sonido a cristales llegó desde la cocina. “Ya se donde estás, querida”, pensó Eladio, y corrió hacia allí blandiendo el hacha, listo para lanzar un primer y rápido, que no mortal, ataque.

Cuando Eladio entró en la cocina no vio a nadie, únicamente unos cristales rotos frente a la puerta que daba al sótano, la cual seguía abierta de par en par con Juan custodiándola. Estaba empezando a impacientarse, aquella zorra se estaba resistiendo más de lo previsto, y eso le enfurecía. Hasta ahora, el miedo paralizaba a la presa y el podía actuar a su antojo; ésta cabrona en cambio parecía decidida a sobrevivir y continuar con su patética vida de perdedora. La intuición le decía que la chica gruesa debía haberse escondido escaleras abajo. No podía estar en otra parte, lo había revisado todo. Excelente elección, allí abajo todo será más fácil. Así pues, agarró fuerte el hacha, y lanzó un rugido a través de la puerta, el grito de la bestia que se dispone a lanzar el ataque definitivo… Cuando unas manos le empujaron por la espalda, con tan mala fortuna que uno de sus pies tropezó con el maldito torso de Juan, perdió el equilibrio y cayó rodando por aquellas antiquísimas escaleras de madera. La caída se le hizo eterna, y eso que el tramo a priori no era demasiado largo. Sin duda, se había roto, al menos, el brazo izquierdo y varias costillas. Le dolía todo el cuerpo. Se arrastró como pudo y dirigió la cabeza a la puerta, en la que vislumbraba la redonda silueta de Isabel recogiendo el hacha del suelo. Un haz de luz iba directo al rostro de Juan, y Eladio juraría que el hijo de la gran puta estaba sonriendo.

- ¿Qué os creéis? ¿Pensáis que podéis venir a mi casa a joderme los planes? ¡Vas a morir zorra! No se lo que pasará conmigo, pero te prometo que hoy vas a morir –gritó un dolorido Eladio, intentando buscar algún punto de apoyo para poder levantarse y acercarse al armario donde tenía un rifle y su colección de objetos punzantes favoritos.

Isabel, hacha en mano, comenzó a bajar las escaleras poco a poco, decidida a acabar con aquel asesino hijo de puta. Mientras bajaba, pudo ver los trofeos humanos, cabezas en su mayoría, con expresiones estúpidas y boquiabiertas, como las de los jabalíes o ciervos que los cazadores de animales colocan en sus casas de campo. El lugar era enfermizo, el hedor casi se podía masticar, y Eladio esperaba escaleras abajo, desafiante, aún convencido de que tenía posibilidades de salir de allí con vida. Los ojos de todas aquellas cabezas huecas de tantas víctimas les observaban. Iba a pagar con él todas las frustraciones acumuladas a lo largo de su vida. Iba a pagar con él su fealdad, su gordura, su soledad, su apatía, su fracaso en la vida. Iba a vengar a todos aquellos desconocidos que habían sido privados de sus vidas por un chiflado… Y no iba a caer en la trampa de alargar el proceso, iba a ser concisa, rápida y mortal.

Isabel salió unos diez minutos después del sótano, cubierta de sangre, con un aire ausente y distraído, observando la oreja ensangrentada que sostenía en la palma de la mano. Había sido una hija de puta la mayor parte de su vida, pero nunca había atacado físicamente a nadie, y ahora acababa de romper en mil pedazos el cuerpo de una persona conocida. Era horrible, pero justo. Se sentía confundida, pero aliviada, y ahora sólo podía pensar en el pobre Juan.

- Eres el único amigo real que he tenido. Eres la única persona por la que he sentido una preocupación sincera y, cuando desapareciste, el único al que he echado de menos. Siento muchísimo todo lo que ha pasado, no puedo evitar sentirme responsable… No se ni siquiera si me oyes, pero no puedo dejarte sufrir así más tiempo-. Isabel levantó el hacha sobre su cabeza, por fin iba a terminar con aquella locura que la había bañado en sangre el día menos previsto. –Te quiero Juan, siempre serás mi mejor amigo…

Tres fuertes detonaciones sonaron en la estancia, y la mitad de la cabeza de Isabel desapareció de su sitio. El agente Ramírez aún apuntaba su arma hacia el interior de la cocina, boquiabierto, tembloroso, conteniéndose las ganas de vomitar ante aquel espectáculo tan gore. El joven policía no daba crédito a sus ojos. Dos mujeres y un hombre muertos, y otro más, aún vivo, pero completamente mutilado; un torso con una cabeza, un pequeño conjunto que había sufrido una experiencia inimaginable. Desde luego, cuando recibió por radio el aviso de que una señora mayor había visto a una mujer gorda con un hacha a través de la ventana de su vecino, no se esperaba algo así. Para ser sincero, esperaba encontrar una falsa alarma, y no a una chiflada Annie Wilkes bañada en sangre a punto de decapitar lo que quedaba de un hombre brutalmente mutilado.

El policía se acercó al cuerpo de Juan y corroboró que se encontraba con vida, además de percatarse que sus muñones no eran para nada recientes.

- ¿Cuánto tiempo llevas aquí amigo? Joder, no te preocupes, te prometo que te sacaré de este lugar lo antes posible… ¿Sí? Soy el Agente Eugenio Ramírez, por favor, envíen urgentemente una ambulancia a la dirección…

Al día siguiente, Juan abría los ojos. Se sentía realmente bien aquella mañana, había pasado la noche soñando con que estaba de barbacoa en la sierra con los amigos de toda la vida, bebiendo cerveza, comiendo chuletas, escuchando música, fumando algún que otro canuto mientras oía cantar a los pájaros… Entonces, los ojos se fueron adaptando a la claridad y su mente a la realidad, para ver la habitación del hospital, sus muñones, las máquinas a las que estaba conectado, la cuña en la esquina… Las lágrimas empezaron a brotar de sus ojos. Era su primera reacción ante un estímulo en muchos años. De nuevo, se sentía peor que nunca. Había salido del escenario de la pesadilla, por fin, pero las consecuencias sobre su cuerpo seguían allí y ahora pensaba aún más en todo aquello que nunca podría volver a hacer. Seguiría siendo un testigo inerte de la estupidez y la maldad del ser humano, separado de las plantas únicamente por el mal olor corporal. ¿Por qué no terminan con mi sufrimiento? ¿Qué sentido tiene para el sistema sanitario mantenerme así, ocupando una cama y los esfuerzos de enfermeras y celadores? ¿Es que nunca me van a dejar morir tranquilo?

Mi preocupación creciente acerca de mi entorno social y del medio ambiente

2011-09-17T07:50:00.000-07:00

Desde hace ya bastantes años soy aficionado a la caza. La sensación de encontrar y abatir a la presa por sorpresa me provoca un grado de excitación a unos niveles que jamás había soñado. Asestarles un golpe mortal y verlos resistirse indefensos, confundidos, aterrados… Mirar a sus ojos, sus rostros, cómo van perdiendo expresividad, cómo van perdiendo vida… Hasta que expiran y pueden ser despiezados para el consumo y para el placer personal de tener las paredes de mi despacho-sótano cubiertas de trofeos. Para mí es, sin duda, la única actividad que encuentro satisfactoria al cien por cien, desde los preparativos previos hasta la limpieza de los restos de sangre. La investigación para conseguir las armas más apropiadas, la búsqueda del coto de caza perfecto, la selección de la ropa de acción, el desplazamiento en coche amenizado por algo de música rock, el acoso y derribo de la presa y su despiece y preparativos para sus numerosas utilidades son un todo que, puedo decir, me mantiene vivo. Sin este hobby mi vida estaría tan vacía y sería tan solitaria que me deprimo sólo de pensarlo. Sin la caza no soy nada, y me da miedo no tener nada más. Sin embargo, soy uno de los pocos humanos que alcanzan un grado pleno de satisfacción en su vida, ¿qué importa si sólo tengo una actividad que me haga feliz? No puedo serlo más, el resto me sobra.

Desde que tengo uso de razón soy un amante de los animales. Desde muy tierna edad aprendí rápido la lección: no hay un sólo ser humano en quien se pueda confiar. Son egoístas, interesados, falsos, mezquinos, patéticos, depravados… Sin embargo, los animales, movidos por sus instintos y necesidades, tienen un código ético mucho más fuerte que ninguno que nosotros. No atacarán a otro ser vivo sin un auténtico motivo. Una motivación más fuerte que ninguna otra en el mundo, y esta es la propia necesidad de subsistencia, impuesta por un ecosistema diseñado para el equilibrio, un equilibrio en el que todos los seres vivos tienen un papel. Todos los seres vivos son importantes y sus vidas y muertes permiten que el ciclo continúe. ¿Todos? No, existe una especie que ejercerá siempre el mal premeditado, que intentará hundir a sus semejantes para su propio beneficio, que se regocijará en el mal de los demás y usará la hipocresía, la demagogia, la mentira y la violencia para prevalecer: la humana. El ser humano, que destruye su ecosistema y al resto de seres vivos, que no conoce el respeto, ni hacia otros ni hacia sí mismo, que sólo se preocupa en satisfacer placeres banales impuestos por la nueva era tecnológica-capitalista-liberal. No somos más que una plaga, imposible de erradicar por un sólo hombre, pero un hombre solo puede al menos mejorar su entorno más cercano, y ese fue el razonamiento que me llevó a aficionarme a la cacería. La cacería humana, por supuesto, pues otro tipo de caza con armas es inmoral y malvada.

Cuando uno decide llevar a cabo un plan cómo este, el comienzo siempre es difícil. ¿Cómo hacerlo sin ser descubierto? ¿Qué victimas elegiré? ¿Dónde conseguir armas? ¿Cómo despiezar un cuerpo humano para su fácil transporte sin que sea demasiado engorroso? Los problemas materiales fueron fáciles de resolver, sólo hace falta algo de paciencia y la búsqueda de información. Todos estos años, los libros de medicina y los temarios para sacar/renovar lincencias de armas de fuego han sido mis compañeros de viaje. Sin embargo, el problema moral (¿a qué victimas elijo?) una vez asumido que el exterminio total es imposible, no tenía tan fácil solución. Por supuesto, si el plan era mejorar el entorno más cercano, tenía una gran cantidad de candidatos conocidos que hicieron méritos de sobra a lo largo de su vida. Pero claro, si todas las víctimas son o han sido parte de mi vida, la policía daría muy rápido conmigo (¿todas las víctimas tenían un conocido en común obsesionado con libros de anatomía forense y con sacar permisos de armas? Sospechoso), así que la observación se convirtió en una de mis actividades principales. Observar desconocidos en la calle, en los bares, en sus desplazamientos al trabajo, en la Iglesia… Es fácil encontrar candidatos mezquinos aleatorios. Una vez fichado, empieza el seguimiento, lo más discreto posible, hasta que llega el momento de pasar a la acción. Y conforme los años fueron pasando, personas de mi pasado pasaron ese umbral de “años y años sin contacto” por lo que se convirtieron también en presa accesible. No puedo ser más feliz, y desde luego, el barrio está mejor que nunca.

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Juan se tumbó en la cama con los ojos cerrados, estremeciéndose al sentir la lengua que recorría su pecho y bajaba poco a poco, acariciando en círculos los alrededores del ombligo. Iba tan drogado que no estaba seguro de poder empalmarse, pero las caricias y lametones de su acompañante eran tan intensas que ahora sólo podía pensar en aliviar toda la presión acumulada en su miembro. Las manos, que acariciaban los hombros y el pecho de Juan fueron bajando poco a poco, provocando unas intensas y sensuales cosquillas, hasta llegar a los calzoncillos para arrojarlos a una esquina de la habitación. Entonces, mientras sentía como unos labios empezaban a besar su escroto, abrió los ojos y miró excitado a su acompañante.

- Fran, ¿estás seguro? Somos amigos desde hace mucho tiempo…Y yo nunca he estado con un tío… Nunca me ha atraído lo más mínimo la idea de tener más contacto de la cuenta con un hombre…

- Lo que tengo entre mis labios no dice lo mismo… Por cierto, esperaba algo más… De todos modos, ¿qué puede pasar? Somos adultos, maduros y nos conocemos de toda la vida. Yo te guiaré en la experiencia y, si no te gusta, siempre podemos olvidar lo sucedido. –Fran dio un intenso y sonoro lametón en el glande de Juan, tras lo que se levantó de la cama dirección al mueble donde Juan tenía su mesa pinchadiscos y su colección de vinilos.- Voy a poner música, la música lo hace todo más fácil, tú sólo relájate y concéntrate en disfrutar con lo que voy a hacerte…

La dopada mente de Juan estaba confusa. Su amigo realmente sabía lo que estaba haciendo, su experiencia saltaba a la vista (mejor dicho, al tacto y al gusto). Ninguna mujer le había provocado tanto placer con una felación. “¿Me estaré volviendo maricón? Tal vez soy bisexual”, pensaba el tipo, mientras la boca y las manos de su acompañante hacían su trabajo a conciencia. No se veía capaz de aguantar demasiado tiempo, las cálidas aguas de su pantanos testiculares estaban a punto de desbordarse.

- Si sigues así no se si…. uuuuuaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!! –Gimió/gritó cuando un intruso se coló por su orificio de salida de residuos sólidos. Estaba tocando el cielo, y lo estuvo tocando durante un buen rato. El orgasmo sin duda más intenso y largo de su vida, con la polla en la boca de uno de sus mejores amigos, y el dedo corazón de éste en su ojete, ¿quién lo habría pensado? Con la respiración entrecortada, intentaba recuperar el control del cuerpo poco a poco, pensando en cómo compensar a Fran por aquella deliciosa experiencia, implorando recuperar energías en breves instantes para continuar con el juego de aquella madrugada, mirándole la boca que chorreaba esperma por las comisuras…

- ¡Joder! ¡Sois extremadamente desagradables! Sabía que tu colega era maricón, ¿pero tú? Es todo una sorpresa… una repugnante sorpresa, preferiría no haber visto esto. – Dije, entrando por la puerta de la habitación, emergiendo de entre las sombras. - A decir verdad, tenía idea de encontrarme a solas contigo, pero si estáis los dos, será más divertido.

- ¿Quieres unirte a la fiesta, grandullón? – graznó Fran con un intento de voz sexy, mientras todavía algunos grumos le colgaban del bigote.

- Te mentiría…si te dijese que tengo el más mínimo interés en vuestra asquerosa actividad nocturna. Estoy aquí simplemente para devolver algo de equilibrio al Universo… y de paso mejorar el vecindario. Hoy va a ser una gran noche, dos por el precio de uno.

Antes de darles tiempo a pensar, saqué rápidamente mi fáser de última generación recién adquirido y le metí una buena descarga al maricón, que se retorció y cayó rendondo al suelo. No dará problemas por unos minutos. Me abalancé entonces sobre Juan, sin darle tiempo para reaccionar, y le reventé la cara con un puño americano hasta que quedó incosciente. Fue demasiado fácil dejar fuera de combate a los dos, así que decidí no perder más el tiempo y los até fuertemente. Todavía tenía tiempo de jugar un poco antes de cortarlos y empacarlos. Saqué los guantes de plástico del bolsillo y me puse manos a la obra.

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Juan fue volviendo a la realidad poco a poco… Desde luego, se lo iba a pensar dos veces antes de tomar M de nuevo… Aunque siempre decía lo mismo tras cada fiesta, sería un Domingo de resaca y luego todo volvería a ser normal. Sin embargo, notó que le costaba abrir los ojos más de lo normal, y empezó a notar dolor por todo su cuerpo… No podía mover ni los brazos ni las piernas… ¿Estaba desnudo? Definitivamente estaba desnudo, amordazado y atado de pies y manos.

- Hombreeeee, la bella durmiente está de vuelta. Estábamos empezando a aburrirnos sin ti, ¿verdad Fran?.- ¿Sabes? Me encantan estos pisos modernos que tienen falsas vigas de madera en el techo, el resultado estético es muy bueno, y dan lugar a numerosos juegos, ¿verdad muchacho?

El cuerpo de Fran colgaba, atado por los brazos y completamente desnudo, de una de las vigas del techo. Le faltaban dos dedos de la mano izquierda, tres de la derecha, y algún que otro dedo de los pies. Además, le faltaba una oreja, y tenía numerosos cortes por todo el cuerpo. En el suelo, a su alrededor, había sal, vinagre, tijeras, cuchillos, un cuter…

- Oye Juan, tienes muchas cosas divertidas en el piso… Por cierto, la aguja de tu mesa pinchadiscos está perdida en algún lugar de su culo… Me daba asco buscar ahí dentro… Llevo guantes pero, tú sabes, no es algo demasiado agradable… -me sentía especialmente hablador aquella noche. Además, se por experiencia propia que cuando torturas a alguien, sufren más si les vas anticipando qué les vas a hacer. El cerebro es quien procesa e interpreta la información, y si está adecuadamente estimulado antes de la mutilación, es espectáculo es inmejorable. –En fin, no quisiera ser egoísta, sólo pensando en mi diversión… Una pregunta, ¿en vuestros folleteos varios llegasteis a practicar el sesenta y nueve? Mucha gente defiende que es su postura favorita…

Tras esta pequeña charla, decidí liberar mis instintos e improvisar. Era la primera vez que tenía dos cuerpos para mí solito, así que dejé volar la imaginación, no sin estimularla con recuerdos de los años en los que Juan y yo fuimos amigos. Aquellos partidos de basket de la infancia, aquellas huídas de los mangantes del barrio, el primer porro, las primeras citas (él desde luego se había desviado bastante del punto de partida sexual), y cuando empezó a moverse únicamente por el egoísmo, presa de una ideología “veleta”, que le permite cambiar de gustos, pensamientos y amigos según lo popular que pueda llegar a ser. Vendió su alma y cerebro a cambio de ser “cool”, de ser uno de esos patéticos dj’s que se creen músicos por añadir un sampler de drum & bass a alguna canción soul de varias décadas atrás, de ser un demagogo mentiroso, capaz de traicionar a sus amigos y mentir a su familia a cambio de tener más “amistades vacías”.

Tras cerca de una hora, me encontraba exhausto… Cargar, colgar, descolgar, tumbar, cortar y mancillar un sólo cuerpo ya es agotador… Con dos, aunque fueran tipos bastante livianos, es una tarea durísima. Fran acababa de morir. La estampa era cómica, ambos cuerpos con los genitales extirpados e introducidos en la boca del contrario, sin la mayoría de los dedos (la mayoría habían sido introducidos por el ano del maricón, tenía mucho espacio ahí dentro), sin orejas, cortes por todas partes… El homosexual modernete duró hasta que le rebané la barriga, eso fue demasiado para el mequetrefe. Juan no me quitaba los ojos de encima. Su mirada decía: por favor, libérame, no diré nada. Su boca llena balbuceaba: “por favor, mátame y acaba con esto”. Insincero hasta el final.

- ¿Sabes qué amigo? Contigo terminaré en mi casa, pero necesito una maleta o algo así para llevarte… Verás, te sobran algunos miembros… Pero luego hablaremos de ello, primero voy a preparar a tu amante para el paseo. – Despiezar a Fran fue más fácil de lo habitual, y en un santiamén lo tenía repartido entre una mochila y una bolsa grande de basura. Cuando terminé con él, preparé el material para que Juan me aguantase vivo hasta llegar a casa. Todavía no sabía que iba a hacer con él, pero llevarlo conmigo se había convertido en una necesidad. Así que entre la sierra, la plancha, una botella de whisky, y muchas sábanas y vendajes lo dejé listo, envuelto para regalo. Metí las piernas y los brazos en otra bolsa de basura, y lo que quedaba de él, incosciente, iría en una maleta de viaje con ruedas. Necesité de un par de viajes para cargar el maletero pero, por suerte, dejé el coche bastante cerca.

Mi chalet a las afueras era el lugar perfecto para una vida tranquila, y para mis aficiones nocturnas. Me llevó años conseguir un trabajo con un suelo que me permitiese pagarlo, pero no podría hacer lo que hago sin este lugar. Aparqué el coche en la parte trasera, donde tengo un amplio patio y una pequeña huerta. Al salir del coche, mis perritos vinieron saltando y moviendo la cola. Son muy cariñosos, pero cuando me ven llegar en coche a estas horas de la noche, se excitan especialmente y no paran de saltar y lamerme. Saben lo que significa: cena especial. Algunas de las partes del cuerpo son perfectas para el consumo humano. Bien cocinadas, en salsa o con patatas, suponen un almuerzo exquisito pero, el resto, bien troceado, es siempre para mis amigos con pelos. No hay nada que les haga más feliz que un buen pedazo de carne.

Así pues, me puse manos a la obra. Dejé lo que quedaba de Juan, aún inconsciente, en una esquina del salón sobre unos plásticos (no soporto las manchas de sangre en la moqueta) y me llevé sus extremidades y los pedazos de Fran al garage. Un ratito con la sierra me bastó para llenar un cubo de deliciosos pedacitos que llevé sin perder tiempo a los muchachos y los dejé allí disfrutando. Era tiempo de irse a dormir, pero antes tenía que ocuparme de Juan. Quería mantenerlo con vida el mayor tiempo posible.

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Estuve durmiendo casi todo el día, la noche había sido agotadora y excitante y realmente necesitaba descansar cuerpo y mente. Durante el desayuno estuve pensando sobre qué hacer con Juan. El tipejo merecía sufrimiento, pero ya había recibido todo el que le podía dar. ¿Qué quedaba, matarlo? Sí, por supuesto, ese ha sido mi cometido durante años. Eliminar seres humanos para que el mundo sea un lugar mejor. Lo se, yo soy otro humano, otro imperfecto y malévolo ser que no merece existir, ¿qué derecho tengo a hacer lo que hago? El derecho que me otorga el redimirme ante la madre naturaleza destruyendo una pequeña porción de la mierda que la pobla, derecho el cual me permite de paso curar viejas heridas de mi alma. Joder, realmente me encanta lo que hago.

- Te he cortado la polla, los brazos, las piernas... Realmente chico, tienes más aguante del que pensé... Todavía podemos pasarlo bien un ratito... Siempre dices que amas la música y casi cualquier tipo de sonido... Bien, nunca volverás a oír. -Y así perforé sus tímpanos, para a continuación cortarle la lengua. Estuvo bien, realmente bien, lo había convertido prácticamente en un cacho de carne con ojos. Ojos que en un instante iba a rajar para después ponerle fin (al fin).

Sin embargo, mirando sus ojos, comprendí que la muerte de aquel pequeño bastardo no iba a suponerme una gran satisfacción. Ya había hecho lo más divertido, y pasaría horas recogiendo los pedacitos de Fran que había en el maletero, garage y patio... Otro cadáver del que deshacerse sería algo demasiado cansado. ¿Y si lo mantengo con vida? No para siempre, pero creo que puedo cauterizarle las heridas, ponerle un sofa en el sótano y dejarlo vivir allí. Sí, un compañero de piso es justo lo que estaba necesitando para no perder la cabeza a causa de la soledad...

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Hoy, cerca ya de a los cincuenta años, ha sido un gran día. Conseguí localizar y traer a casa a la que era la novia de Juan, así como a su mejor amiga. Cuatro sandeces sobre hacer un pequeño homenaje-memorial a Juan y un par de copas fueron suficientes para convencerlas a venir. Las he dejado sentadas en la mesa de la cocina, con una taza de té. Me están esperando, les he prometido que volvería con ellas en cinco minutos, con algo que las hará llorar de emoción, algo de Juan que les marcará lo que les queda de vida. Yo nunca miento, tras asegurarme que todas las puertas de la casa están cerradas con llave, bajé al sótano, cogí un revólver y un par de cuchillos y, a pesar de que no puede oírme, no pude reprimir el deseo de gritar: “¡Hey amigo! Adivina qué... Llevas cerca de dos décadas aquí y al fin tienes visita!”. La sonrisa me llega de oreja a oreja. Es imposible sentirse en un grado superior de armonía con la naturaleza. No puedo ser más feliz.

Chaqueta y corbata

2011-08-01T05:06:00.000-07:00

Nada más entrar en el restaurante Blasones, el tipo de la chaqueta color vino notó como todas las miradas se dirigían hacia él. La llamativa chaqueta, el espectacular mostacho que llevaba años dejando crecer con sumo cuidado, y su gigantesca barriga hacían de él el centro de atención en un lugar como éste, donde la “gente guapa” de la ciudad pagaba precios desmesurados por cantidades ridículas de comida en un plato gigante, en salsa de nitrógeno líquido con trufas y mierdas por el estilo. Marcial, así se llamaba el tipo, detestaba la comida de este tipo de restaurantes, pero no le importaba lo más mínimo pagar un cubierto de doscientos euros por no comer prácticamente nada; lo importante del lugar era la gente que había allí, la gente importante, la alta sociedad, la que se sentía incómoda cuando conocidos magnates de la droga como él se codeaban entre ellos, dejando mejores propinas que ellos en sus locales favoritos. Además, hoy era un día especial, la noche anterior sus chicos se habían deshecho de Valdivia y su gente, ¿quién iba a disputarle ahora el tráfico de coca en toda la meseta central? Ya no era uno de los grandes, ahora era el rey, y lo iba a celebrar en Blasones bebiendo el vino más caro del lugar y hablando obscenidades a voces con la señorita de compañía que había contratado y que le esperaba (muy ligera de ropa) en el bar del restaurante.

El espectáculo que dio Marcial en el salón más lujoso del restaurante, rodeado de políticos y banqueros, fue digno de alguna comedia delirante y escatológica en la que los chistes se basan en los escasos modales del protagonista. Eructos, carcajadas forzadas, ingesta compulsiva de vino (y derramamiento del mismo por todas partes), y tocamientos varios a la putita. Por supuesto, con el importe que iba a sumar la factura, y con las propinas que acostumbraba a dejar en el lugar, nadie iba a llamarle la atención, a pesar de las indignadas miradas de aquel ex-presidente del gobierno que ahora llena sus bolsillos ejerciendo de “representante” de una multinacional eléctrica gracias a los contactos de sus años en la política activa, o de aquel actor que se cree superior al resto de los mortales y reniega de sus orígenes por ganar un Óscar.

Mientras tomaban un escocés -sólo con hielo, como Dios manda- que hacía las veces del postre, Marcial pensaba en la merienda que tomaría al llegar a casa (siempre salía hambriento de aquel lugar). Pero antes de comer, se metería un par de rallas con la muchacha y follarían salvajemente… Más bien ella saltaría salvajemente sobre él, su barriga no le permitía demasiada movilidad… Desde luego esta vez la agencia se había superado a sí misma, menuda mulata. No le había preguntado de dónde era, sudaca sin duda, pero no le interesaba un pimiento la vida de los chochetes que le mandaban y no las quería oír hablar demasiado, quería oírlas reír de sus ocurrencias, y quería verlas con su rabo en la boca, pero no hablar. Una de sus actividades favoritas era poner a las chicas de rodillas, apoyar la enorme barriga sobre su cabeza, y obligarlas a chupar en esa incómoda posición en la que los michelines les envuelven la cabeza casi completamente, dificultando la respiración de las muchachas, cuya experiencia es lo más similar posible a meter la cabeza en un una bolsa llena de grasa porcina.

El cerdo se estaba poniendo enfermo de deseo sexual. La mulata era alta, preciosa, con el cabello liso y larguísimo que le caía por la espalda, una espalda que desembocaba en un culo espectacular, para bifurcarse en dos eternas piernas que otorgaban a la chica el galardón de “el cuerpo más atractivo que el cabrón había visto en su vida”. Por otra parte, el generoso escote dejaba ver buena parte de un abundante pecho, como no podía ser de otra manera. El deseo de humillarla y eyacular sobre ella alcanzó niveles inusitados así que telefoneó al chófer para que fuese preparándose para recogerlo en la puerta y, con un desagradable graznido, pidió la cuenta al camarero que les había atendido aquella noche, otro sudaca… Desde luego este país se está yendo a la mierda cuando nos fiamos de estos salvajes para servirnos la comida – pensó Marcial.

- Aquí tiene la cuenta, señor, espero que todo haya sido de su agrado… -dijo el camarero, un chico colombiano bajito, con facciones aniñadas y un tono de voz sumamente dulce, pero con una profunda mirada, de esas que denotan inteligencia y sangre fría, algo que por supuesto el gordo, demasiado ocupado adorándose a sí mismo, no apreció.
- No vengo aquí para oír tu horrible acento de panchito –farfullaba mientras sacaba dinero del bolsillode la chaquetea-. Anda, quédate con el cambio y cómprate algo bonito.
- Señor, son más de sesenta euros de propina… -mientras el muchacho decía esto, Marcial se levantó de la silla, eructó, agarró del brazo a su acompañante y comenzó a dirigirse a la puerta-.
- Gracias señor, nunca olvidaré su gesto, puede estar usted seguro –dijo el camarero, en un tono de voz más elevado del permitido a un camarero en un lugar de esa categoría. Uno de los encargados se dirigió hacia él una vez la pareja había abandonado el restaurante, pero no tuvo tiempo de reprimir al joven. El muchacho arrancó su pajarita, tiró el chaleco al suelo, y se dirigió hacia la cocina a paso ligero.

En la mansión del capo la música sonaba a todo volumen, y la mesita de cristal del salón estaba repleta de cocaína. Marcial, que estaba literalmente tirado en el sofá mirando cómo la puta esnifaba como una posesa en una sugerente posición a cuatro patas, se levantó, fue hacia ella, abofeteó su nalga izquierda y se bajó los pantalones.

- Preciosa, ¿cómo decías que te llamabas?
- Me llamo Lydia, pero no te lo había dicho antes, no lo habías preguntado.
- Pues muy bien Lydia, se acabó el buffet libre de nieve, ya puedes comenzar a hacer tu trabajo –dijo al tiempo que se bajaba los calzoncillos abanderado blancos, salpicados por más palominos de los normales en un ser humano.
- Claro que sí mi amor, pero primero, ¿puedes hacerme un favor? Anda papito, date la vuelta…
- Je je je, te gusta jugar, ¿verdad? De acuerdo, hoy estoy contento, así que no te daré una bofetada por tu atrevimiento, ¿qué vas a hacer? Espero que no quieras meter nada por…

En ese momento, Marcial se dio cuenta de la situación. Se había dado la vuelta y se encontraba, con la polla colgando, ante un muchacho que los contemplaba desde su propio sofá, sonriendo, mirándole fijamente a los ojos, con la mirada más fría y penetrante que había visto en su vida. En su mano derecha, una beretta 9mm, en su mano izquierda, un sobre. Sí, no había duda, era el camarero sudaca del restaurante, ¿qué cojones estaba pasando?

- Papito, deberías tener más cuidado contratando tus putas, ¿no te pareció extraña la voz que contestó al teléfono de la agencia? –susurró Lydia en el oído de Marcial.
- Escúcheme seboso, y trate de prestarme más atención que hace un ratito –dijo el muchacho al tiempo que se levantaba del sofá-. ¿Recuerda que le dije que nunca olvidaría su gesto? Pues bien, este gesto no fue el de antes en el restaurante, su gesto fue la pasada noche –entonces, dejó caer el contenido del sobre en el suelo, y Marcial pudo ver una serie de fotos de aquel chico rodeado de aquellos cerdos que había ordenado ejecutar la noche anterior… Debían ser su familia, sus amigos, sus socios…
- Señor, mi nombre es Nélson Valdivia -dijo orgulloso el camarero-. Tengo algo para usted que hará juego con su chaqueta roja… ¿Conoce la corbata colombiana?

Agonía

2011-03-16T10:11:00.000-07:00

Volvía a casa en el coche, a toda velocidad, sin hacer ni puto caso a la nueva y absurda limitación a 110 km/h en autovías, y dispuesto a saltarme todos los semáforos posibles al entrar en la ciudad (afortunadamente, era de madrugada y no había apenas coches en carreteras y caminos). Mi trasgresión vial no tenía por objeto una rebeldía anónima contra las leyes de acoso y derribo al ciudadano. Ni siquiera el consumo de drogas o alcohol eran los causantes de mi imprudente temeridad. Tampoco llegaba tarde a una cita con alguna zorra despampanante… Simplemente, me estaba cagando. Hay veces que sientes la necesidad, pero puedes aguantar durante horas sin ir al baño. Otras veces, consigues rebajar la presión interna soltando un cuesco que te permite aliviar la necesidad… Pero otras veces, y ésta era una de ellas, aparecen los sudores fríos, una alarmante palidez de rostro, el malestar general y una presión horrible en el bajo vientre, acompañada de la certeza de que intentar expulsar algo de gas no haría si no adelantar el inminente desastre. Casi se me saltaban las lágrimas cuando vislumbré las luces de la ciudad, pero no hay que cantar victoria, aún no estoy a salvo.

Entré en la avenida de acceso a la ciudad como alma que lleva el diablo. Afortunadamente, no topé con ningún agente de policía y, apretando con fuerza mi esfínter para que nada saliese antes de tiempo, fui atravesando avenidas y calles, al doble de la velocidad permitida, dando unas curvas que ni Carlos Sainz antes de ser gafe. Mi apartamento está bastante cerca de los accesos a la ciudad, y aquella noche no debí tardar más de cinco minutos en llegar a mi calle, pero probablemente fueron los cinco minutos más largos de mi vida. Notaba como la punta del iceberg empezaba a asomar, y el terror y la frustración se apoderaron de mí al constatar que, como viene siendo habitual en los últimos tiempos, no hay ni una sola plaza de aparcamiento libre.

Desesperado, angustiado, y ya sí, llorando abiertamente, callejeé como un loco en busca de cualquier aparcamiento que propiciase la salvación y redención de mi estómago pecador. Tras un par de vueltas desesperadas al barrio, en las que estuve apunto de atropellar a un grupo de adolescentes ebrias y ligeras de ropa, que cruzaban la calle sin mirar, una oportuna idea hizo acto de presencia en mi mente: “Hay un descampado no muy lejos de aquí, detrás de la Facultad de Medicina”. Excelente, allí podré dejar el coche tranquilamente, plegar mis ancas, y liberar todo el mal que llevo dentro. Y ya luego, aliviado y feliz, me encenderé un cigarro y buscaré donde aparcar cerca de casa.

Al entrar en el oscuro descampado, el corazón se me iluminó. Era el sitio perfecto: un lugar aislado, amplio, oscuro en el que lo único que había era algunos coches estacionados. Paré el coche en una de las esquinas, y me bajé corriendo a sabiendas de que mi cuerpo ya no podría ofrecer mucho más que unos segundos de resistencia ante la inminente erupción. Más que quitarme el cinturón de seguridad, lo arranqué violentamente, y salí de un salto del coche, dejando la puerta abierta y retorciéndome de dolor mientras desabrochaba los botones del pantalón. Al fin, pude agacharme, y tras un agudo silbido gaseoso, se produjo la violenta explosión. Mi ojete era la boca de un salvaje volcán del que salían riadas de diarrea, acompañadas por numerosos fragmentos sólidos. A pesar de estar al aire libre, el olor era inaudito y lejos de disiparse, conforme más materia salía de mi cuerpo, más intenso era. La peste era casi masticable, pero no era del todo desagradable. Cuando has comido curry, el olor a hez va acompañado de un intensísimo aroma de especias que, estoy seguro, causaría una gran admiración entre famosos jefes de cocina, como Arzac o Arguiñano.

Aliviado, satisfecho, y sintiendo ese típico bienestar de después de expulsar todo lo malo que llevas dentro, suspiré y me levanté para contemplar mi obra. Es increíble todo lo que ha salido. La mezcla de excrementos líquidos y sólidos sobre el albero del descampado me causó fascinación. A medio camino entre una obra conceptual de arte moderno digna de cualquiera de los museos más “in” del planeta, y un gráfico representativo de la situación socio-político-económica actual de los que ponen en los telediarios, aquella caótica mezcla me hizo reflexionar de lo muchísimo que gana una mierda expulsada en el suelo y no en el aburrido y monótono retrete. Me sentía tan relajado como tras el más intenso de los orgasmos, así que encendí un cigarro y, con los pantalones por las rodillas, empecé a buscar aquel paquetito de pañuelos de papel que eché por la tarde en el bolsillo de la camisa antes de salir de casa. En la camisa no estaba, ni en los bolsillos de los pantalones tampoco. No te preocupes, estará en el chaquetón… Pero tras revisar varias veces el chaquetón, recordé que se los ofrecí gentilmente a aquella señorita del restaurante cuyas mucosidades asomaban por sus orificios nasales amenazando con practicar el salto del ángel en su sopa.

Con los pantalones y los calzoncillos bajados, rebusqué por todo el coche con mucho cuidado de que mis nalgas (las sentía tremendamente sucias, como si me hubiese sentado desnudo en un charco de barro) no tocasen la tapicería. Tenía que tener algo con lo que limpiarme en alguna parte, siempre llevo servilletas y pañuelos en el coche por lo que pueda pasar… Nada, no había nada. Salí del coche, aún con el culo al aire y los huevos colgando, y me encendí otro cigarro mirando a la luna. ¿Qué opciones tengo? ¿Limpiarme con los calzoncillos y dejarlos allí? ¿Limpiarme con el chaleco reflectante del coche? ¿Rebuscar en el descampado algún tipo de papel? Fuese como fuese, algo tengo que hacer. Es peligroso entrar con ese tipo de olores en un coche, porque estos tienen la virtud de atrapar el olor y es muy difícil deshacerse de él una vez que se ha instalado ahí dentro.

En mitad de aquellas reflexiones, un reflejo de luz en una de las ventanas de la Facultad de Medicina hizo centrar mi atención en ese edificio. Tenía una valla bastante bajita y sin pinchos en su parte superior, un pequeño jardín, y un montón de grandes ventanas a escasamente un metro del suelo. Una de las ventanas estaba entreabierta, es la salvación. Entrar rápidamente, buscar un servicio o algo con lo que limpiarse, salir en unos minutos, y por fin, a casa a descansar.

La parte difícil fue saltar la valla. A pesar de que, como dije antes, no era alta, no es nada fácil hacerlo con los pantalones en los tobillos, y justo al pasar las piernas por encima, a punto estuve de pegar una hostia importante. Por fortuna, una agilidad inédita en mí me permitió rehacerme y caer de pié en el césped. Una vez allí, llegar a la ventana y penetrar en el edificio fue muy fácil. Dentro, la oscuridad era casi total, no me podía permitir encender luces (estaba allanando un edificio público para limpiarme el culo) y mi triste mechero sin gas apenas me permitía ver algo. Tropecé con mesas y sillas, dejando caer al suelo todo tipo de objetos, así que comencé a descartar la idea de buscar un servicio, y empecé a buscar cualquier tipo de papel que por lo menos me dejase el ojete lo suficientemente limpio para montarme en el coche y volver a casa tranquilo.

De pronto, en esos pensamientos se infiltraron otros sonidos, como de pasos, y pronto fui consciente de que esos pasos venían de dentro del edificio. Joder, ¿ha venido la policía? ¿Será un vigilante de seguridad? ¿Se creerán mis explicaciones? Por desgracia, entre los pasos, pude llegar a oír la frase: “He escuchado un ruido, ¿será la policía?”, seguido por un: “Si fuese la policía no estarían deambulando a oscuras por el edificio, y habrían venido directamente a por nosotros… Por allí veo un reflejo, ¡vamos!”. Apagué el mechero inmediatamente, pero los pasos y las luces de un par de linternas venían directamente hacia mí. ¿Qué desgracia me esperaba ahora?

Los dos tipos, que me iluminaban con sus linternas, fueron cambiando sus caras de estupor por unas aterradoras sonrisas. Se miraron entre ellos y asintieron. El silencio duró unos segundos más, que a mí me parecieron horas, hasta que uno de ellos le dijo al otro: “Estamos de suerte, no necesitamos seguir buscando como locos en este laberinto de pasillos el depósito de cadáveres de las prácticas, salgamos de aquí cuanto antes”. Fui atando cabos, y el terror se apoderó de mi cuerpo. Me había cruzado con dos tipos armados en busca de un cadáver para Dios sabe qué. Mi vida llegaría a su fin, consecuencia de un apretón inoportuno y de la imposibilidad de aparcar en las ciudades modernas. Es tan ridículo y aterrador verme así…

El más alto de los asaltantes, con un marcado acento de Europa del Este, me sonrió, me guiño un ojo y me dijo: “¿Un último deseo antes de empezar tu último viaje?”. Hundido, humillado y desesperado, sólo fui capaz de pensar en una cosa: “¿Puedo limpiarme el culo y subirme los pantalones?”

Violencia Sacra

2011-03-01T13:06:00.000-08:00

El Padre Mariano contemplaba el cuerpo sin vida de Juan Pablo, propietario del estanco del pueblo, sin poder creer lo que estaban viendo sus ojos. Desde que eran jóvenes, el párroco del pueblo y el estanquero huían de la monotonía del pueblo y, algún que otro viernes noche, se corrían juergas antológicas en cualquier punto discreto de la geografía regional. Aún hoy día, que estaban hechos un par de abueletes, y la moderna era tecnológica-globalizada convertía en una tarea casi imposible hacer alguna escapada pasando desapercibido, seguían encontrando recónditos bares y puticlubs en los que, como en sus tiempos mozos, pasar noches con excesos sexuales y etílicos.

Aquel frío día de febrero, habían ido a tomar café a la capital… café seguido de varios gin-tonics como calentamiento previo, antes de volver al coche y decidir destino (basando siempre la decisión en las chicas más apetecibles para cada día). Como aquel día sentían especial necesidad de chicas del este de Europa, fueron al Club Moscova, oculto en una oscura curva de una de las más estrechas carreteras nacionales que el cura habiese visto nunca. La noche fue como tantas otras, mucho alcohol, las tapitas cutres de casi todos los putis (pinchos de tortilla, chorizo, morcilla… ¿qué clase de hijo de puta iniciaría el complot de poner este tipo de comida tan nociva para el aliento en lugares donde ese aliento irá a parar a la cara de las pobres chicas?) y un polvete con una chica ¿rusa? de la que apenas recordaba nada. De vuelta al pueblo, pararon en la capital para conseguir algo de cocaína a buen precio, y fueron a rematar la noche a la sacristía de la Iglesia. Allí empezó todo a torcerse. Por primera vez en treinta años de amistad y borracheras, el exceso de alcohol con la inestimable ayuda de la farlopa, convirtió una absurda discusión sobre dónde cocinaban mejor los pajaritos fritos, en una acalorada discusión, en la que Mariano, empujando a Juan Pablo “fuera de su Iglesia” como él mismo gritaba, hacía a este desequilibrarse en los escalones del altar, con la mala suerte (castigo divino) de una fuerte caída en una muy mala postura. Cuello roto, amigo muerto. ¿Y ahora qué?

Y ahora qué, el cerebro del cura iba a toda velocidad, consecuencia de la cocaína, pero las ideas era absurdas, consecuencia del alcohol.

- Si llamo a la policía, verán mi estado, me harán análisis, saldrá a la luz la cocaína…y quien sabe si lo de las putas… ¿Quién va a considerarme inocente? Y eso si tengo suerte y no me pillan antes los vecinos y me cuelgan en la Plaza Mayor. Y si no llamo, ¿qué? No puedo dejar un cadáver en frente del altar…

Tenía que ponerse rápidamente en acción. Todo el pueblo sabía de la vida disoluta del estanquero. Si desaparecía de la faz de la tierra, todo el mundo pensará que se habrá fugado con alguna jovencita, por lo que lo que más urgencia corría era quitar el cuerpo de en medio, antes de que amaneciese. Mariano agarró por los pies el cadáver de su amigo y lo arrastró hasta la casa parroquial. Una vez dentro, en la cocina, pensó que lo más fácil sería trocear el cuerpo y sacarlo en un par de maletas, las cuales depositaría en alguna de las grutas de la sierra, por aquellos montes en los que solía jugar de chico, antes de que sus padres muriesen y su acercamiento al seminario se presentase como la única opción de futuro viable.

La tarea de cortar/despedazar/desmembrar se le antojaba muy sencilla, lo había visto cientos de veces en la tele y en el cine. Lo primero, periódicos en el suelo para no manchar mucho de sangre, e ir desmembrando, sin prisa y sin pausa. A continuación, tendría que ir cortando, con algún hacha o similar… Lo más parecido que encontró fue un cuchillo largo y ancho de dientes de sierra que solía usar para cortar el pan, seguro que hace el apaño.

Mariano empezó a cortar por la cabeza, le incomodaba ver el rostro de su amigo, y además, consideró que sería lo más fácil de cortar. Una media hora después consiguió romper el último hilillo que unía la cabeza al cuerpo, pero toda la jodida cocina estaba llena de sangre. Concentrado en cortar piel, tráquea y demás "aparamenta" que emitía todo tipo de soniquetes al ir separando piezas que dejaban escapar gases y fluídos del interior, no fue consciente del estropicio hasta poder separar la jeta del cuello, pero ahora empezaba a preocuparle cómo limpiar sin dejar rastro aquella carnicería. Otra hora después, seguía intentándolo con uno de los brazos… no había modo, y por más fuerza que empleaba, no hacía gran mella en el hueso. Cuando los primeros rayos de sol entraban por la ventana, la hoja del cuchillo se rompió por la mitad, y el sacerdote perdió los nervios comenzando a patear el cuerpo, preso de la histeria. Para colmo, una voz llegaba hasta él, procedente de la Iglesia.

- ¿Padre Mariano? –Joder, es Tránsito, la pesada anciana, líder de las beatillas chupacirios del pueblo, raro era el día que no pasaba por allí a las horas más insospechadas para comentar con el párroco alguna de sus dudas espirituales.

- Doña Tránsito, ahora no puedo atenderla, ¿por qué no nos vemos esta tarde?

- Padre, por favor, estoy en un gran dilema existencial, creo que quiero más a mis perros que a mis nietos y eso no es desde luego ni cristiano ni moral ni ético ni nada, necesito hablar con usted…

Las voces eran cada vez más cercanas, por lo que Mariano no se lo pensó dos veces y corrió hacia la cocina, la vieja no podía ver el cadáver bajo ningún concepto… Lo que no calibró el buen Mariano fue el impacto que recibió la feligresa al ver a su cura, vestido de paisano, cubierto de sangre y con el mango de un cuchillo roto en la mano. Más que el Mariano de siempre, el simpático cura, regordete y con cara de bonachón, parecía un engendro recién salido de los infiernos. El corazón de la vieja, que sobrevivió a la Guerra Civil, a la dictadura, a la corrupta clase política de la "democracia" y a la viudedad, no pudo soportar la aterradora imagen, y Tránsito cayó redonda al suelo.

- ¡Puta vieja! ¡Jodida puta vieja! ¿Qué cojones hago yo con otro cuerpo en la iglesia? Y cada vez queda menos tiempo para la primera misa de la mañana… joder.

No hay tiempo, había que sacar los cuerpos de allí lo antes posible, y por la noche habrá tiempo de limpiar toda la sangre y rezar para que nadie encuentre jamás los cuerpos. Salió a grandes zancadas de la iglesia, mirando primero a un lado y otro para no ser visto con ese aspecto, lo cual sin duda originaría una rápida presencia de la Guardia Civil, y acercó el coche a la puerta trasera de la casa parroquial. Sacar los cuerpos y meterlos en el maletero no fue tan difícil, el miedo dotó a Mariano de una fuerza superior a la que él mismo pensaba que tenía, y pudo arrastrar hasta la calle los pesos muertos con bastante rapidez. Sin embargo, para cerrar la puerta del maletero, tuvo que buscar un martillo y romper varios huesos para poder plegar los cuerpos formando así un curioso tetris humano en la parte trasera de su viejo Renault.

No podía ponerse a conducir cubierto de sangre, así que tomó una ducha y se puso sus hábitos. Nadie pararía en un control de carretera a un buen cura, hay que aprovechar todas las circunstancias favorables en tal disparatada situación. Mariano se ajustó el volante, giró la llave en el contacto, y salió a bastante más velocidad de la permitida del pueblo. La idea, llegar a aquel viejo camino sin asfaltar que profundizaba en las montañas, y arrastrar los cuerpos hasta alguna de las grutas. Los animales de la sierra harían su trabajo antes de que la policía encontrase los cadáveres, en lo cual tardarían probablemente meses, si no años. Y si no estaba de vuelta a tiempo para la primera misa del día, siempre podría inventar algún sobrinito o primo lejano enfermo. Todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien…

Y en ese pensamiento en bucle, la mala suerte volvió a presentarse, en otra macabra broma de aquel dantesco día. Control antidrogas de la Guardia Civil en mitad de la carretera, con varios agentes y perros, los cuales sin ninguna duda se volverán locos con la mezcla de olores a sangre y restos de cocaína (sí, habían estado esnifando en el salpicadero de camino al pueblo). El agente al mando era otro viejo conocido, Fernando, hijo y nieto de guardias civiles. Un cabroncete como cualquier agente de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, pero se conocían de muchos años atrás, y el picoleto siempre había tratado con respeto y educación al clero. Mariano intentaba mostrar su mejor cara, convencido de que Fernando le dejaría ir rápidamente, sin husmear lo más mínimo.

- ¡Buenas tardes Padre! ¿A dónde se dirige tan temprano? ¿No da usted hoy la misa de las nueve?

- Verás Fernando, me acaban de llamar, mi primo Eugenio está realmente enfermo y…

En ese momento, el perro cuya correa sostenía Fernando se volvió completamente loco, y el resto de canes en seguida se acercaron, rodeando el coche ladrando sin parar y mostrando sus amenazantes colmillos. La cara de los guardias cambió la amable sonrisa por un gesto mezcla de sorpresa e indecisión, y el psico-cura no dudó un instante; pisó al fondo el acelerador y atravesó el control, golpeando una de las furgonetas del control, y reventando las ruedas en la alfombra de pinchos típica de este tipo de dispositivos policiales. Mariano pudo controlar el coche un par de curvas más, pero a la tercera, el viejo Renault salió despedido por un pequeño precipicio, estrellándose contra un colosal roble. En el golpe, el maletero se abrió, saliendo disparados los dos cuerpos, así como la cabeza del primero de ellos, que describió en el cielo una bonita parábola para posarse suavemente en una de las ramas más altas de un pino. Por el parabrisas frontal, salía despedido Mariano, mientras por su cabeza resonaba aquella cancioncilla de “ponte el cinturón, ponte el cinturón, tu seguridad es muy importante”.

Mariano estaba tendido boca arriba, con los brazos en cruz, rodeado de árboles altos, que sólo dejaban pasar un rayo de luz directo a los ojos del párroco, quien en su delirio, creía estar viendo al mismísimo Dios dándole la bienvenida al reino de los cielos. No sentía nada de cintura para abajo, sabía que algo le estaba perforando el pecho, pero prefería no saber el qué, y sólo podía ver esa luz cegadora, puerta hacia la vida eterna. Con una sonrisa en la boca, se alegraba de cómo había terminado todo. Todo el mundo le consideraría un asesino, y la leyenda del cura psico-killer circularía durante décadas por todos los pueblos de la España profunda. Sin embargo, no tendría que pagar en vida por sus pecados, y ninguno de ellos había sido premeditado, ni nunca había pretendido hacer daño a nadie. La luz lo dejaba bien claro, Mariano tenía billete de primera clase hacia el ñoño paraíso cristiano… Sólo se arrepentía en ese momento de no haber sido moro, un paraíso con siete vírgenes esperando sería mucho mejor…

Soñando con el presente

2011-01-12T13:00:00.000-08:00

Seis y media de la mañana. La radio de la mesita de noche que actúa como despertador empieza a sonar con las primeras noticias del día, y Ramón Arteaga abre los ojos mientras gime perezoso. Siempre es una putada ser despertado por un jodido cacharro programado para putearte en el mejor momento de tus sueños pero...¡hoy es viernes! Ramón tenía toda la tarde para escuchar música tendido en el sofá, dedicándose simplemente a hacer el vago durante horas y recuperarse así de la semana laboral. Y después de cenar y pegarse una ducha, saldría por ahí con los amigos de toda la vida. Si de algo se sentía orgulloso a sus treinta y dos años era de conservar a los colegas de siempre y seguir pasando buenos momentos con ellos con cierta frecuencia. La inmensa mayoría de la gente se vuelve imbécil con la edad, y Ramón sentía que en muchos aspectos se había traicionado a sí mismo, pero cuando estaba con los muchachos, había una química especial en el ambiente que hacía que todo fuese como siempre. Por mucho que cambiasen las cosas, por muchas desgracias que pudiesen acontecer, ese “algo” siempre estaba ahí. Y ahí pensaba pasar la noche.

Salió con fuerzas renovadas de la cama, una ducha, un desayuno rápido, y a la jodida oficina de la puta multinacional de la que aberraba en su adolescencia. Hoy había una sonrisa en el rostro de Ramón, y pensaba cepillarla antes de salir a la calle. Mal peinado, como siempre, pero bien vestido, qué remedio, llegó cinco minutos antes de la hora a la oficina y miró el correo personal antes de que llegase el jefe. Dieron las ocho, llegó el jefe y fueron llegando los compañeros (alguno que otro con esa típica cara del que ha salido el jueves). Los viernes sólo tenía que currar siete horas, hasta las tres, y solían ser tranquilos, pero no fue el caso. Tenía mil informes que terminar, el teléfono no paró de sonar, el jefe tenía el día tonto... Eso sí, a las once Ramón disfrutó de su placer de quince minutos de cada día: su café con su cigarrito, leyendo el periódico, en el bar de la esquina. Ese breve espacio de tiempo, a veces sólo, a veces en compañía, es la mejor manera de recargar las pilas en los días más jodidos, además de un breve placer para los cinco sentidos. A las tres en punto, hambriento y cansado, salió de la oficina, charlando con el jefe, que con el paso de las horas y la inminencia del fin de semana fue recobrando el buen humor, se montó en el coche, y a casita.

Mientras aparcaba en frente del edificio de apartamentos donde vivía, una idea acupó su mente por completo: huevos fritos con patatas y chorizo. Con dos cojones, qué mejor comida para un viernes. Dicho y hecho, Ramón puso la freidora a todo trapo, y al poco tiempo estaba lleno, liando el porrito de los viernes después de comer. Relax escuchando música, una siesta, un rato vagueando en la cama escuchando más música... El teléfono suena, a las once y media en el bar de siempre, de puta madre, es el plan que más apetecía al señor Arteaga (como él mismo se llamaba con tono irónico algunas veces frente al espejo). Otra ducha, es un tío muy limpio. Más música, ve algún episodio de alguna serie descargada de internet, una cenita ligera... ¡Y para el bar!

La noche transcurría como otra cualquiera. El bar de siempre, los amigos de siempre, los conocidos de siempre, humo por todas partes, risas, cervezas, cigarros... A veces Ramón pensaba: “es curioso cómo los fines de semana en los que maltrato mi cuerpo como un animal, me encuentro infinitamente más saludable, fuerte y feliz que durante la semana en la que llevo una estricta vida de persona responsable”. Cuando la borrachera era considerable, Ramón decidió retirarse, eran cerca de las tres de la mañana y al día siguiente les esperaba una buena, harían botellón de cumpleaños-rememoración de viejos tiempos con otros colegas que llevaba tiempo sin ver, por lo que no quería acostarse demasiado perjudicado. De vuelta a casa saludó a algunos rostros conocidos, y se cruzó con cientos de jovenzuelos que lo pasaban bien y cuando estaba cruzando la esquina de su calle, apareció una inesperada silueta frente a él.
   - ¡Joder! ¿Marcos? ¿Cuánto hace que no nos vemos? ¡La hostia! ¿Qué es de tu vida?
   - ¡Hostiaputa Arteaga! No nos vemos desde hace al menos cuatro años, desde que me fui a vivir a Francia he vuelto poco por aquí, la verdad.
   - ¡Qué cabrón! El único que toda la puta vida me ha llamado Arteaga...

Y así continuó la típica conversación de reencuentro, que no podía limitarse a cinco minutos, así que fueron al veinticuatro horas más cercano y compraron un par de litros de cerveza, y a disfrutar el excelente clima de Andalucía que permite beberse unos litros y fumarse unos canutos de hierba cerca de las cuatro de la mañana en un parque precioso. Se pusieron al día, recordaron viejos tiempos, recordaron anécdotas, fumaron, bebieron, rieron...

Se apagaron las risas. Ramón abrió los ojos, sin ruidos, de forma natural, llevaba cerca de dos años sin usar el despertador salvo para alguna cita médica o algún compromiso absurdo. Empezaba otro día de mierda. Otro día a buscar curro en periódicos, internet, en la calle... De lo que sea. No hay modo, uno de cada cuatro parados europeos es de nuestro maravilloso imperio español. Tras cerca de una hora maldiciendo al mundo, salió de la cama, se duchó, se tomó un café medio frío, y salió a la calle para ir a casa de sus padres a usar internet, hace meses que tuvo que dar de baja el ADSL porque no podía afrontar el pago. Podría ir a una cafetería con wifi, pero desde que salió aquella estúpida ley anti-tabaco no le gustaba tomarse café en bares, a solas, aunque estuviese con el ordenador. Además, el grado de frustración era cada día mayor, necesitaba tabaco para no pegarse un tiro mientras un día tras otro veía que no hay nada de nada en lo que echar el currículo. Por otra parte, debería ir acostumbrándose. El paro se había terminado y en un par de meses no le quedaría más remedio que, a sus treinta y dos años, volver al piso de los padres. Es una auténtica pesadilla, y de lo único que se sentía orgulloso era de conservar a los colegas de toda la vida. La lástima es que casi ninguno curraba, y las cosas cada vez estaban más caras, por lo que no se veían tanto como cuando eran jóvenes despreocupados, o no hace tantos años cuando la situación en el país era medianamente normal. El ocio saludable es en su inmensa mayoría un artículo de lujo. Y cada dos por tres el gobierno sube el impuesto del ocio-vicio legal, mientras va ilegalizando los vicios más asequibles. Quizá vayan al bar un rato, hoy que es viernes, el bar de siempre, a tomar una triste cerveza, sin poder fumarse ni siquiera un cigarro, mientras escuchan al dueño lamentarse de que cada vez le cuesta más mantener el negocio. Ni siquiera pueden charlar un rato en el banco de algún parque a beberse una cerveza barata de supermercado y fumarse algo antes de despedirse. ¿Qué será lo próximo? Quizá aprueben una nueva ley en la que se condene con la amputación de manos (o genital, averigua) al que se descargue cualquier cosa de internet. Ramón llegó a una conclusión: mejor no pensarlo más y dormir. Dormir para soñar con la vida que podría llevar, imperfecta pero con sus momentos de bienestar, si no fuera por la incompetencia/indecencia de gobernantes y opositores y la jodida corrección político-social-linguística que nos va a convertir a todos en memos esclavos de los Estados Unidos de Europa (y encima agradecidos de serlo).

EL PUEBLO DE LOS GARRULOS POST-MODERNOS

2010-11-01T14:56:00.000-07:00

Detesto este lugar de veraneo, y a la fauna que atesta sus calles, especialmente de noche. Y no es sólo por los turistas que van (vamos) en período estival, no. Los autóctonos son mucho peores. Son simples cotillas y catetos de pueblo que, como de adolescentes han pasado veranos con guiris que les traían discos de moda, han crecido sintiéndose muy guays y muy cools, especialmente los que han pasado temporadas por ahí fuera, que son como los “cosmopolitas del pueblo”. Es realmente patético, visto desde fuera. Afortunadamente, mañana después de comer meteré mis maletas en el maletero y no volveré a pisar este apestoso y contaminado lugar. Creo que debe haber algo en el aire, o en el agua, es la explicación para que la gente sea especialmente imbécil por aquí... Además, parece ser que los que vienen de fuera, cuando pasan más tiempo de la cuenta en este lugar, empiezan a involucionar radicalmente... Sí, eso reafirma mi teoría, debe haber algo en el agua, y cuando nos bañamos en verano, nos afecta, y los que viven aquí se bañan mucho más, por eso son así...

Otra cerveza, por favor. - detesto al camarero, no porque sea extranjero, en absoluto, varias de mis personas más queridas son de muy lejos, pero joder podría molestarse al menos en aprender palabras básicas para desempeñar su profesión en un país hispano parlante: cerveza, vaso, hielo, perdona, gracias... En realidad, odio el puto garito al completo, y a toda la gente que hay en él, pero es lo único que he encontrado abierto a estas horas.
EEEEEEEEer, aaar, Beer? Ok.

Cretino, encima ha tardado un siglo en traérmela, y no está demasiado fría. Este menda se entretiene más en bailotear con paletas que pierden el culo por que les invite a chupitos un camarero que parlotea inglés (porque tampoco es su idioma, averigua de qué agujero de las antiguos territorios soviéticos es el menda), que en atender la barra. Si no quisiese beberme otra luego, le partiría el botellín en la puta cabeza. Quizá lo haga cuando me beba la última.

Me bebí la cerveza, en la barra, mirando con cara de malote al camarero. Me pedí la otra, su ineficacia al atenderme fue similar a la ocasión anterior, y me retiré a un sofá que se había quedado libre a bebérmela tranquilamente mientras observaba la fauna. Gente borracha que baila al ritmo de música lamentable, con alguno que otro que acude a menudo al servicio a empolvarse la nariz. Lo normal de cualquier garito, pero aquí hay un tufillo a gafapastismo cutre vomitivo. Los chicos casual y las chicas con sus vestiditos retro-cools, todos con sus flequillos y sus gafas de pasta reglamentarias, que no son conscientes de lo poco coordinados que resultan sus ebrios movimientos en esa especie de bailes con los que intentan demostrar que están todos en celo.

Me terminé la cerveza (one more time) y decidí que ya era suficiente. Llevaba toda la noche bebiendo, en varios sitios detestables, y estoy apunto de amanecer en el peor de todos. Paso. Así que me levanté, me acerqué a la barra, y al grito de “hijo de putaaaa” intenté agredir al camarero con el botellín vacío de Heineken. Por desgracia, mi borrachera estaba a un nivel superior a la suya, y si unimos eso al hecho de que el tipo va evidentemente enfarlopado, y tiene pinta de ir al gimnasio o practicar algún deporte a menudo, el resultado es obvio: interceptó ágilmente mi ataque, saltó por encima de la barra, me pateó en el estómago y me arrojó a una esquina llena de mierda y cristales rotos, junto al habitáculo del pésimo dj, para mi mayor humillación.

El mamón volvió a la barra, para seguir cortejando a un grupo de lerdas y presumir de paso de la paliza que me había propinado. Yo me quedé allí tirado, en aquel oscuro rincón, pensando en salir de allí de la manera más digna posible... En ese instante, las puertas del antro se abrieron violentamente, y entró un tipo alto, muy delgado, encapuchado, y no sabría daros más detalles de él, pues yo sólo veía a través de los huecos que había entre la cabina del dj y la barra, y claro, mi vista estaba fijada en la Smith&Wesson que portaba el recién llegado. Es curioso, no tengo ni puta idea de armas, pero tenía una réplica de juguete en mi adolescencia del mismo modelo, con la que me hice cientos de fotos en plan tipo duro, por lo que la reconocí al instante, con su brillante cañón y su elegante empuñadura. Fue directo a la barra y disparó a bocajarro al imbécil del camarero, que parecía ser su principal objetivo, pero este hombre estaba decidido a gastar allí todas sus balas, y llevaba muchas. El Dj se llevó acto seguido su ración de plomo, y de ahí, el objetivo pasó a ser la masa horrorizada. Desde mi privilegiada posición pude ver cómo decenas de balas alcanzaban a modernos con una aterradora banda sonora de gritos y disparos. El premio a la mejor escena fue sin duda al balazo en el ojo que recibió a través del cristal de sus gafas modernas una chica de atractivas piernas, de vestido corto y escote generoso, que cubrió con sus sesos el rostro de una de sus amigas. Los cadáveres se amontonan en el suelo, y hay sangre y restos de cráneos y sesos por todas partes. El cabrón tiene buena puntería, acierta a casi todos en la cabeza, espero que no le queden muchos cargadores, porque cada vez queda menos gente y puede verme en cualquier momento. Yo lo único que puedo hacer es cerrar los ojos, permanecer inerte y hacerme el muerto junto al cadáver del dj, que ahora que lo veo ahí tirado, tengo que decir que era sorprendentemente bajito, ¿habría comprado su ropa en la sección infantil del Zara? ¿Por qué pienso en eso ahora cuando en breves instantes me va a coser a tiros un demente y perderé la vida junto a la fauna urbana que más detesto?

Unas sirenas y unas luces, que hasta ahora siempre habían sido sinónimo de problemas, me hacían recobrar la esperanza de salir de allí. Abrí temeroso el ojo derecho, y pude ver al encapuchado salir corriendo a la calle volviendo a cargar la pistola. Tiros. Silencio. Deben haberlo matado. Miro a mi alrededor...algún superviviente en estado de shock, heridos retorciéndose de dolor y muchos cadáveres. No se cuanto habrá durado esto, a mí se me ha hecho eterno desde luego, pero no debe haber sido más de unos pocos minutos. Al cabrón le ha cundido, qué matanza. Es extraño, el caso es que lo único que siento ahora mismo es completa indiferencia, y no creo que eso sea bueno. Definitivamente, no pienso volver a pisar este pueblo.

Lo que un caballero necesita

2010-10-05T21:47:00.000-07:00

La zorra trotaba sobre mí. Sus curvas, sus gemidos, su piel canela, sus movimientos cada vez más rápidos y, sobre todo, su acento, me llevaron a uno de los orgasmos más salvajes jamás recordados. Se me estremece la piel, se contraen los músculos y un abundante chorro de esperma de mala calidad (ya sabes, drogas, alcohol, dieta rica en grasas...) es depositado en una bolsita de látex, para acabar en algún contenedor de basura algo más tarde. Qué mejor destino para mi infame material genético.

Es la primera vez que pago por follar. Por una parte, creo que ha sido una experiencia bastante grata. Por otra parte, creo que esto se debe a que he dado con una excelente profesional. A priori pensé que hacérmelo con una puta sería frío e incluso desagradable, pero la mulata ha cumplido de sobra todas las expectativas que se pueden tener de la estancia durante una hora junto a cualquier mujer: ha sido cariñosa y educada (tanto en la previa como en el cigarrillo post-coital), y a la hora de la verdad me ha hecho correrme como nadie. Todo ello sin tener que mostrar falso interés en la personalidad de alguien, a quien en el fondo detestas y únicamente deseas quitarle las bragas rápido y desaparecer una vez concluida la faena. Y por supuesto, es mucho más barato y tranquilo que una pareja estable. Me he pasado demasiado tiempo inmerso en un puto matrimonio estándar y ahora, que he sido bendecido con el abandono, recupero la libertad y me niego a perder más tiempo. Joder, cada vez que pienso en todo ese tiempo perdido viendo películas infumables, escuchando música moña y tediosa, dando aburridos paseos o comiendo en el restaurante de turno que eligiese "la señora", soy consciente de cómo he desperdiciado los mejores años de mi vida con aquella bruja. Nada que no cure un poco de alcohol. La noche es joven y mi amigo José me espera en el antro donde habitualmente jugamos al billar.

Llegué al lugar, me sentí enfermo al ver a los modernos y modernas de turno, que bailaban y tomaban copas, así que les dediqué una mirada de ira asesina y me dirigí hacia la zona del fondo, donde estaban las mesas, aprovechando para golpear con el hombro a dos o tres memos. Allí me esperaba mi colega, nos saludamos y me dijo que fuese preparando la mesa mientras él iba a la barra a pedir. Whisky, billar, chupito de tequila, porro, billar, whisky, cocaína, billar... La noche, pues, transcurría plácidamente. Estábamos terminando la tercera partida, planeando ir al servicio a empolvarnos la nariz antes de jugar la siguiente. En esta ocasión tenía todas las de perder, me quedan aún cuatro bolas (juego con lisas) y a José sólo la catorce y la negra. Es mejor que yo, siempre lo ha sido, pero también es más vicioso, por lo que su estado físico-mental hace que las partidas estén igualadas. Era su turno y la jugada es fácil: tiene la blanca bien colocada, así que meterá primero la catorce, luego la negra, y me tocará a mí pagar la próxima ronda. Además, se pondrá 2-1 en el global de la noche, y quien pierde el global se encarga de pillar la farlopa para el próximo día. José se agacha, apunta, inicia el movimiento de manos para transmitir a la bola por medio del taco la fuerza y dirección precisas...y las bolas que golpea son las de un muchacho que pasaba por detrás. Falló, metió la negra directamente, y aquel pub cool se convirtió en un saloon del viejo y lejano Oeste.

Os imaginaréis que pasó, José culpó al joven de su derrota y le rompió el taco en la espalda sin dejar tiempo para pedir disculpas. Lógicamente, los amigos del chico acudieron en su defensa y, aunque eran unos mierdas y ninguno de ellos aparentaba llegar ni siquiera a los veinticinco años, eran seis y nosotros dos, así que la pelea estuvo equilibrada. Hubo un poco de todo, con momentos estelares dignos de Hulk Hogan, André el Gigante o El Último Guerrero. Puñetazos, patadas, rodillazos, rotura de botellas en cabezas ajenas, rotura de los tacos de billar que quedaban sanos, rotura de sillas, mesas y cuadros...

En comisaría nos repartieron en dos celdas, cuatro y cuatro, y pasamos un buen rato charlando amigablemente. Fue sólo violencia, no hay que tener rencor. Y eso me hace reflexionar sobre que un acto de violencia injustificada, es mucho más disculpable, respetable y justificado que cualquier relación humana en la que el sexo tenga el más mínimo protagonismo, directa o indirectamente. Nada de eso importa, supongo que al amanecer (no debe quedar más de hora, hora y media) nos dejarán irnos. Estamos hablando de ir los ocho a desayunar a un bar cercano de la comisaría, han resultado ser chicos de puta madre y ya nos veremos en el bar para tomar unas cervezas y jugar unas partidas de billar o dardos.

En casa, vomité y me tumbé en la cama a sabiendas de que no dormiría nada (demasiada cocaína). Alargo el brazo para encender el equipo de música de la mesita de noche, y empieza a sonar el Nola de los Down...Excelente. Descubro una sonrisa en mi boca, por primera vez en mucho tiempo. Qué fácil es alcanzar todo lo que un hombre necesita en la vida.

Mass-Mierda

2010-09-30T00:56:00.000-07:00

Atado de pies y manos al asiento de la máquina de tortura, empezaba a volverme loco de la impotencia, sobre todo cuando descubrí que mi cerebro empezaba a rendirse y a asimilar de buena gana la perforación múltiple intracraneal. Mis ojos ya no son ojos, son bocas con dientes ricos en sarro, que enguyen con ansia las dosis de mierda que prepara un homosexual con gafas de pasta. La vía de entrada al centro de control de mis defensas está abierta de par en par, y mi cuerpo se rinde al ver que no hay resistencia posible ante el tsunami de “información” fecal.

En cada una de las pantallas me hablaba un tipo diferente, manipulando mi mente, borrando mis principios, violando mi ideología y arrastrándome al consumismo de heces, para así mantener llenos sus bolsillos. Pero yo se que todos ellos son uno sólo, miembros de un gigante devorador de mentes, camuflado en diferentes apariencias, para tener acceso al mayor número de víctimas. Se autoproclaman representantes del ocio y de las diversas formas de pensar, para que nos confiemos e incluso lleguemos a tenerles cariño, así ni nos daremos cuenta cuando nuestras bocas oculares estén bloqueadas en posición de abierto, preparadas para la penetración. Una penetración que lleva irremediablemente a la lobotomía.

No puedo creerlo, ha llegado mi momento, estoy preparado para integrarme a la gran masa ciudadana; junto a aquellos viejos amigos que cayeron antes que yo, haciendo gala de una preocupante ignorancia y una escalofriante deslealtad, traicionando a los suyos para poder vivir de acuerdo a la modernidad políticamente correcta, o aquella vieja amiga cuyo exilio temporal la llevó a esclavizarse a los nuevos tiempos y unirse, de manera permanente, a las filas del ejército de analfabetos tecnológicos, modernos de diseño y maricas de playa.

No hay esperanza ni futuro. Seguiremos cayendo uno a uno, preparados para desayunar, comer y cenar las boñigas asadas cocinadas con esmero por los grandes chefs de los mass-media.

Viaje de placer

2010-09-24T18:35:00.000-07:00

Tras pasar una semana de viaje organizado en Los Ángeles, se me presentó la oportunidad de recorrer la Ruta 66 en Harley hasta Chicago, por mi cuenta, a solas, por un precio muy asequible. Es cierto que los yanquis siempre me han parecido detestables, y después de mi estancia en L.A., mucho más, pero hay ciertos iconos de los U.S.A. que quiero conocer, como la Ruta 66 y Chicago, la mítica ciudad de Al Capone, los rascacielos, el metro-ferrocarril... Joder, incluso me haría ilusión pasar por el barrio de Macaulay Culkin en Sólo en Casa, vaya mierda.

Así pues, alquilé una de esas bellezas mecánicas de dos ruedas, e inicié la marcha, con el típico grito de Born To Be Wild. Paisajes incomparables, la sensación del aire en la cara mientras pasan por la cabeza escenas de tantas y tantas películas... Albuquerque, Oklahoma, St. Louis... Esas cafeterías y estaciones de servicio en mitad de la nada... En definitiva, una experiencia inolvidable. Pero por desgracia, no es lo que más me marcará en mi viaje por los United States.

Un buen día, tras salir de Springfield (Illinois), pasé por la localidad de Williamsville, donde quería visitar The Old Station of the Route66, y de paso, poder dar un tranquilo paseo por un pequeño pueblecito estadounidense. Dicho y hecho, aparqué la máquina en una solitaria y pintoresca calle, con sus típicas casitas con jardín y comencé a hacer fotos como un poseso, con la firme intención de acabar el viaje con gigas y gigas de fotos y videos, ya que más adelante debía torturar a mis amigos ilustrando los relatos de mi viaje.

Mientras inmortalizaba la calle y a sus escasos transeúntes, una agradable anciana me solicitó educadamente ayuda para llevar hasta su casa una sorprendente cantidad de bolsas de la compra. Acepté, no sólo por ser el elegante caballero que soy, sino también (sobre todo) por la oportunidad de ver desde dentro un típico hogar del estado de Illinois.

El hogar de la señora estaba cerca, pero al ritmo de la octogenaria, tardamos unos minutos en llegar, en los que le dió tiempo a contarme que se llamaba Margaret, que tenía ochenta años, que vivía con su apuesto marido Paul, de ochenta y tres, un hombre de los que ya no quedan, y que tenía cuatro hijos y seis nietos, que vivían todos en Chicago. Al cruzarnos con unas adolescentes ligeras de ropa, torció el gesto y comenzó con un rancio discurso republicano: que si se ha perdido la decencia y la moralidad en este país, que si está todo lleno de negros, hispanos y musulmanes, que se estaban destruyendo los valores que habían hecho tan grande América... Y continuó así hasta la casa, muy típica, muy yanqui, muy hogareña y acogedora. Una vez dentro, me ofreció una Budweiser y me invitó a sentarme en el cómodo sofá del salón. En ese momento, apareció por la puerta el bueno de Paul, un tipo enjuto, de pelo canoso, con aspecto de que quedaba ya poca vida en él...si no fuera por el hecho de que me apuntaba con un rifle cuyos cañones me parecían grotescamente grandes. Me levanté asustado con la intención de salir de allí rápidamente, pero Paul me ordenó que me estuviese quieto, amenazando con apretar el gatillo y reventarme los sesos. La vieja radical comenzó a atarme, y ambos me gritaban que qué coño hacía un puerco extranjero, con barbas y chupa de cuero, en su pueblecito rebosante de paz. Decían que si estaba allí, era sin duda para robar y violar, y me llevaron hacia una caseta de madera que tenían en la parte trasera.

Son dos putos viejos, armados, pero lentos y torpes. Debería haber echado huevos al asunto e intentar escapar. Mejor morir de un tiro, que lo que empiezo a vislumbrar que me espera. Me han desnudado y atado a una mesa de madera, y me han metido un trapo sucio en la boca. Se me clavan astillas en el culo y la espalda, pero me preocupa más ver a Paul sacar de su armario de herramientas un hacha oxidada, y a Margaret traer de la cocina cuchillos y otros utensilios culinarios. Empecé a desear que el viejo perdiera la paciencia y me reventase el pecho de un tiro a bocajarro, pero no parece que vaya a tener esa suerte.

La bruja decrépita se sentó junto a mí, y empezó a hacerme cortes por todo el cuerpo, para luego aliñarlos delicadamente con aceite, vinagre, sal y pimienta. Toda una ensalada de sensaciones, para descubrir que a cada segundo que pasa puedes experimentar más dolor del que creías posible. Paul se acercó a la mesa, con el hacha en la mano, y me miró fijamente a los ojos mientras me recriminaba todo el daño que los comunistas habían hecho a la humanidad. Se acercó un poco más y me susurró al oído: “Hay que eliminar el mal de raíz, a los ladrones se les cortan las manos, a los violadores se les amputa la polla. Somos cirujanos, y extirpamos tumores de nuestra sociedad.”

La vieja seguía a lo suyo, el viejo me miraba en silencio, y yo intentaba despertar de lo que sin duda tenía que ser una pesadilla. Golpe seco, el hacha clavada en la mesa, y mi mano derecha ya no formaba parte de mí. En pleno frenesí mental, recordé a aquel tipo al que llaman Dios, y le cuestioné sobre la necesidad de aquello, y le comenté que hombre, que por lo menos podía hacerme perder el sentido y ahorrarme presenciar el sangriento espectáculo con mi cuerpo de protagonista. Pero no fue hasta perder el resto del brazo derecho y la mano izquierda cuando mi cerebro no pudo más, y mientras me desvanecía, me sentía aliviado, pronto desaparecería el humillante dolor...

Desperté un par de días después en un hospital. Estaba desorientado, asustado, dolorido, manco... Al parecer, justo cuando me iban a hacer la radical operación de cambio de sexo, al viejo le dió un infarto (lo mismo hasta se puso cachondo el hijo de puta, menos mal que su corazón no aguantó unos segundos más). La vieja me apuñaló y salió corriendo en busca de ayuda, y las asistencias sanitarias encontraron a Paul junto a lo que inicialmente parecía una impactante obra de arte moderno, pero que resultó ser lo que quedaba de mí. Pensé mucho en el hospital sobre lo sucedido (no tenía otra cosa que hacer), e intenté buscar alguna moraleja de todo aquello, pero me di cuenta que era un asunto fútil. Más me vale empezar a pensar cómo coño se vive sin manos. Y más me vale intentar no cagarme (literalmente) de miedo cada vez que veo a un octogenario.

Sin sentido

2010-09-17T10:31:00.000-07:00

Si pudiese elegir, preferiría no verte. No quiero volver a soportar tu desagradable aspecto, tus actos violentos, tus traiciones ni tus depravaciones. Detesto todo lo que se refiere a tí, estéticamente hablando, y el sentido de la vista se convierte en condena cuando estoy a tu lado.

Si pudiese elegir, preferiría no tener olfato. Tu olor natural, ese inquietante hedor corporal, hace imposible detenerse a tu lado. Un aroma que penetra hasta lo más profundo del ser, colándose a través de las fosas nasales, de un modo que casi puedes masticarlo; lo que sí que se puede sin ningún problema es degustarlo, y eso me recueda...

Que si alguna vez me dejan elegir, prefiero dejar de experimentar la sensación de saborear, pues tu sabor, entre salado y rancio, sólo puede evocar imágenes de tipos obesos de traje y corbata, amantes de la coprofagia, que han quedado para tomar una copita de pis, y lleva inexorablemente al vómito, lo cual es un alivio, pues un charco de bilis y restos extraños de basura ingerida, sabe bastante mejor que tú.

Y por supuesto, prefiero ser sordo a tener que oírte. Esos graznidos que producen a todo volumen tus cuerdas vocales me destroza los tímpanos y tortura mi cerebro. Pasar el día junto a un martillo neumático que no para de picar piedras es asistir al concierto de año nuevo de la filarmónica comparado con tus peroratas malsonantes e interminables, las cuales me producen ganas de golpear tu cuerpo hasta dejarlo sin vida...

Es una lástima que, evidentemente, prefiera no mancillar mis manos con el putrefacto tacto de tu piel.

Historias laborales

2010-09-11T04:43:00.000-07:00

A veces resulta imposible no sentir remordimientos. Admiro a las gentes que aprenden a vivir sin cargos de conciencia, y más en una profesión como esta, claro está. Yo no logro ignorar el mal infringido a los demás, y numerosos fantasmas me visitan a diario, emplazándome para reunirnos en el Infierno.

No elegí "currar" en esto, fue una mezcla de mala suerte y necesidad, así que no pude menos que agradecer la oportunidad de conseguir dinero fácil haciendo encargos para uno de los peces gordos de las mafias afincadas en la costa.

Los primeros trabajos, en los que ejercí de mero chófer armado, eran todo un chollo. Pocos días al mes y cobrando mejor que cualquiera de mi generación. La única pega era tener que ir armado por "lo que pueda pasar". Pero, como en todas las empresas, hay promoción interna, con la posibilidad de ganar más dinero, adquiriendo mayores responsabilidades... Y cualquiera dice NO al capo...

Por suerte, la morosa no se encontraba esta vez en su local. De haber estado presente, habría tenido que amordazarla y asustarla mientras le destrozo el negocio. O algo peor. Así pues, me pude centrar en robar y destrozar sin preocuparme por nadie. No entiendo cómo la gente recurre a estos "créditos" mafiosos, sabiendo las historias que circulan por ahí, y créanme, esas historias tienen más de realidad que de ficción.

Nunca olvidaré mi primer encargo desagradable. Una ex-putita del jefe había estado por ahí, zorreando con unos y con otros, entre ellos un pez gordo rival. Por desgracia, en este mundo no se puede tolerar esa falta de respeto. La chica lo pagaría caro. En cuanto vi el aspecto del animal que me acompañaría empecé a sentir nervios. El jefe me dijo: "no te preocupes, sólo tienes que llevar a Igor allí, ayudarle a entrar en el piso de la puta y a reducirla, del resto se encargará él".

El tal Igor era un mostrenco que, a pesar de que yo no soy en absoluto pequeño, me sacaba como dos cabezas. Su rostro repleto de cicatrices indicaba que había visto y vivido de todo. Su veteranía dejaba bien claro que era un grandísimo hijo de puta, uno de los tipos más duros que puedas encontrar. Si no, a estas alturas estaría muerto o en la cárcel, o habría muerto en la cárcel.

Los primeros minutos en casa de la zorra fueron completamente irreales, como un sueño o una película. Patada en la puerta, golpear a la chica, arrastrarla tirando de sus pelos, tirarla en la cama, atarla, amordazarla, y mandarle recuerdos del jefe. Lo que no vi fue mucho peor. Salí de la habitación, dejando a la mujer con Igor, que llevaba toda la tarde con una radiante sonrisa que me helaba la sangre. Esperé sentado en la cocina de la puta, intentando ausentarme, pero los golpes, los gritos, las súplicas, el llanto... Además, el hijo de puta de Igor se cebó, y pasaron allí dentro como dos horas. Maldito sádico. Cuando el gigantón salió de la habitación, me miró y me dijo alegremente que le diese unos minutos para limpiar su traje de sangre, no es cuestión de llamar la atención al salir. Me pregunto cómo es posible que ningún vecino haya llamado a la policía... Seguramente los vecinos sabrán de la vida de la chica y no quieren meterse en problemas. Mientras el psicópata estaba en el aseo, me asomé al dormitorio de la puta; el mayor error de mi vida. Verla tirada en el suelo sollozando, desnuda, con cortes en la cara y en los pechos, con sangre saliendo a borbotones de su boca y su coño, con un brazo roto, en una posición imposible... Pero sobre todo, su mirada, su mirada perdida, que sin embargo parecía que me miraba fijamente, interrogándome, acusándome, ¿por qué me habéis hecho esto? La respuesta para Igor es fácil: "POR PUTA", y todo me iría mejor si yo también pensase así. Por desgracia, no soy así y esos ojos me visitan todas las noches.

Acción-Reacción-Reiteración

2010-09-04T09:45:00.000-07:00

Erase una vez un puñado de euros, que llegaron al bolsillo de uno de los honrados siervos de MultiCorp, uno de los grupos empresariales más potentes del planeta. La macro-organización no puede permitirse perder las almas de sus lacayos, y para ello no es necesario ni un buen salario ni buenas condiciones laborales. El trabajador eficiente y fiel no es el trabajador contento, sino el que no tiene elección: “si no trabajas para nosotros serás apartado de la sociedad y morirás en soledad, tras una desdichada existencia”. Y créanme, esto no es una tarea complicada para las cuatro familias de accionistas que controlan los principales grupos inversores del planeta.

MultiCorp mueve la economía mundial a su antojo, mediante la estafa inmobiliaria, el tráfico de armas, el tráfico de personas, el genocidio justificado... Por supuesto, gente tan hábil no tiene problemas para decidir cuando llegan las crisis económicas, o cual será el techo de desempleo en esta ocasión. Todo lo que sea necesario para que su estatus y su orden mundial no se vean afectados por ningún factor imprevisto. Las etapas de esplendor de occidente, y sus intervalos de regresión, tienen algo en común, y es que siempre mandan los mismos.

Ve la tele, vive con miedo, permanece insatisfecho, sufre por necesidades ficticias, cuídate de mantener los buenos hábitos establecidos, llora por los muertos de guerras patrocinadas por quien te paga. Pero, sobre todo, COMPRA. El buen ciudadano consume. Compra tecnología, compra ocio, compra belleza, compra sexo, compra descendencia, compra la salvación eterna, compra la tranquilidad de conciencia. Y todo lo que compra es mentira, valorada en un puñado de papeles, la verdadera droga, mucho más peligrosa que la cocaína que es aspirada a través de ellos.

La televisión e internet son la Biblia. Nos muestran “la palabra” y el camino a seguir. Siéntete insatisfecho con tu vida, con tu cuerpo, con tu trabajo, con tu pareja, con el sexo, con tu entorno. Sólo así cuajará el mensaje que los sacerdotes de las ondas nos hacen llegar. Compra para ser “feliz” en tu escaso tiempo libre, para sentirte guapo, para conocer a tu pareja, casarte con ella, engañarla y divorciarte, para tener una dieta “light”... Hay demasiadas empresas tecnológicas, bufetes de abogados, clínicas de belleza, adelgazamiento y desintoxicación, tiendas de ropa, bancos... Hay que mantener a flote el organigrama, que sólo hay uno para todo nuestro sistema global. Y los que están en la cúspide son siempre los mismos. Ellos son nuestros pastores, nada nos falta.

El puñado de euros que MultiCorp ingresó en la cuenta bancaria (entidad propiedad de MultiCorp) encontró rápidamente una finalidad en la mente del ciudadano decente. La Empresa recomienda a sus empleados comprar sus acciones. Un valor seguro para garantizar su futuro y el de los suyos.

Ahora, nuestro feliz empleado pierde el apetito. Acaban de mostrar en los informativos la salvaje ejecución de un puñado de niños en África. Se levanta y tira por el retrete la sopa precocinada y distribuida por la filial alimenticia de MultiCorp. No hay quien coma tras semejante barbarie. Lo que ni sabe (ni se plantea) nuestro honrado protagonista es que tampoco dormirá, si descubre que los que le vendieron la sopa y las acciones son los mismos que fabrican y venden al mejor postor las armas que decoran las calles de las ciudades del mundo con sesos humanos. Pero eso no va a ocurrir. Nuestro héroe no está aleccionado para pensar o investigar. No va a cuestionarse nada que ponga en peligro su trabajo, su casa y su condición social. Su papel es y será, como lo fue siempre, trabajar y comprar... Sobre todo, comprar.

Formas entretenidas de pasar la tarde

2010-08-13T09:36:00.000-07:00

Confieso que, inicialmente, sólo pretendía divertirme y amedrentar un ratito a algún semejante. Disfrutar de esa sensación de poder y supremacía macabra, como debieron sentirse los grandes asesinos de la historia. A pesar de todo, no pensaba llegar a mayores…

El collage de piel, órganos internos, huesos, sangre y fluidos varios sobre mi sala de estar me hizo preguntarme: “¿cómo cojones voy a limpiar todo esto?”. Además, odio limpiar. En tiempos pasados no me importaba, pero he llegado a la conclusión de que la limpieza de los cubículos de hormigón en los que nos hemos auto obligado a vivir no es más que otra de las herramientas de control de masas del sistema capitalista regentado por los poderosos del primer mundo. En todo caso, ahora mismo no hay otra que llenar el cubo de agua y coger la fregona.

Mientras limpio, reflexiono. La tarde ha sido mucho mejor de lo que, a priori, pensaba. Inicialmente, me centré en atar y asustar a la chica. Me encantó verla llorar, gritar y suplicar; pero cuando me animé a hacerle algunos cortes en las piernas, y ví la sangre brotar, perdí la cabeza y un deseo irresistible de dar la vuelta a su interior se apoderó de mí. Creo que me quedaré al menos con una mano de recuerdo…

NOTA MENTAL: La próxima víctima ha de ser un hombre. Si no, seguro que algún lerdo (o alguna lerda, que hoy en día si no se especifica continuamente el sexo del afectado, te consideran retrógrado) que haya “estudiado” periodismo o ciencias políticas lo podría calificar de violencia machista. Yo no mato por excitación ni sentimientos, yo mato por divertimento.

Sonisphere 2010 UK (exorcismo mediante metal)

2010-07-30T00:06:00.001-07:00

Sí, chicos y chicas del lugar, hoy es el día, esta tarde partimos rumbo Knebworth Park para asistir al Sonisphere 2010... Cierto es que la noticia de última hora de que los Municipal Waste han cancelado la gira europea por problemas familiares es una gran putada... pero voy a ver a Converge, Antrhax, Fear Factory, Slayer, Soulfly, Rammstein, Iron Maiden... Un montonazo de grupos cojonudos que me tienen que servir para descargar adrenalina y reventar cráneos de "posers" jejeje. Los últimos tiempos, tiempos de dolor, pérdidas, y recibir ataques indiscriminados de "putas y maricones", tienen que acabar este fin de semana. A partir de ahora, llega un nuevo tiempo, un tiempo en el que la oscuridad guiará mis pasos. Un tiempo en el que a todo cerdo le llegará su San Martín.

Tiempos de oscuridad, y nuevas esperanzas, el lado oscuro guía ahora mis pasos, y qué mejor modo de entrar en comunión con él que con este fin de fiesta que habrá el domingo en Knebworth.

Gracias a los que siempre me habéis apoyado, querido, y creído en mí, me tomaré unas cuantas birras a vuestra salud. A todos aquellos cerdos y cerdas que habéis intentado enterrarme en vida, casi lo conseguís, malandrines, pero no lo habéis hecho, y gracias a vosotros he aprendido unas lecciones muy valiosas. Nunca más creeré las mentiras de la luz, ni dejaré que induzca en mí falsas ilusiones. La única luz en la que se puede confiar es en la del fuego purificador, que algún día quemará vuestras almas, entre aromas a estupidez, ignorancia, egoísmo, vinilo y mierda.

MUNICIPAL WASTE - Massive Aggressive

2010-07-25T04:42:00.001-07:00

En 7 días estaré viendo a esta gente, y me voy a volver jodidamente loco...

We've all tried to sit and concentrate
It just boils you up with hate
Have you blown all your wishes just trying to resist it?
While all hope for forgiveness has been ripped up into pieces

Look back at all the lies they said
Pushing you closer to the red
Is all the daily intake
Pushing you far past the brink
The patience once held over
Has been quickly boiling over

You pushed us toward mass aggression
And there's no other way out
Can't deal with all the pressure
And we're gonna bring you down

Woke up today and saw the light
It's not something morally right
And now our only business is focused on all of this
No doctor's going to cure it
And being pissed is my therapist

You pushed us toward mass aggression
And there's no other way out
Can't deal with all the pressure
And we're gonna bring you down

No longer want to live with this pressure in my head
And pretty soon things are going to change
Frustration slowly builds and it's crushing all my will
Finally had the strength to rearrange

You pushed us toward mass aggression
And there's no other way out
Can't deal with all the pressure
And we're gonna bring you down

Viejos amigos

2010-07-20T12:15:00.000-07:00

- Querido amigo, ¡cuánto tiempo sin verle! ¿Cómo le trata la vida? Espero que mínimo, como se merece, que ya es mucho.

- Me va a sonrojar usted, mi estimado compañero de viejas fatigas y viajes. Bueno, yo últimamente he tenido algunos problemillas, pero vamos tirando… Y oiga, ¿sigue conservando usted aquellas pertenencias, envidias de propios y extraños? ¿Sigue en particular conservando aquella maravilla, encontrada, según cuenta la leyenda, en una inesperada, preciosa y cálida noche de verano?

- Hehehe, viejo amigo, veo que guarda en su memoria aquellos relatos de mis aventuras, ¡igual que conservo yo sus escritos de sus locas peripecias por aquellas tierras bárbaras!

- Bueno, lo mío no tiene tanto mérito y al final, no coseché nada de aquellos esfuerzos. Pero dime, ¿la conservas? ¿Puedo verla? Algo así es lo que yo necesitaría para mi hogar y para los míos, y verla puede que me inspire. A cambio, le mostraré algo que he descubierto esta misma mañana, y creo que es algo tan increíble que cambiará la vida de cualquiera que lo experimente. ¿Qué dices? ¡Le dejaré que lo disfrute en primer lugar!.

- Pues con lo intrigado que me dejas, ¡no puedo rechazar la oferta! Y no se preocupe, la llevaré conmigo, es algo tan bello que siempre quise que lo viese. Le va a encantar.

Tan intrigado como me encontraba, y contento por ver a mi viejo amigo, me arreglé con mis más elegantes ropajes, y llevé puntualmente, con mimo, a mi tesoro a la cita. Cuando llegué al lugar en el que me había citado, pensé que debía haberse equivocado al darme alguna seña, pues allí sólo había un gigantesco parque que daba al mar por unos espectaculares acantilados. Pero cuando observé su silueta venir hacia nosotros desde unos árboles que había al final de un camino, me sentí aún más intrigado, ¿qué podía haber allí, tan a la vista de todo el mundo?

- ¡Os esperaba impaciente! A ti, querido amigo, y a esa belleza que traes, déjame verla.

Tras un rato de amigable charla, me dijo que había llegado el momento, pero que quería realmente sorprenderme y que lo viese directamente, nada de ir acercándome, que disfrutaría más. Excitado, accedí a que me colocase una venda en los ojos cuando nos acercábamos a los árboles. Le encomendé mi joya, y le dejé guiar mis pasos.

- Hemos llegado amigo, ahora, sólo tienes que dar un paso al frente, y quitarte la venda.

No hizo falta que me quitase la venda, salió volando durante la caída. Ahora, entre unas rocas que han dispuesto mi cuerpo de una forma muy creativa –deberían pensar seriamente exponer su obra vanguardista en algún museo de arte moderno-, sólo puedo mirar hacia arriba. No se dónde ni cómo estará mi cuello, pero prefiero no saberlo, esto sólo durará unos segundos. Lo suficiente para ver a mi querido amigo admirar extasiado mi tesoro. Desde luego, hay pocas cosas tan bonitas como la amistad.

2010-07-16T08:16:00.000-07:00

Está revolviéndose en tu interior, y te estremeces de miedo y dolor. Lo notas como sube desde la planta de los pies hasta la nuca, presionando tus órganos internos. Notas la punzada en la nuca, y sientes como si te estuviesen pellizcando un trocito de cerebro con unos alicates, unos alicates de hielo.

El paso del demonio de miedo y dolor por la nuca, hace despertar a la ira, y la masa que te destroza el interior sigue creciendo, desgarrándote por dentro. La ira hace recorrer por tu cuerpo un temblor, que ya no parará nunca, y notas a la bestia abriéndose paso hacia tu corazón, presionando tu garganta, dejándote sin respirar durante un tiempo que se te hace interminable.

Cuando vuelves a sentir el aire circular por la garganta y llegar a los pulmones, eres consciente de que ya no hay marcha atrás, pues el mal ha llegado hasta el corazón, que ahora es negro y se convulsiona con un ritmo frenético, sacudiéndote el cuerpo, la mente y el alma con cada latido. Sientes un fuego que te quema, te abrasa desde dentro hacia fuera, y es como si los ojos se te estuviesen derritiendo, mientras el cerebro, para suplir la falta de vista, emite en super 8 todas aquellas imágenes que más daño puedan hacerte. Para seguir despedazándote, de dentro, hacia fuera.

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento" o "Miedo, ira, agresividad, el lado oscuro ellos son. Si algún día rigen tu vida, para siempre tu destino dominarán"... Qué razón tenía el enano verde cabrón de las pelis, el lado oscuro se ha apoderado de mi vida y ya sólo queda sufrimiento...

Down - Losing All

2010-07-09T09:24:00.001-07:00

My brain distorts the pleasure,
No facts behind my eyes.
This pain I've come to treasure,
Being down has become my life

Don't know which one is real,
been kicked in the groin
I drown the way I feel,
thoughI will to go

Losing all

I'm lord of misery
I'm king of the hill
I'm a broken man of the world
in a state of

my wrists are slit,
I'm losing all.
gun at my head,
I'm losing all.
my bones are broken,
I'm losing all
last time I had,
I'm losing all

Losing all

Oh my God!

2010-07-08T11:49:00.000-07:00

Como he fracasado rotundamente en la vida, he decidido, como buen humano sin esperanzas, dedicar mi tiempo a alguna estupidez. No se me da bien nada que me atraiga, me guste, o me haga feliz, así que tengo que buscar alternativas.

Mi primera opción tras comprobar empíricamente que no sirvo para nada, fue entregar mi vida a Dios. ¡Oh sanna en el cielo! Nunca me ha atraído el abuso de menores, pero parece ser que el fenómeno vaticano proporciona entretenimiento a millones de personas en todo el mundo. Hay quien incluso va por gusto a misa… ¡todos los días! Pensémoslo bien, un tipo con lujosos ropajes que cuenta relatos de fantasía y transmite consignas reaccionarias, congrega en una plaza a más gente que cualquier banda de rock. Sólo hay que pillarle el rollo para disfrutarlo.

Tras meses de ejercer como el más devoto de los feligreses del barrio, me cansé del asunto. No encuentro la diversión a esto por ningún sitio. El párroco es un anciano desagradable, con olor a rancio y que, sin contar el ratito de la misa (que se ventila en diez minutos), el resto del día parece poseído por el mismo Satanás. Qué carácter, copón. Además, esta gente lo ve todo mal: masturbarse, emborracharse, maldecir, insultar a la derecha… (por el contrario, no parece molestarles cuando insulto gravemente a políticos que cojean de otro pie). Un día casi me expulsan de la iglesia por intentar meterle mano a una opusina del coro que me estaba poniendo palote… Una arrepentida confesión me salvó de tener que salir de allí cabizbajo, o esposado. Pero ya, lo de hoy no tiene nombre. ¿Pues no me dicen que la iglesia no ve con buenos ojos las drogas, y que no me puedo llevar hierba al encuentro con Susan (Su Santidad)? Si aquello es en plan festi…¿qué hago allí sin mi María? Por ahí si que no paso. Abandono, a partir de ahora, podéis vetarme la entrada a vuestro local, pues no es lo mío… Pensé en otras religiones, pero paso de mierdas para frikis…como eso del Karma o Buda… ¡Anda y que los follen a todos!

Engancharme al fútbol fue divertido al principio. Un buen día, me apunté a una de las muchas peñas que apoyan al equipo local, y a los pocos minutos ya tenía una considerable cogorza. Esta peña se lo monta bastante mejor que los beatillos meapilas de la iglesia, todo hay que decirlo. Compré mi camiseta, saqué mi abono para toda la temporada, y empecé a frecuentar el bar-sede de la peña. Pronto comprobé que el fútbol es lo peor del fútbol… De cada diez partidos, nueve son un coñazo insufrible, y el que hace diez, tiene unos minutillos de emoción, y acaba en bronca segura… Que eso es otra de las cosas que me tiene hasta las gónadas, ¿no pueden divertirse sin pelearse? Tras el último partido acabé en el hospital con múltiples contusiones. Parece ser que hinchada del equipo rival está compuesta por unos engendros infernales que quieren destruir nuestro modo de vida y todo aquello a lo que amamos, por lo que hay que arrasarlos, defenestrarlos, exterminarlos… No voy a negar que una batalla campal entre cientos de varones ebrios entre los quince y los cincuenta años tiene su encanto, pero las tertulias en el bar… Empiezan a cansarme también… Esta gente tiene menos seso que un caracol en salsa picante… El fútbol tampoco es lo mío. Tiene parte de la acción que necesito, pero no soporto relacionarme con esta gentuza. Seguiré buscando…

Mientras pensaba en qué malgastar mi tiempo, mis esfuerzos y mi dinero, pasé por la puerta de un gimnasio. ¿Será ésta la solución? Un lugar donde ir a machacarme para presumir luego de las muchas horas que paso allí y de la barbaridad de kilos que puedo levantar. Convertirme en un adicto a esta mierda me abrirá nuevas puertas hacia el egocentrismo social que marca tendencia. Seré un tipo hipermusculado, que llevará polos de marca ajustados y tendrá citas en pubs elegantes con zorritas de las que van al gym para hacer vida social.

Empecé decidido a machacarme el cuerpo, bajo la supervisión de una monitora de la que, aún hoy sigo dudando si nació hombre, o bien las hormonas estaban consiguiendo el proceso contrario. Hice infinidad de kilómetros en las cintas y en las bicis estáticas. Pesas, máquinas, más bici… Las agujetas no me dejaban vivir, y aquello empezó a darme náuseas. Lo que no pude soportar desde el primer día fue, sin duda, el hedor a humanidad. Por mucho que traten de ventilar y disimular, siempre está presente, en cualquier gimnasio. Penetra dentro de ti y te hace sentir violado en lo más profundo de tu ser, y eso me pone de mala hostia. Intenté canalizar esa mala hostia en poner más empeño en los ejercicios… Pero a pesar de las toallas, limpiezas, mantenimiento…a mí me daba la impresión de que todo allí estaba pegajoso, impregnado de una fina capa de sudor de cientos de capullos y lerdas; es algo superior a mis fuerzas y cada vez me produce más náuseas. Y para rematar este panorama, creo que todos estos musculitos son homosexuales reprimidos. Se admiran los músculos unos a otros y yo veo unos cruces miradas muy sospechosos entre levantamientos de pesas de unos y otros. Por no mencionar el detalle de que se miran el rabo descaradamente en las duchas… En fin, que es demasiado contacto para mí con estos seres vacíos y ultra-desarrollados. No puedo soportarlo, me voy a mi casa.

Por el camino me suben arcadas un par de veces. Me siento observado por todo el mundo, y desearía golpearlos hasta la muerte, a todos, desde los niños hasta los abuelos, pasando por adolescentes, gente de mediana edad… He entrado jadeando en el piso, cerrando con llave a mis espaldas, y he corrido hacia la nevera, en busca de la cerveza de emergencia, que llevaba allí meses, triste, abandonada, desde que empecé en el gimnasio. El primer sorbo a la rubia me tranquilizó bastante, puse música a todo volumen, lo cual consiguió incluso relajarme. Me senté en el sofá, encendí la tele e hice zapping, con el volumen quitado, disfrutando de la música. En ese momento, a punto de alcanzar el nirvana, pude ver el logotipo de las fuerzas armadas en un anuncio… Fuerzas armadas, ¿acceso a armas? Sí, acceso a armas. Fuerzas armadas… Y no tengo prisa, puedo prepararme años, sin precipitarme, hasta que llegue el momento… Acceso a armas… Ya tengo hobby nuevo. Spain wants me. Temblad.

Tras las montañas

2010-07-07T11:23:00.000-07:00

He pasado todo este tiempo sacando fuerzas de la absurda y típica idea de: “tras las montañas estará el fértil valle, un plácido paraje donde ser feliz”. A decir verdad, notaba cierto pellizco en la parte posterior-izquierda del cráneo, que me decía: “no te fíes, piensa que todo este esfuerzo puede ser en balde, y que no te queden fuerzas para recuperarte”. Pero, como el buen cabezón que siempre fui, me negué a perder la esperanza, y escalaba los últimos metros con una sonrisa en la boca, preparándome para no volverme loco de alegría al ver el paraíso... Y allí estaba ahora, a quién sabe cuantos metros de altura contemplando lo mismo que dejé a mis espaldas cuando inicié la ruta, hace ya tantos años… Nada. Kilómetros y kilómetros de tierra semi-desértica, en todas direcciones… No llevo prismáticos, pero no se aprecia ni el más mínimo montículo en el horizonte. Un llano infinito que atravesar a solas, con la única compañía de las alimañas que suelen habitar en tan infames territorios. Y lo peor es no tener ninguna meta que alcanzar, algo a lo que agarrarse para seguir adelante…

No tiene sentido quedarse aquí a lamentarse. Es mejor lamentarse mientras se avanza. Ya escasean los víveres, pero hay para aguantar al menos un par de semanas. Y luego, algo se encontrará. Fueron muy generosos en aquel poblado, y nos dieron de todo. Incluso salí de allí con una gran bolsa de la hierba que cultivaban y una bonita pipa artesanal. Pero allí fue donde cayeron mis compañeros de viaje, y cada vez que hago una parada para descansar, comer y fumar, los recuerdos invaden mi mente y algo más se rompe dentro de mí. Algunas noches pienso que cómo se pueden seguir rompiendo cosas por ahí dentro, ya casi no debe quedar nada… Pero por lo que parece, sí que queda, y cada mañana, medio día y noche, el dolor vuelve a ser tan intenso como el primer día…

Comí un poco, lié un cigarrillo con el material del poblado y comencé a andar… Para andar me gusta más liar un cigarrillo. Para antes de dormir, junto a la hoguera, me relaja más la pipa. Sin ella, estoy seguro que no habría podido pegar ojo en los últimos meses. Mientras caminaba, decidí ausentarme. El camino era un llano interminable, triste, tétrico, mugriento, hediondo, pero sin obstáculo alguno, y sorprendentemente no hacía calor, así que mi mente estará en un buen bar, bebiendo una birra de importación con muchos grados, y escuchando buena música… Acompasé cada uno de mis pasos a mi imaginación, y un riff melancólico, pero con mucha distorsión, me marcó el camino a seguir. No tengo ningún sitio dónde llegar, pero allí me dirijo. La música me orientará hacia donde pueda encontrar el lugar más acogedor para beberme una cerveza helada. No tiene sentido pensar en otra cosa, ni plantearse otros objetivos ahora mismo. Sólo avanzar, sin mirar atrás. Let’s go.

Brutal Weed

2010-07-04T04:07:00.001-07:00

La cerveza está helada, la hierba bien seca, poco importa el resto llegados a este punto, la música empieza a atronar en el salón, y todos agitan la cabeza al ritmo del bombo. Gritos, empujones y vómitos, alguien ha meado en la urna que contiene el polvillo que dejó de souvenir tu abuelo, jamás debiste invitarnos a tu casa aprovechando el viaje de tus santos progenitores. Cuando lleguen y te encuentren tirado en el suelo entre manchas de sangre y vómitos conocerán el metal.

Vas para los cuarenta y vives bajo las faldas de mamá, que se jodan, tengo birra, hierba y metal.

El amor es un sentimiento tan bonito, nos queremos y todo es hermoso… Cumple las reglas o buscaré a otro, has de madurar pues el macho ha de proteger a la hembra, es la selección natural, si no cambias te patearé el culo en el nombre de Darwin. Y da igual lo cojonudo que seas, al final las mujeres siempre se cansan del metal, el consumismo y el egoísmo siempre pueden sobre ellas.

Vuelta a las pajas, no olerás más una raja, que se jodan, tengo birra, hierba y metal.

Tu jefe te mira raro porque intuye que adoras a Satanás, y ahora que habéis coincidido en el ascensor notas su miedo. El cerdo tiembla pensado como quitarte de en medio sin que se considere improcedente. Su olor delata que es un sodomita farlopero, pero su saldo bancario le garantiza respeto. Es el dueño de cuarenta y pico de tus horas semanales y has de estarle agradecido por ello.

Llenas los bolsillos de los poderosos a cambio de cuatro migajas, que se jodan, tengo birra, hierba y metal.

Tus amigos crecen y eres el último niñato. Unos disimulan la calva y otros lavan el coche los domingos, se construyen una casa en el campo y van a cenar de chaqueta y corbata. Ya no eres guay y no les pareces interesante, ahora ven cine independiente y series malolientes. Sus ideas son políticamente correctas y lo flipan con la selección, carne de presidio reciclada en ciudadanos útiles.

Ya no rompen cosas, ahora votan y colaboran con la parroquia, que se jodan, tengo birra hierba y metal.

Down - Hail the Leaf

2010-07-03T01:39:00.000-07:00

Brave River
I can't sail
Lone Feeling
That I might Fail
So I just, Smoke
Let me tread, Stoned

Sixth Hour
Fail to Rise
And I cower
In reality's eyes
So I just, Smoke
Let me tread, Stoned
(Smoke)
(Stoned)

I have fallen
Scattered away
Alone I'll Cry
Broken Shame
So I just, Smoke
Let me tread, Stoned

I can't feel you
You Can't breath
No more sadness
No More pain
Not what feeds your broken ways
No more sadness
No more Woe

Tortura Fecal

2010-06-20T03:30:00.001-07:00

Tras enseñarte lo que, para mí y unos cuantos más, venía a ser un paraíso en la tierra, decidiste expulsarme de él. Fui tan confiado y servicial que te enseñé el camino para volver a él siempre que quisieses, y te presenté a líderes tribales que harían tu estancia más agradable. Me ocupé y preocupé de que todo allí fuese perfecto para ti, y supliqué a esos líderes que mirasen por ti y te ayudasen en cuanto te hiciera falta… Quién iba a pensar que tramabas el destierro más humillante de la historia.

Cierto es que el miedo y la ira me llevaron al lado oscuro, pero fui capaz de recuperarme, levantarme, y volver a hacer todo lo que debía hacer. Es más, conseguí llegar a un nivel de fuerza y nobleza que pocos caballeros han alcanzado a lo largo y ancho del Universo. Pero también me volví confiado, y tuve fe en la bondad de las personas, y ese fue mi gran error. Aprendí que no debía hacerlo hace ya muchos años estelares, pero dentro del paraíso…no pensaba que hubiese lugar para la injusticia, los complots, la humillación…

Uno de esos días en los que nos reunimos, como tantas veces hemos hecho a lo largo y ancho de la galaxia, me indicaste que me acercara. Los últimos tiempos eran buenos y, según tus propias palabras, las señales que la naturaleza enviaba apuntaban claramente hacia el buen camino, hacia la felicidad y la cordura, así que me acerqué a ti con el corazón latiendo alegremente y los brazos abiertos. Encontrándome a unos escasos dos metros de ti, el suelo cedió bajo mis pies y me ví dentro de una extraña urna gigantesca, sin otra salida que ese agujero por el que había caído, completamente inalcanzable para mí. Allí dentro el hedor era insoportable, había poca luz, y se intuían insectos y alimañas arrastrándose a mi alrededor. Se oyó un ruido intenso, similar al de cien ascensores que abrieran sus puertas automáticas al mismo tiempo, y en uno de los reflejos propiciado por la escasa luz que entraba en la urna, descubrí de donde procedía. Se habían abierto compuertas por todo el perímetro de la urna, tras las cuales, aparecían amenazadoras salidas de una especie de tuberías. ¿Qué vais a hacerme? ¿Todavía queréis hundirme más? No puedo estar más abatido, no sigáis adelante por favor…

Arriba, en la trampilla por la cuál había caído, se distinguían tres siluetas. No cabía duda, eran mi protegida, que decía adiós con la mano, y los dos líderes tribales que reían a mandíbula batiente. Con un nuevo ruido descubrí qué saldría por esos conductos, y no era ni gas ni agua… Era, literalmente, mierda. ¿Me queréis ahogar con mierda? ¿Es que no tenéis suficiente con lo que habéis hecho? ¿No podéis despreciarme y punto? ¿También tenéis que acabar conmigo con la más cruel de las humillaciones? La trampilla se cerró, pero las risas seguían oyéndose con total claridad. Esas risas estarán ya siempre allí, han quedado grabadas a fuego en mi maltrecho cerebro, y no me quedan fuerzas para expulsarlas. La mierda me va llegando a la altura de la cintura, y la vida sigue pasando ante mis ojos. Puede resultar demasiado subjetivo, pero para mí esto ha sido la demostración irrefutable de que Dios no existe. No existe ni Dios, ni el karma, ni Buda, ni absolutamente nada elevado. Somos unos animales despiadados y carroñeros, sin alma ni nada puro en nuestro interior, y no dudaremos en despellejar a la persona que más nos ha querido en toda nuestra vida, aunque ni siquiera tengamos motivos reales para hacerlo…

La urna sigue llenándose de mierda y yo ya me veo próximo al fin de mis días. Ahogado en mierda, en la mierda que han estado recolectando para mí esos supuestos amigos de ese paraíso que tan bien me recibió siempre. Ahora lo veo claro, están en su línea, se están comportando como han hecho otras veces, sólo que ahora soy yo la víctima, y cuando fueron otros no fui consciente… De los jefes podía llegar a esperarlo, pero de ella… Pero ha ocurrido porque ella ya no es ella. ¿Qué te han hecho? Yo voy a morir, pero aún así, lo siento por ti, mi protegida, lo siento por ti porque te han engañado, estafado, manipulado y cambiado, y tú ni siquiera te has dado cuenta… En la oscuridad y entre las riadas de mierda cubriéndome, se aprecia un sonido de cristal agrietándose. ¿Será mi vida que se escapa de ésta cárcel de cristal que es mi cuerpo? ¿Seré por fin libre en la inmensidad del Universo? No, son cristales agrietándose de verdad. La enorme urna ha cedido a mis pies y, tras caer unos metros arrastrado por un río de mierda, he aparecido en un nuevo mundo. Son unas tierras yermas, vacías… Un paisaje roto, en el que no se ve nada en muchas millas a la redonda. No se hacia donde dirigirme, ni con qué intención, pero no me queda más remedio que ponerme en marcha. El humillante olor a mierda que me impregna hace que todo sea más difícil, pero supongo que es algo con lo que tendré que aprender a vivir.

¿Volveré? No lo se, pero nunca olvidaré…por si acaso.

Roberts Toot-Tone / i-Toot

2009-04-16T13:33:00.000-07:00

Os dejo un enlace de youtube con el que, sinceramente, me partí el ojete :D
http://www.youtube.com/watch?v=xYekRG9egJQ

¿El sustituto de 2 girls 1 cup?

2009-03-15T04:43:00.000-07:00

Ya hay quien lo llama el video más asqueroso de 2009... ¿Será un digno heredero de "Two girls one cup"?

Os dejo el enlace, juzgad vosotros mismos:

http://www.pajarracos.es/2009/02/06/el-video-mas-asqueroso-del-2009/

Poema de Mierda

2009-03-08T05:31:00.000-07:00

Los que me conocéis lo sabéis. Odio los putos mails-cadena. Envía tal, envía cual... Sin embargo, este me hizo gracia, y como su temática coincide con la de mi puto blog, os lo pego para que disfrutéis de algo de poesía.

POEMA A LA CACA
De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ........PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

PEACOS MEDICINALES

2009-02-22T14:19:00.000-08:00

En aquellos tiempos inciertos, de aquel fatídico año 2009, en el que veíamos derrumbarse al capitalismo en todos los aspectos (culturales, políticos, sociales y, sobre todo, económicos), la princesa pasaba unos días en un lamentable hospital de la “moderna” Andalucía del siglo XXI (los cojones). La operación fue muy bien. No surgieron complicaciones, todo salió como debía, y la cicatriz cada día tenía mejor aspecto cuando llegaba la hora de la cura. Pero, como no, en algo tenían que meter la pata los sanitarios del lugar. De los celadores y auxiliares, la mayoría son buena gente y muy buenos profesionales. De las enfermeras, la proporción de idiotas crece bastante, pero aún así, hay muchísimas chicas (y algún que otro chico) que cumplen con su trabajo como deben. Pero cuando llegamos a los médicos…¡Ay! La cosa cambia. El 90% de los médicos son unos capullos engreídos, que estudiaron medicina por tradición familiar, y ponen en su curro el mismo entusiasmo que un oficinista amargado y desganado, lo cual es chungo cuando tu curro es, ni más ni menos, velar por la salud de las personas. Pues bien, como decía, la operación de “my lady” fue de puta madre, pero unas auxiliares garrulas le fastidiaron la espalda al moverla de la cama el día posterior a la operación, y el pasotismo de los médicos hizo que una pequeña contractura se convirtiese en un dolor muscular continuo e inmensamente molesto. El dolor era intenso, constante, desesperante…y la actitud de los señores doctores, como es habitual, bochornosa.

La princesa era una princesa de verdad. No una palurda de sangre azul, ni una promiscua televisiva (y diaria) que tuvo la oportunidad de dar el braguetazo de su vida, ni una nórdica de edad mental perpetua de 13 años. No era una mema cursi de orejas puntiagudas con espadas de nombres chorra, ni una niñita pánfila a la espera de ser rescatada por un cerdo machista de pelo ondulado montado en su caballo, cortesía de algún terrateniente jerezano. Mi princesa tenía inteligencia, clase, sabiduría, cordura, belleza… Con sólo una sonrisa es capaz de alegrarle el día a cualquiera, y eso vale mucho más que aspirar a sentarse en un esperpéntico trono de madera podrida.

Ella pasaba la tarde entre dolorida y asqueada. El dolor de espalda se unió a la indignación ante determinadas actitudes del personal del hospital y el asco ante el espectáculo mostrado por televisión. La caja tonta que llena los bolsillos de tanto listo emitía sus programas morbosos y propagandísticos. Cada canal hacía campaña a favor del partido político que la mantenía, pero todas tenían algo en común. Vender historias, cuanto más escabrosas mejor. Y entre programa y programa (que no se por qué dividen la programación en varios espacios si todos son iguales) los vergonzosos telediarios. Los telediarios son las armas propagandísticas de los poderosos del estado, y cada vez se acercan más a programas sensacionalistas británicos… Por lo menos ya no está Urdazi. Algo es algo.

Mi alteza empezaba a angustiarse. El dolor, el aburrimiento, la idiotez manifiesta en cada rincón de la “poderosa” Europa… Para colmo, la espalda les molestaba cada vez más, y los gases empezaban a acumularse, lo cual le tiraba en los puntos y le hacía ver las estrellas. La cara de enano mental de Zp en la tele, un poco de hipocresía “pepera”, Mariano “el corto” Rajoy, niñatos asesinos, folclóricas cocainómanas, homosexuales de la prensa rosa, Paquirrín, programas concurso…El dolor, la cara de jabalí de la enfermera, el doctor desganado con cara de Acebes (su puto doble, qué mal rollo), la negativa a inyectarle más calmantes, el olor a hospital, el marujeo de las celadoras en el pasillo… Ex concursantes de Gran Hermano, el Congreso vacío, Esperanza Aguirre, la Guardia Civil, otra vez el médico con cara de Acebes, otra enfermera, sin cara de jabalí, pero con apariencia (y olor) de albondiguilla, el dolor, y más gases… Deseaba dormirse y dejar de sentir y pensar. Pedía un “chute” de algún calmante, pero le decían que no le podían dar tantos (¿Tantos? Llevan horas sin darle nada). El malestar aumentaba. Pero entonces, se obró el milagro. El esfínter dejó paso a un escape de gas largo e intenso. El ruido fue más parecido a la apertura de la válvula de una bomba de presión que al de un cuesco tradicional. Por el sonido, el volumen de gas expulsado fue más que considerable. El dolor desapareció. Los músculos se relajaron. La mente se liberó. El sueño llegó. Ahora vendrían unas horas de felicidad, fantaseando por estar en un mundo menos idiota. El poder curativo de un buen peaco es indudable, y más efectivo que muchas técnicas médicas. Seguro que si probasen a peerse siempre que sintiesen la necesidad todas esas viejas estiradas que te miran mal en el autobús, el mundo sería un lugar mejor. El peo es necesario, una pequeña dosis de alivio y placer, para todo el mundo, desde los mendigos hasta los millonarios, desde los políticos hasta las personas honradas… ¡Flatulencias para todos! Peste y paz.

Cagada de una mañana de verano

2009-02-12T14:09:00.000-08:00

Aquella hermosa mañana, a la agradable temperatura de 40 grados a la sombra, daba un relajante paseo del campo. Así es como me autoconvencía de que aquella mierda de curro no era tan chunga como me quería hacer ver mi cuerpo. No me quedaba otra y tenía que llevarlo lo mejor posible. Pero cuando encima tienes que aguantar a un gilipollas que va de señor importante, las horas al sol se hacen mucho más duras. Y lo peor de todo, reírle las gracias a este tonto del culo enchaquetado. Menos mal que por lo menos, a primera hora, me invitó a desayunar un café con leche y una deliciosa tostada con tomate, aceite y sal.

Mientras comprobaba la puesta a tierra de una de las estructuras, empecé a notar que algo quería salir de mi interior. Y venía con fuerza. No sabía que hacer, y de vez en cuando, se me escapaba un pedete. Uno de ellos, fue increiblemente nauseabundo. Mi capullo acompañante torció el gesto y arrugó la nariz, yo me sentí orgulloso y pensé: "JÓDETE MAMÓN" Pero no pude recrearme lo deseado en este pequeño detalle, ya que no iba a ser capaz de retener aquello por más tiempo. Acabé el trabajo a la carrera y despedí al capullo lo más rápido que podía.

Al montarme en el coche, dispuesto a ir a una gasolinera que vi de camino y dejarles con todo mi amor un hermoso zurullo, la urgencia se duplicó. La postura conductora es parecida a la defecadora, y el esfinter me dijo que no me esperaba más. Avancé como pude por aquel camino de tierra, mirando por el retrovisor a ver que hacía el capullo enchaquetado (hay que ser imbécil para ir de traje a una instalación en mitad de la sierra). Afortunadamente, el cerdo se quedó un rato por allí, abroncando por chorradas a sus "mortadelos" - como a él le gusta llamar a sus empleados.

Seguí adelante, apretando el ojete todo lo que podía. Sudores fríos caían por mi frente, creo que estaba a punto de desmayarme (con lo que me hubiese cagado encima y el olor de mi cuerpo desmayado y cagado dentro de un coche, al sol, en pleno agosto, sería algo que pasaría a los anales de la historia). Entonces, vi un caminillo, aún más impracticable que el anterior y, no lo dudé un instante, ¡ERA EL LUGAR PERFECTO PARA CAGAR!

Y entonces, aquella mierda de día dejó paso a un estado de paz y amor. Unión con la naturaleza. La plasta que dejé en plena Sierra Morena hizo que por fin mi alma se sintiera pura y llena. Amén.

LA CUARTA MIERDA

2009-02-02T12:50:00.000-08:00

En los últimos años de mamoneo patente, se desenmascaran a marchas forzadas los mayores hipócritas, demagogos y servilistas seres del estado español: LA P*** PRENSA.
Escrita, televisada, radiofónica...independientemente del medio y del dueño, la peste es insoportable. Un grupúsculo de energúmenos que se sacaron (o no) una carrera (de las facilitas) y se creen los reyes del mambo. Siempre defienden su idea con uñas y dientes, y esta ha de prevalecer sobre la de los demás...lo que no cuentan es que las ideas que defienden a capa y espada son dictadas por sus amos. Y es que en la era del capitalismo en la que las grandes empresas deciden donde hay guerras y qué dirigentes son derrocados, los medios de comunicación son las grandes armas propagandísticas de los enemigos macroeconómicos. Lo curioso es que todas presumen de independientes y objetivas y acusan al medio rival de pregoneros de ideas interesadas.

Constantemente escuchamos barbaridades, chorradas y sandeces en LA SER y en LA COPE, las dos mayores verguenzas del periodismo español. Y es que, señores, son la misma mierda. Son gentuza que defienden, caiga quien caiga, los ideales de sus dueños. ¿Y quienes son sus dueños? ¿Zapatero? ¿Rajoy? ¿Rouco Varela? NORRRRRRL. Son aquellos cerdos en la sombra que manejan la maquinaria del estado y dirigen nuestras vidas a su antojo. Y no sólo eso. Los cerdos necesitan el poder político para sus negocios, y ahí intervienen los medios de desinformación. Su labor es enemistarnos. Crear polémica y enfrentarnos a unos contra otros, en una despiadada batalla por conseguir poder (es decir, poder político, que lleva a adjudicación de obras públicas, licitaciones, subvenciones....MIERDA)

En definitiva, que he escrito esta mierda porque estoy hasta el mismísimo glande de escuchar las mentiras interesadas de la SER, la COPE, la CUATRO, INTERECONOMÍA, LIBERTAD DIGITAL, LA PRIMERA, LA SEGUNDA... Son todos iguales. No nos dejemos engañar. La prensa perdió la objetividad y la honradez hace muchos, muchísimos años...posiblemente, antes de la revolución francesa. Así que, mi recomendación, es que te cagues en todos ellos y te aisles de tanta contaminación ideológica al grito de INSONORÍZATE

DEF CON DOS - Insonorízate
Le pasan la pasta y publica el escándalo
en primera página, acusando a los otros
de aquello que hicieron, seguro, fijo
aunque ahora disimulan por los muertos
que nadie reconoce, los turbios asuntos
las extorsiones, y toda la ful
que quieren ocultar, falsedad, cohecho
prevaricación, estafa, rapto
malversación y una larga lista de crímenes de estado
no sabe, no contesta
sin comentarios, pero a ti te han pillado en renuncio
y te va a tocar hacer de cabeza de turco
a la carcel no, que me muero
y el que juzgo y condeno, cobra y anula la condena
y aparece de repente, con toga nueva
hasta que llega otro juez y le quita el caso
el papel, el sumario, y la peluca
que aqui no llevan, no llevan, ni llega
la justicia, ni la manga riega
que por mucho proceso el narcotráfico
siempre se libran y vuelven a su pazo
porque tienen dinero contante, mojado
sonante, y siempre por delante
y sobornan a los unos y a los otros
y si dices algo, llamo a mi amiguete
y le enseño el dossier con todas las pruebas
y los documentos y las fotos en que sales desnudo con mi chico en el aparcamiento
y los cambio por los vídeos de la Barbara del Rey
¿quién los ha visto? ¿y quién es el que los ve?
insonorízate, insonorízate
que aunque están borrosos y les falta calidad
se distingue a la legua, el porte real
que no ficticio, que por eso a la consorte
le saca de quicio ese asunto tan feo
tan sucio, tan bajo y tan inglés
a cuenta de las copias que manda el banquero
¿quién? el que robó tanto dinero
que sigue teniendo amigos generales
espicias ociosos muy ambiciosos
que por cuatro perras, le venden lo que quiera
pa comprarse guerreras, y medallas nuevas
guerra de medios, guerra de enteros
guerra de magnates, guerra de tipejos
que tu televisión es insoportable
digital, analógica, o por cable
menudo sopor, y cada vez peor
me niego a tragarme, tu programación
¿cuál es la verdad? ¿la de quién? ¿la de lavía, o la del canal?
no lo sé, y me da igual
porque ya paso mucho de cualquiera de ellas
que desde lejos se les ve el plumero
el corsé rojo, y el látigo de cuero
¿puedo mearte en la cara? si, por favor, me muero de ganas
y no me denuncies, que digo lo que se
y entrando en el talego
aunque seguro, que por muy poco tiempo
porque aquí, la estancia en el hotel, depende siempre
del saldo anual de tu cuenta corriente
tantas verdades, tanta mentiras
mezcladas, crudas y cocidas
hasta que llega un momento en el que ya no importa
verdad y mentira son una misma cosa
por el puto mamoneo que se trae la prensa
la amarilla, la rosa, de izquierdas y derechas
que todos los montajes nacen del poder
¿de qué poder? del cuarto al primero
que me da lo mismo, que el poder
sólo gusta a los cretinos, zafios, pelotas
con pluma, con toga, corona o pistola
y pon un punto donde había una coma
y podrás comprobar como cambia la cosa
insonorízate, insonorízate
que se miente mucho, escribiendo y radiando
con mucho disimulo, sabiendo que se miente
y apretando el culo, demasiadas voces
demasiada prensa, canija, corrupta
necia y aburrida
y no voy a comprarme tu periodiquete, por muchos suplementos que regales el domingo
porque ya no me trago
las noticias que me cuentas, ni tus afrentas
ni los lios de alcoba de ti, de tu perro, ni de tu señora
asi que ios todos a la mierda
me tapo los ojos, me tapo las orejas, ciego y sordo
pero nunca callado
viviré muy agusto, insonorizado
pero basta ya que nos han contagiado
y creo que por esta ya hemos dicho demasiado.

DEF CON DOS - Hipotécate Tú

2009-01-17T08:06:00.000-08:00

El 10 de Febrero sale a la venta Hipotécate Tú, el nuevo disco de los siempre chocantes y aguerridos DEF CON DOS. No me ando con rodeos porque no tengo tiempo ni ganas, sólo añadiré que son, sin duda, el mejor grupo de la historia de la puta humanidad y el que no sepa apreciar su inteligencia y grandeza, que coma mierda.

Os dejo el primer single que da título al disco:

Mi nueva civilización

2008-12-31T12:35:00.000-08:00

Hace tiempo, mucho tiempo, pasaba la tarde alegremente junto a unos compis de juergas en un descampado apartado de casi cualquier civilización. Era un lugar acogedor: basura, un par de arbolitos y, nada más. Allí solíamos pasar muchas tardes/noches bebiendo, fumando, riendo... Buenos tiempos, sí señor. El caso es que, aquel día, me entró un apretón de esos con temblores y sudores fríos. Necesitaba urgentemente poner un huevo y, afortunadamente, uno de mis amiguetes llevaba un paquete de servilletas de papel en el maletero. Sin dudarlo, me refugié detrás de uno de los árboles y al agacharme y liberar mi ojete, salió una enorme plasta vacuna. Al levantarme y contemplar aquella aberración fecal, observé que había cagado sobre un paquete de pilas alcalinas y una masa informe de setas putrefactas. El conjunto era curioso y en cierto modo, bello. Mientras me subía los pantalones, miré al cielo y pasó una estrella fugaz y yo pensé, "Joder, que momento más mágico: estrellas, mierdas, pilas alcalinas..."

Al cabo de los años, tras preocupantes cambios en el orden mundial, en el nacional, en el regional, en el local y en el círculo de amistades y conocidos, volví a aquel lugar en busca de fumarme algo que me calmara mi instinto homicida. Me hice el canuto, me lo encendí, me bajé del coche, y paseando por el lugar, me fijé en el árbol donde cagué. Había como una extraña montañita verdosa en el preciso lugar de la deposición pero, no era ni mucho menos asqueroso. Tenía un color intenso y daba la sensación de estar llena de vida. Sin pensármelo dos veces, fui en busca de una caja y una pala, y me llevé a mi casa el montículo misterioso.

Tras unos tres cuartos de hora en busca de la vieja lupa de mi padre, regresé con el utensilio a la caja y quedé paralizado al echar el primer vistazo con aumentos. Unas...¿casitas? Sí, unas casitas, una pequeña plantanción de...¿¿¿¿HIERBA???? Granjas, huertas... Era un micromundo precioso y lleno de vida pero...¿donde estaban sus habitantes? Como no, tras un ratito de espionaje, los vi en la cantina de su micromundo.

El mundo surgido de mi mierda no era más que una aldeita. Estaba compuesta por unas 10 casitas, un bar, un par de salones de reunión, y el resto de estructuras y edificaciones estaban destinadas al autoabastecimiento. Eran el paraíso terrenal. Un micromundo de unos 25 habitantes donde todos son colegas, tienen todo lo que necesitan para vivir y lo pasan continuamente de puta madre. Una gran familia de amigos. El ideal que siempre tuve de una vida perfecta en cuya búsqueda en la vida a tamaño normal había fracasado. Me daban tanta envidia que pasaba el día observándolos. Cuando no estaba trabajando, estaba con ellos, y me encantaba su mundo. Los envidiaba con todas mis fuerzas.

Fue pasando el tiempo y mis días eran todos iguales. Del trabajo a la observación de "Mierdalandia" (es poco original, pero no se me ocurrió otro nombre), y de la observación al trabajo... Pero al final pasó lo que tenía que pasar. Los "mierdecitos" venían de mi y yo, por desgracia, soy humano. Y todos sabemos lo mezquino del ser humano. Algunos mierdecitos eran pasotas y sólo querían estar a su bola con sus colegas. Otros, eran envidiosos y empezaban a mirar con recelo a otros. Y por último, estaban los peores, aquellos que empezaron a discriminar a algunos de sus pocos compañeros de "especie" por auténticas chorradas. De su pequeño mundo, donde su unión era la única forma de mantener su envidiable modo de vida, decidieron que no querían llevarse bien con todo el mundo. Es algo lógico, siempre hay gente menos compatible entre sí, pero no se conformaron con pasar de aquellos a quienes no veían lo suficientemente populares para ser sus amigos, sino que perdieron con ellos la decencia y la misma educación. Una discriminación absurda, que no sólo consistió en ser un gilipollas con los chicos "no cools" de "Mierdalandia", sino que hicieron todo lo posible porque absolutamente todo el mundo les hiciera el vacío.

Se crearon dos grupos, uno de pasotas que cada cierto tiempo tenían momentos de profunda tristeza por el abandono injustificado sufrido, y otro de engreídos protomierdecitos que se creían mejores que sus "hermanos", sin serlo, por supuesto. Sólo hacían el ridículo, y crearon muchos más conflictos entre ellos mismos. Al final, empezaron a dividirse cada vez más y más, y decidí abandonarlos en el descampado donde los encontré. Ya no me gusta mirarlos. Han demostrado ser la misma mierda de siempre. Todo acaba siempre igual. Y generalmente, los principales culpables son pocas personas (suele ser habitual de una a tres). A todos los niveles, en todas las situaciones y circunstancias posibles y en todos los mundos posibles, siempre hay algún político, millonario, sacerdote, entrenador, jefe, amigo o chico popular que se empeña en destruir la armonía y crear complicaciones. Por eso me tomé mi venganza. No debí jugar a ser Dios pero, al fin y al cabo, ellos salieron de mi culo, y los principales culpables de la decadencia debían pagar por sus pecados. No iba a aplastarlos ni nada parecido, pero iban a arrepentirse de su actitud el resto de sus vidas.

Con ayuda de la lupa y unas pinzas de laboratorio "secuestré" de sus casas a Joe y a Cooly. Joe era el típico gilipollas que va de inteligente, intrépido, ocurrente, sexy, guay y superior. Se mola a sí mismo y, aunque hay que reconocerle que tenía más maña que el resto para multitud de tareas, no era demasiado inteligente. Ser hábil no te hace necesariamente inteligente, y este muchacho era hábil pero muy tonto. Y claro, por esto, se creía con derecho de criticar, insultar y despreciar a los demás. Lo cual nos lleva a Cooly, la tía más ridícula de Mierdalandia. Una chica feilla, con un cuerpo...del montón, pero que a base de chulear y zorrear a los chicos más populares del lugar, se convirtió en una de las más carismáticas. Se creía la abeja reina...sin saber que el 99% de los que le hacen la pelota a diario se ríen de su aspecto llamativo, retro y pseudo-sexy. Ellos dos son los primeros culpables de la decadencia y aunque sin ellos, su mundo seguirá jodido, merecen un castigo.
Así que, me llevé a Joe y a Cooly, los guardé en dos cajitas de cerilla, con micro-comida en abundancia, y los abandoné a aproximadamente 1 km de su mundo (no se a cuanto equivaldrá en su tamaño), y con 1 km de distancia entre sí. Si alguna vez encuentran a los de su especie, dudo mucho que su actitud vuelva a ser tan lamentable...

Triste y decepcionado, regresé a mi casa y me pregunté durante horas el por qué. ¿Por qué tenemos esa necesidad de discutir, pelearnos, criticar, discriminar, calumniar...? Es nuestra naturaleza. No merecemos la pena.

Tragar / Cagar

2008-12-15T13:42:00.000-08:00

Un día y otro, y otro, y otro, y otro... Redundancia cíclica copro-monótona. ¡Es un escándalo!

¡Traga marrones! ¡Traga idiotas! ¡Traga jefes! ¡Traga problemas! ¡Traga fachas! ¡Traga ineptos! Joder, ¿es que no ves que no tengo hambre? Da igual, te lo comes enterito. Eres un pringado, te chinchas. Tus sueños de libertad ahora son fantasías de fines de semana psicotrópicos. Tu realidad es tragar día tras día una enorme masa informe, una empalagosa mezcla de todas las cosas que siempre has odiado. Además, debes hacerlo siempre poniendo buena cara, con una hermosa sonrisa en la boca. Has de ser encantador, aunque quieras matarlos a todos... Si no, NUNCA SERÁS NADA EN LA VIDA (como decía el gran Don Pantuflo Zapatilla)

... Nunca lo seremos de todos modos ...

Menos mal que, tarde o temprano, todo se caga.

Pequeñas cosas

2008-12-02T12:39:00.000-08:00

Estimados lectores fecales,

A menudo les hablo de esas “pequeñas cosas” que nos alegran la vida durante unos instantes o, al menos, entretienen un ratito. Hay numerosos ejemplos en todos los ámbitos de la vida: recibir un abrazo de la persona amada, arroparse bien en la cama en una fría noche de invierno, charlar sobre cualquier chorrada surrealista con los colegas, escuchar un buen disco, fumarse un leño...

En el mundo escatológico, como no podía ser de otro modo, también tenemos momentos de diversión absurda con los que esbozar una sonrisa, incluso en días pésimos. El olor a humo de los cuescos tras ingerir un buen plato de pisto, un enorme mojón que nos sorprende y nos hace sentirnos orgullosos de haberlo parido, la llamarada provocada al acercarse el mechero al ojete y peerse con violencia...

Sin duda, los momentos más divertidos suelen ser provocados por flatulencias, y los cuescos prisioneros son mis favoritos. Los cuescos prisioneros (que no mochileros, no es lo mismo) son aquellos que dejas atrapados bajo las sábanas (en una fría noche de invierno), en el ascensor, en el coche o en una habitación pequeña. Permanecen allí, conservando su capacidad apestosa durante minutos, incluso horas en los casos más meritorios. Alguna vez he soltado alguno justo antes de bajarme del coche y allí estaba esperándome al volver tras un par de horas, cual amigo fiel. Cierto es que cuando el prisionero no lo has hecho tú mismo, no reaccionamos tan bien. Precisamente por esto quería hablar sobre el tema.

Al entrar en un ascensor y esnifar gases de un conciudadano, la reacción habitual es cagarse en los muertos del autor. Sin embargo, si lo viésemos de otro modo, si valoramos el mérito de algo así, si lo tomamos como una interesante curiosidad química, o como algo que nos dará tema de conversación (“joder tronco, que peaco me he comido”), si nos solidarizamos con la criatura que pudo aliviar esa apremiante necesidad, aprenderíamos a ser más tolerantes los unos con los otros y el mundo sería un lugar mejor.

El “peo” es una reacción fisiológica, placentera y necesaria. No es, ni mucho menos, razón para avergonzarse. Juntos, deberíamos superar este prejuicio para así podernos fijar nuevas metas.

Así pues, os recomiendo encarecidamente que experimenteis con los “prisioneros”. Quizá, el prisionero bajo sábanas sea un buen modo de iniciarse en el tema.

Apestosos saludos para todos y, no lo olvidéis, un buen peo a tiempo ahorra muchos dolores de barriga.

Salud.

Idiotas, idioteces e imbecilidades (I)

2008-11-19T13:47:00.000-08:00

Saludos estimados compañeros de la hez ilustrada. A veces, en determinados espacios temporales, no queda tiempo ni para pensar. Meditar sobre acontecimientos pasados, elucubrar sobre futuros posibles o fantasear con paranoias varias es una saludable práctica. Con esto, a parte de usar un poquito el cerebro, podemos aprender muchas cosas sobre nosotros mismos. En los tiempos que corren, esta actividad mental no conviene. Tenemos que pasarnos el día ocupados trabajando, estudiando, viajando, limpiando, comprando, en el gimnasio o con la cada vez más extensa y absurda industria del ocio (desde los patéticos centros comerciales hasta la bochornosa Wii) Cualquier cosa menos pensar. Esa es la consigna del mundo occidental y el precio de la sociedad del bienestar.

Pues bien, tras todo lo dicho, entro a explicar someramente el objeto de este tostón de post. Yo tampoco dispongo del tiempo deseable para dejar fluir los pensamientos y que el cerebro me guíe hacia cualquier situación imprevista. Sin embargo, gracias a mi vicio cannábico, consigo al día unos valiosos minutos de relajación y actividad neuronal. Cada noche, cojo los "aparejos fumetas" y me dirijo al cuarto de baño. Me siento en la taza y combino dos de mis aficiones. Me lío un canuto mientras hago la última "descarga" del día, y mientras tanto, voy dejando poco a poco la mente en blanco para, posteriormente, tumbarme en la cama, encenderme mi maca y dejarme llevar. De este modo, consigo abstraerme lo suficiente para disfrutar con mi propia paranoia desde que apago la chusta hasta que me duermo.

Ayer, mi mente funcionó rápido. El tema del día salió espontáneamente antes incluso de sentarme en la taza. Recordé las viejas listas de estúpidos sociales de los geniales Def Con Dos. La cantidad de gentuza que hay repartida por el mundo que con su sonrisa, su genialidad y su actitud "guay" son respetados, alabados y admirados por medios de comunicación y "gente de bien". Todo el mundo es imbécil. Es algo inherente a la condición humana. Yo soy imbécil, tú eres imbécil, ellos son imbéciles. En mayor o menor medida, todos tenemos nuestro toque idiota que nos lleva a meter la pata continuamente. ¿La manera de evitarlo? No existe, pero podemos ser menos capullos si conseguimos ser conscientes de nuestra enorme deficiencia mental. Pues bien, esta gentuza de la que hablo jamás se dará cuenta de esta cuestión, por lo que ganan el Gran Premio Idiota día tras día. Por eso les odio, y por eso he decidido imitar (en cierto modo) a los DCD y hablar de vez en cuando de alguno de estos gilipenes.

Y el primer premiado, el primero que apareció en mi mente, con una nítida imagen mientras un pequeño pero duro mojón se abría paso por mi ojete es...

FERNANDO SABATER

Este supuesto intelectual no es más que un deleznable hortera. Una especie de facha-progre. Un extraño ser incoherente, siempre acompañado de unas horrendas gafas y unos gestos amanerados que hacen las delicias de las amas de casa de clase media y media-alta. Es el típico palurdo que como no daba para mucho más, decidió hacerse filósofo. Pero como los filósofos no salen en la tele, fue metiéndose en varias polémicas e interviniendo en varios programas en los que defendía una cosa u otra según el día (o según el color de las giligafas que se pusiese, quien sabe)

Todo el mundo, menos él, faltaría más, vive en la ignorancia. Todo el mundo que no piense como él está equivocado, y aquellos desgraciados que no compartan su idea de Estado deberían estar en la cárcel... Semejante tipejo produce en mí una molesta urticaria cerebral. Me saca de quicio. Pero no todo en él iba a ser malo. El enorme volumen de su vomitiva boca me hace fantasear con cagarme en ella. Ver su boca llena de mi mierda. Contemplar ilusionado como quedan restos en sus gordos y feos labios, y guardarle las sobras en un tupper para más tarde.
Así pues, Fernando, ENHORABUENA. Eres el primer Capullo Oficial del Blog de Mierda. Sinceramente, espero poder cambiar, en un futuro no muy lejano, mi opinión sobre tí...pero no cuento con ello. Un fuerte abrazo y una hedionda mierda para usted.

NOTA MENTAL
Como he comentado en esta basura escrita, los humanos -en mayor o menor medida- somos imbéciles por naturaleza. Yo no escapo de ello (ni de coña) y ser consciente de ello me ayuda a mejorar en ciertos aspectos o, al menos, a no tomarme tan a pecho otros... Pero con eso no es suficiente. La autoconsciencia imbécil no es suficiente.
Si cada día que pasa consigo ser mejor es, sin duda, por obra y gracia de mi amada. Su apoyo, su inteligencia, su forma de ser, su cariño y sus consejos me aportan ciertas metas y pensamientos sin los cuales, probablemente, acabaría saliendo a la calle con la firme intención de defecar en la puerta del Gobierno Militar, estrellar el coche contra el ayuntamiento y torturar hasta la muerte al primer gafapasta cool que me cruzase. Hay que reconocer que son aficiones realmente tentadoras, pero probablemente me costarían la libertad, y es algo que no me puedo permitir. en estos momentos. SIN EL 279 NO SOY NADA. Por todo ello, quiero manifestar públicamente mi agradecimiento a la susodicha mujer perfecta y mi más enérgico rechazo a esas hordas de analfaidiotas que inundan las calles con su profunda estupidez, sin ser conscientes de ello. GRACIAS.

Gilichorrada

2008-11-19T10:47:00.000-08:00

Es una chorrada, pero me he hartado de reír con este enlace de PHILIPS que me ha pasado el gran krx.

http://www.bodygroom.philips.com/es/

Videoclips

2008-10-30T14:36:00.001-07:00

Vamos a cambiar un poco de tema... Hoy no me apetece transcribir los retortijones de mi cerebro... Sólo me apetece rokanró. Además, las dos canciones seleccionadas, sintetizan a la perfección todo lo que quiero decir en estos tiempos inciertos...

DEF CON DOS - Fin de siglo

MAMÁ LADILLA - Cosas Que Joden

Fantasías...

2008-10-08T09:57:00.000-07:00

A veces, en momentos de estrés, cierro los ojos y fantaseo con hermosas escenas que apaciguan mi apestosa alma.

Hoy, sin ir más lejos, en el curro, entre las ocurrencias de los jefes, las llamadas de los clientes y las chorradas de algunos compañeros, empezaba a sentirme agobiado. No problemo. He salido a la puerta, me he encendido un cigarro, y al cerrar los ojos mi cerebro empezó a crear una preciosista escena de acción. Un tsunami de mierda (diarreica) asolaba una localidad imaginaria, en la que residían todos los tocapelotas del mundo. Y yo, montado en un helicóptero (con un loro atronando FUCKING HOSTILE de Pantera), veía sus caras de asco y terror. Cómo vomitaban a la vez que se hundían en la mierda... Esas pequeñas cosas que le alegran a uno el día.

Otras veces es más fácil y basta ponerse el mp3 con alguna locura de Anal Cunt e imaginar cosas como la que viene a continuación, la cual ha colgado algún amable caballero en youtube.

La hipotenusa al cuadrado...

2008-10-01T12:38:00.000-07:00

Aquel remoto mes de Febrero quedó para siempre grabado en mi mente. Corría el año 1985 y, por diversos motivos, a cada cual más absurdo, tuve que pasar una temporada en casa de mi entrañable abuelita. La abuela Bernarda era la típica abuela española. Siempre vestida de negro, siempre atenta y cariñosa con sus nietos, una cocinera estupenda, y una malvada cotilla, siempre dispuesta a hundir moralmente a cualquier conocido del barrio que tuviese algún desliz.
El día 17 de Febrero de este año de obscena rima, en el que España contempló sorprendida al primer varón reconocido legalmente como mujer en el estado, volví tarde a casa de mi adorada abuela. Todo estaba a oscuras, mi abuela y mi hermano Goyo dormían, y yo llegaba a casa con una fumada que había provocado en mí la típica hambruna fumeta. Entré desesperado en la cocina y me puse hasta el culo. Mi abuela siempre tenía comida ya hecha, o bien en el frigorífico, o en platos tapados por un trapo, o por otro plato, o en envases para llevarle algo de papeo a la inútil de mi tía María Luisa. Así que me metí una servilleta en el cuello de la camiseta de Leño, y me puse a comer como un cerdo. Tras arrasar la cocina, estuve recogiendo un poco, y me extrañó ver en un hueco de la despensa en el que no me había fijado nunca una cantidad desproporcionada de colorantes, odorantes, edulcorantes, etc. Me pareció extraño, pero con el estómago lleno y la fumada que llevaba todavía, no tenía fuerzas ni ganas de pensar.

Unos días después, mientras escupía en la frente a mi hermano Goyo, noté que un ultra-nauseabundo olor salía de la cocina. Normalmente, nunca pasábamos las mañanas en casa. Entre semana estábamos en el instituto, y los fines de semana, festivos, y vacaciones, íbamos a la chabola que tenía mi tío el hippie en un pueblo naturista. Pero aquel día habíamos faltado a clases; fingimos estar muy afligidos por la muerte del poeta Salvador Espriu, y la pobre anciana que no se enteraba de nada, dijo que nos podíamos quedar en casa rezando.
Cuando el rostro de Goyito no admitía más babas, me asomé a la cocina. Aquel hedor no era normal. La puerta estaba cerrada, y había algo que impedía abrirla. Aterrado, pensé que le habría dado un ictus a la vieja y pateé la puerta. Fue un momento duro en mi vida. Sobre la mesa, en una postura imposible para una mujer tan mayor, se encontraba mi abuela, escuchando al gran Manolo Escobar, defecando toneladas y toneladas de mierda en la olla del cocido. Lloré, chillé, me meé encima... Me encontraba traumatizado, y la mujer rápidamente se tapó sus vergüenzas y se acercó para tranquilizarme. Me fumé cuatro porros, me bebí tres cervezas, y volví a la cocina. Necesitaba algún tipo de explicación.

Y vaya que si tenía explicación el escatológico asunto. Resulta que mi familia procede de una pequeña región al este de Francia, donde la coprofagia es un arte y casi una religión. Estuve estudiando sobre el tema y, sorprendentemente, había muchos personajes históricos destacados de aquella zona, y el índice de longevidad era elevadísimo. Mi abuela, como sabía que las nuevas generaciones no comprenderían esta saludable tradición, decidió aportar sus dotes de cocinera, y productos varios, para, no sólo camuflar el sabor a hez, sino para darle un sabor delicioso. Y empezamos a comer mierda de manera consciente. Poco a poco aprendí a camuflar menos el sabor, a saborear la auténtica mierda, y he de decir que mi vida empezó a mejorar drásticamente. Salud de hierro, saqué muy buenas notas tanto en el instituto como posteriormente en la carrera, y mi éxito profesional es indiscutible. Todo se lo debo a la mierda...y para colmo soy tan buen cliente de Pictolin que cada verano me regalan toallas de playa, palas, colchonetas...

¿Y ahora qué?

2008-08-17T05:33:00.000-07:00

YA - NO - NADA

EL PRODUCTO DEL AÑO

2008-07-22T11:43:00.001-07:00

Tarde aburrida, perdiendo el tiempo delante del ordenador (cualquiera sale a la calle con cuarenta jodidos grados a la sombra), desarrollando teorías mentales, preparando coartadas para diversas muertes-asesinatos, ultimando los planes para quitar de en medio a unos cuantos indeseables... En definitiva, una tarde destinada a desaprovechar el poco tiempo libre que deja el curro... Pero de pronto, el corazón me dio un vuelco al hacerse eco de la enorme revelación que salía del televisor: ¡HemoClin!

Sin duda, el producto del año. Probablemente, en no mucho tiempo, los censores de la televisión española acabarán "modificando" el anuncio para que no pueda ofender a impresionables miembros del Opus Dei. Así que, intentad disfrutar de éste maravilloso "spot" antes de que le quiten su esencia. ¡Por fin un producto anti-hemorroides cuya publicidad repite una y otra vez la palabra ANAL! Con orgullo, como debe ser, el ojete es el ojete, el ano es el ano, y los picores anales son PICORES ANALES, basta de sufrir en silencio. Me alegro de este cambio a mejor en nuestras vidas, y os recomiendo encarecidamente que leáis el punto 4 de la demostración del uso del gran HemoClin.

Por último, quisiera hacer referencia al Dermovagisil, no sería justo dejar al enemigo de los picores vaginales fuera de éste homenaje a la publicidad sin complejos.

Binaca, ahora flúor, antes caca

2008-07-20T10:05:00.001-07:00

Hoy, tras una opípara comida, estaba lavándome los dientes, alabemos al señor, cuando me he dado cuenta del cambio que ha dado en la última década la pasta de dientes "BINACA". Recuerdo que de preadolescente, mi madre la compraba en la farmacia, y a parte de un sabor asqueroso, era de una textura mojonil que causaba estragos al esparcirse por toda la boca. En definitiva, sólo le faltaba ser de color marrón para ser una pasta dental con dos cojones. ¡La cantidad de divertidas arcadas que he disfrutado con Binaca! Pero, en éstos tiempos de mariconeo, en los que la metrosubnormalidad, la elegancia y los hombres con maquillaje han hecho tanto daño a la humanidad, los productos binaca ya nada tienen que ver con lo que eran. Ahora vienen en botecitos de diseños modernos y divertidos, al más puro estilo colgate. Y el contenido...más de lo mismo. Pastita blanca con rayitas rojas y azules (siempre me he preguntado por qué tienen esas rayitas de mierda las pastas de dientes), de tacto normal y regustillo refrescante. Un asco. Una traición a los principios del producto. A los actuales ejecutivos de la marca se les debería caer la cara de vergüenza...

Yo mientras tanto, seguiré buscando el producto más parecido a aquella antigua crema binaca, con la que gritaba todas las mañanas: "mamá, sabe a caca".

Saludos y cuídense de Txumari.

ID

2008-06-14T04:49:00.000-07:00

A la mierda, olviden todo lo anterior, váyanse al carajo y coman mierda.

The Gluten Jein

2008-06-14T03:20:00.000-07:00

Buenos días estimados pendejos. Me levanté ésta mañana soleada, y mientras me fumaba algo en mi balcón, contemplé los efectos devastadores del paso del tiempo en mi barrio. Recuerdo aquellos días en los que mi familia se mudó a ésta ciudad que, por otra parte, me encanta, y nuestro edificio era el último en determinada dirección. Tras él, descampados que se llenaban a diario de pastores con sus ovejas. Mis vecinos eran imbéciles, por supuesto, pero al fin y al cabo, eran personas normales. Uno podía bajar a la calle a correr entre las ovejas y podía jugar a la pelota en cualquier parte. La gente se miraba con más tranquilidad y confianza, sin excesivos recelos infundados. Hoy en día, sólo veo edificios mire donde mire. Edificios y neoburgueses votantes del Pp andando con sus hijos con aires de grandeza. Las mujeres que antaño iban al supermercado con camisetas de propaganda y el pelo descuidado, hoy son rubias peliteñidas que visten con una "clase" que haría las delicias de la propia Esperanza Aguirre y se sujetan el bolso muy fuerte cuando pasas a su lado. ¡Qué ganado más lamentable! Su vida es un continuo bostezo, una flatulencia silenciosa pero increíblemente apestosa. Me conocen desde hace unos 20 años. Me ven de Lunes a Viernes con el impresentable aspecto de un merluzo de oficina seria y respetable. Pero aún así, todos los fines de semana custodiarán celosamente sus bolsos o sus carteras al pasar a mi lado. ¡El hombre de negro! ¡Un chorizo peligroso y drogadicto! ¡Satanás! ... Algo así deben pensar, o al menos es lo que deduzco por sus caras. Pero claro, entre ellos todo es amabilidad y buen-rollismo elegante. Y yo me regocijo por dentro, al imaginarme sus caras si supiesen lo que hacen sus hijos-lacoste, o cuando los veo pelearse con cajeras por un céntimo del cambio de un carro de la compra lleno de gilipolleces. Me enorgullezco al saber que no me aprueban. Me alegro de no ser como ellos. Me alegro de no ser como esos típicos gañanes, que han pasado en pocos años de ser garrulos en chándal, a garrulos encamisados. Y a éstos catetos se les nota a la legua. A parte de que suelen ser los más fachillas, su cara y la caída de la camisa sobre sus espaldas los delata. Aunque la mona se vista de seda... Eso sí, ya tendrán el visto bueno para entrar en el "Café Español", no como los descarriados que casi tenemos que suplicar que nos dejen comprar tabaco en la máquina del dichoso bar cuando no hay otra cosa abierta...

Antes fantaseaba con matarlos a todos. En sentarme en mi balcón, sacar un rifle de francotirador y darle a unos cuantos entre ceja y ceja. Lo que me diese tiempo mientras llegan las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. Ver sus cadáveres esparcidos por el asfalto, frente a sus casas que no costaron demasiado dinero años ha, pero que ahora consideran lujosas residencias de un encantador barrio de esa llamada clase media-alta, la que menos clase tiene. Pero hoy en día prefiero mirarlos y ridiculizarlos. Me muestran el camino que NO debo seguir, y me animan a ser mejor que ellos en todos los sentidos (lo cual no es muy difícil).

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Voy a dejar de largar sobre las mismas chorradas de siempre. La misma gentuza estúpida a la que critico es la que ocupa muchos de mis pensamientos. Maldita estupidez, propia y ajena. Menos mal que la tengo a ella, y que siempre nos quedará el Guggenheim y San Mamés.

Por cierto, os dejo una foto de lo más artístico del interior del famoso museo (eso sí, el exterior es indiscutiblemente maravilloso, una pasada arquitectónica junto a la Ría de Bilbo).

CACAS CROCANTIS

2008-05-13T13:22:00.000-07:00

Este post va dedicado a un par de personas. Personas rectas, ya que saben sacar todo el partido posible a su recto. Personas que saben que los espejos de los cuartos de baño no fueron hechos para peinarse precisamente. Es por ello por lo que les aprecio enormemente, y me tomé con sumo interés el experimento que me propusieron.

Sí, Nueces de Macadamia. Un delicioso manjar con interesantes propiedades. Inicialmente, una bonita noche, cerca del lugar de nacimiento del anticristo, pude probarlas, pero no en la cantidad adecuada. Había que empezar poco a poco. No conviene precipitarse cuando se ansía experimentar algo importante. Así que las probé, me gustaron, y ahí quedó la cosa.
A la semana siguiente, huimos del populacho y de su etílica exaltación de la cruz. No podíamos soportar a tanto memo disfrutando de canciones de escaso valor musical y letrístico, alrededor de flores en homenaje al señor, acompañándolo todo de mucho alcohol, y mucho roceteo en su absurdo ritual de apareamiento. Así que, ya a salvo, y sin haberlo preparado, una bolsa de deliciosas MACADAMIAS apareció frente a mí, y comí. Y vaya si comí, joder, están muy buenas, y son adictivas. Además, estaba muy motivado de cara al experimento.
Así pues, tras una serie de catastróficos descojones, el cuerpo recibió su merecido descanso, y fue cocinando el verdadero fruto de la Macadamia.

El experimento fue satisfactorio. Os lo recomiendo a todos. Comed Nueces de Macadamia. Comed bastantes macadamias de una vez. Comed muchas, y obtendréis un estupendo MOJÓN CROCANTI. La caca está como rebozada en macadamia troceada. Es algo hermoso y divertido a la vez. Además, notas el tacto crocanti al salir del ojal. Es toda una experiencia. Muy recomendable.

Por último, quisiera agradecer a mis instructores en esta experiencia, ya que, gracias a ellos, estoy mucho más cerca de la plenitud y la perfección. Y sin necesidad de comer raíces.

SALUTEN

Qué sonrisa tan rara

2008-04-17T14:29:00.000-07:00

No viene a cuento en éste blog de mierda, ni muy a cuento en mi vida, ni nada. Es la letra de un grupo, que en épocas de mi vida ha sido de mis favoritos, y en otras épocas hasta casi me han dado coraje, pero algunas de sus canciones siempre me llegarán muy profundo, hasta la apestosa fosa séptica que es mi alma.

ABREME EL PECHO Y REGISTRA
(Extremoduro)
El cielo estaba rojo como una amapola
los ojos también rojos de no haber dormido,
la luna me ha dao el toque:
¡niño estoy muy sola!
me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.

Hoy me siento, al pensar, como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Cada vez que me ves soy más guarro y más perro
y cada vez que te vas me muero un poco más,
cada vez que me ves me tiro en tu pensamiento
es que reniego del tiempo hasta el final.

Si todo me sale de color de rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.

Y no es nada
comparado con el doler
que le da a mi alma: tu mirada
y no poder evitar;
que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la
pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

Ni vertiendo polvo
en el cajón de los sueños
consigo ahuyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".

CADA DÍA APESTAS MÁS

2008-03-25T13:06:00.000-07:00

Hermoso mojoncito mío, el fruto preferido de mis entrañas, mimado desde que apareciste por mi ojete, todo hermosura y ternura. Pero pasó lo de siempre, tu conmovedora apariencia, tu maravilloso olor y tu intelecto inigualable se convirtió en apestosa diarrea. Mi amado mojón ahora es una de éstas plastas, que cuando las pisas no hay cojones de limpiar la suela. Mi hez preferida ahora produce náuseas. Es el destino de todo ser, y todos acabaremos igual. Las prometedoras heces se convierten inexorablemente en los peores deshechos, y bañados en fluidos viscosos engrasan la maquinaria del enorme y sofisticado WC en el que vivimos.

ANDA Y QUE NOS CHINGUEN A TODOS.

Mierdas Cools

2008-03-08T03:46:00.000-08:00

Diarrea, me encuentro con diarrea, diarrea física y mental de lo que a veces hay que aguantar... Sí, garitos de moda, con gente muy "cool", con sus gafas de pasta y sus rituales de cortejo. Parece ser que en éstos centros de apareamiento, el macho alfa es el que tiene el pelo más horrible, las gafas de pasta más grandes y horteras, y el que se ha gastado cientos de euros en comprarse la misma ropa que venden en el centro reto a 2 euros. Y mejor, no hablar de los emos (homos), las goticas (más conocidas internacionalmente como salchichones tenebrosos), etc etc...

No se trata de no respetarles, hay que respetar a todo el mundo, y por eso mismo me abstengo de defecar en sus boquitas de modernos cuando los veo, pero joder, a uno se le descompone el estómago cuando ve tanta fotocopia descerebrada, y encima te vienen hablando de modernidad, arte, cultura... ¡Pandilla de analfabetos!

Y como para colmo en los locales de moda te ponen wisky de garrafón, no puedo aguantar más, he de ir a CAGAR.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR

2007-11-15T09:00:00.000-08:00

Hoy, navegando por internet, me he encontrado a mí mismo dentro de unos años, sentado en mi trono:

Y es que con el paso de los años, uno se hace más viejo, engorda, le salen canas, y va viendo como sus sueños son cada vez más irrealizables, pero el cagar siempre estará ahí. Aunque el fracaso se apodere de tu vida, aunque lo odies todo y a todos, y todo te parezca estúpido, siempre nos quedarán esos escasos y deliciosos minutos del día para desconectar de la realidad y parir un zurullo liberador. La famosa frase de "siempre nos quedará París" es falsa, nadie garantiza que un bombazo o un desastre natural acabe con la capital gabacha. Así que "SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL CAGAR", y eso es algo que me tranquiliza y anima.

Por otra parte, os dejo una interesante foto, cortesía del entrañable CieNTi, que en sus viajes por el Sáhara ha inmortalizado el lugar donde hacen de vientre los olvidados saharauis. ¡SÁHARA ADELANTE!

Homenaje a los coproadictos

2007-08-29T09:25:00.000-07:00

Como cada vez estoy más perro para escribir, y desde que soy un desagradable señor serio que trabaja para una asquerosa multinacional pienso menos en el escato-humor, aprovecharé ésta ocasión para hacer un homenaje a todos esos encantadores seres que siguen ésta mierda de blog desde hace tanto tiempo, haciendo una recopilación de sus mejores diarreas mentales. Besos negros para todos.

Acerca del efecto Actimel…
Pedro dijo...
Solo se puede hablar asi si viene de algunna marca como Pascual, JSP, Celgan, o algun otro engendro raro de empresa que quiere desprestigiar el buen trabajo que realiza DANONE
4/15/2007 12:05 PM
Esparragos cojonudos dijo...
Muy interesante lo del Actimel, no lo sabía y me muero de ganas de probarlo; tras leerlo me ha venido a la cabeza algo que sin embargo ya he comprobado: cuando como esparragos mi meada huele tremendamente peor de lo normal, asi que ya sabeis si quereis comprobar miteoria comeros una buena lata de esparragos (cojonuodos por ejemplo, son navarros y estan muy ricos) y luego ir a hechar una meadita, ya vereis lo bien que huele!
5/08/2007 5:24 AM
Manu dijo...
Escribo para apoyar la fantástica labor de este Blog, y sobre todo el efecto Actimel. No solo tienen una publicidad trapera (con 3D barato) que copia a los episodios de erase una vez el cuerpo humano. Sino que sus productos hacen (y atencion a lo que digo) CAGUES BLANDO, ya no solo es que huela mal o te hagas inmortal, sino que reblandece las heces. Esto pasa porque la leche que usa Danone no es leche de verdad, es procesada y mezclada con devuelto humano. Cada vez que bebo un actimel por tanto la primera frase que me viene a la cabeza tras reforzar mis defensas es "mañana cago blando seguro" :)
8/04/2007 7:38 AM

Acerca del post “Mierda propia, mierda ajena”
Fredy dijo...
Si fundas la secta quiero que me hagas apostol. (Y si puedo sacar algún beneficio mejor)
Un saludo!
1/14/2007 9:14 AM
Adoradora de las mierdas dijo...
A mí es que me encantan las cagadas. Una cagada es algo sagrado, un momento especial.

Me gusta cuando cago porque estoy como ausente. Sentada en mi váter, desvarío sumida en grandes pensamientos.

Esos momentos en que mi cagada y yo somos una, cuando se desliza despacio por mi vientre y encuentra la salida, son los mejores momentos del día.

No percibo olor a mierda, debe ser que mi mierda sabe huele a rosas o que en su imperceptible paso hacia el exterior, se camufla para no despertarme del letargo.

Ese clímax sólo es comparable a la Nada, porque como bien dice mi madre: No hay nada mejor que una buena cagada y una buena cama.

Saludo, me gusta tu blog de mierdas.
1/14/2007 11:54 AM
La Otra Chilanga dijo...
¡Qué fibra le echó el kuate de la foto! Tienes razón eso es caca, lo demás es pura mierda.
1/25/2007 4:20 AM
Acerca de “Tras el desayuno…”
Mararía dijo...
Jajajaja, buena idea y más para una extreñida como yo; ahora eso sí cuando lo hago mmmm qué placer!!! Ya te describí en un anterior comentario.
En cuanto al lugar, yo no puedo cagar sino en mi casa o en algún sitio en que esté cómoda; ya lo he verificado tb.

Te dejo un dicho popular de aquí de mi tierra que, según cuentan en la familia, lo decía mi tatarabuela. Ahí va:

El pedo es un aire comprimido que va de la tripa al culo y da un chillido.
Te regalo esta definición familiar relacionada con la mierdas que nos ocupa.
Saluditos y sí, probaré ese desayuno, pero sin el actimel por si las moscasss ;)
1/27/2007 4:13 PM

Acerca de “La mierda en la prensa”
jerjes dijo...
Joer tio....no quiero morir aplastado por un ñordo...merezco algo más!!! :S jajaja

Saludos tio, espero que todo vaya bien
3/10/2007 7:52 AM

Acerca de “Riadas de mierda por todo el mundo”
Txutxi dijo...
¿El Ratzinger se lavará las manos despues de cagar o despues de consagras las ostias?
4/18/2007 2:41 AM

Acerca de “Ese delicioso picor”
Pinozor dijo...
¡Qué razón! Rascarme el culo y orinar, vaya par de placeres... Menos mal que el que los inventara no los patentó.

Un saludo.
6/04/2007 8:45 AM

Acerca de “Cagaderos”
Otra Chilanga dijo...
Él.- No pude evitarlo.
Ella.- ¿El qué?
Él.- Es que cuando paso por aquí se me ocurre pura mierda.
Ella.- ¿Y?
Él.- Bueno, que no pude evitar pensar que en medio de tanto arte, de tu arte a mi arte yo prefiero...
Ella.- ¡Vete a la mierda!
8/26/2007 6:33 AM

Cagaderos

2007-08-05T12:35:00.001-07:00

La tecnología y el WC:

Aprenda informática con la caca, como siempre digo, vale para todo:

Los cerdos hijos de puta que se dedican a quemar montes en verano, bien podrían entretenerse metiendo la cabeza en alguno de éstos y tirando de la cadena, todos seríamos más felices, desde luego.

Una idea que fue concebida en Wiston Wachin Waine, y que algún espabilado a copiado de nuestros cerebros. Ligretón, ésta va dedicada especialmente a tí:

Éste es el que más me gusta a mí de todos, el boquete tradicional en el suelo, a apuntar para la meada, o a ponerse en cuclillas cual caganet para defecar. Ésto sí que es arte y tradición anal en perfecta comunión:

FRIKADAS DEL YOUTUBE

2007-07-02T14:03:00.001-07:00

Es que siempre se encuentra algo hermoso en ésto del Youtube, qué bonito todo. Qué disfrutéis tanto como yo:

Preciosa historia, con una magnífica banda sonora (sobre todo esa coprofagia de DCD :D)

Y ésta encantadora versión del puto Alejandro Sanz, dedicada especialmente a mi amiguito el Doctor Kippah.

Esto no es lo que parece

2007-06-05T11:51:00.000-07:00

Aquí os dejo el primer corto del amigo Fredy. Mu cachondo, sí señor :D

ESE DELICIOSO PICOR

2007-06-02T13:34:00.000-07:00

Por muy higiénico y escrupuloso que pueda llegar a ser uno con su ojete, siempre hay algún día en el que se produce ese intenso picor. Además, suele aparecer en momentos en los que uno no puede desfogarse tranquilamente, porque está en una céntrica calle llena de gente, o en clase, o en una entrevista de trabajo, etc. El picor va "in crescendo", como el dolor de cuando te patean los cojones, que parece que ya no puede aumentar más, pero sigue creciendo, hasta que llega un momento en el que decides que eso no puede seguir así, y buscas una excusa para dirigirte a algún lugar solitario. Por fin. ¡Aleluya! Te metes la mano en los calzoncillos, te diriges a la zona anal, y joder, ¡QUÉ PLACER! Es algo indescriptible, tenías un picor tan insoportable que éste consuelo te produce un bienestar difícilmente alcanzable por otros métodos.

Es un picor muy intenso, de acuerdo, pero merece la pena, ¡joder que si la merece! Y si el mundo fuese un lugar mejor, podríamos gozarlo en cualquier situación, con otra persona, o en grupo. Decenas, cententas, millares de personas reunidas arrascándose el cerete. ¡Eso sí que sería una foto interesante y no las gilipolleces del mamarracho éste que es famoso porque fotografía gente en pelotas en diversas ciudades del mundo! Vaya rostro, haces la misma foto mogollón de veces pero en lugares diferentes, y te consideran un genio. Te arrascas el culo en público y te miran mal... ¡A tomar por culo!

NOTICIAS DEL MUNDO

2007-06-01T10:33:00.000-07:00

Amiguitos, sé que os tengo abandonados, pero no apetece nada salir de la cueva. Pero hoy, quiero comunicaros algo. Un crack de esto del internet, cuyo blog se llama PAPEL CONTINUO, está haciendo una gran labor recuperarndo aquel genial periódico de noticias inventadas y sensacionalistas llamado NOTICIAS DEL MUNDO.

Una genialidad que recomiendo a todos:

Enlace a PAPEL CONTINUO y a las NOTICIAS DEL MUNDO en PDF

Portadas de NOTICIAS DEL MUNDO

EL MOJÓN PARLANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-02T08:27:00.000-07:00

Sentado en el retrete, me disponía a expulsar la bomba química de mi estómago. Había desayunado una tostada con aceite, tomate y trocitos de jamón, acompañada de un actimel. Estaba pariendo un mojón de dimensiones grotescas, lo notaba salir de mi culo poco a poco, jodiéndome la almorrana a cada milímetro que avanzaba. Además, estaba ese olor actimel que casi me provocaba náuseas. Normalmente, el olor de mis heces incluso llega a gustarme, pero hoy...esto es inhumano. Hago fuerzas, empujo con todas mis ganas, noto como sigue saliendo poco a poco, se me escapa alguna lagrimilla, y me suben arcadas, y así, tras cerca de media hora de lucha agónica, pude considerar el trabajito por acabado.

Normalmente, cuando uno caga, se queda como nuevo, en plena forma, preparado para cualquier tarea. Pero ésta vez era diferente. Mi limpié con dulzura, debido a lo dolorido que se me había quedado el ojete, mientras me miraba al espejo. Qué mala cara se me había quedado: estaba sudando, con la tez completamente pálida y los ojos a punto de salirse de sus órbitas. Tiré el papel higiénico usado a la taza y me disponía a tirar de la cadena cuando una voz gutural me paralizó de terror:

- Ni se te ocurra tirar de la cadena, cretino. ¿Vas a hacer eso con el fruto de tus entrañas? ¿En serio piensas deshacerte así de tu superior intelectual? ¡Recógeme ahora mismo y ponme en un lugar más cómodo!

Bajé mi cabeza, todavía atenazado por el miedo, y entre el papel higiénico distinguía lo que parecía un ojo incrustado en un mojón. Con ayuda del 20minutos del día –todas las mañanas busco temprano un ejemplar de éste periódico gratuito y me informo durante la cagada postdesayuno- saqué la mierda, le quité de encima el papel higiénico, y grité asqueado y asustado. Ante mí, tenía un enorme mojón con una boca y un solo ojo. Afortunadamente para él, no tenía nariz, pues apestaba como una fosa séptica.

- Así está mejor, padre. Venga, llévame a tu cuarto y enciéndete un cigarro para pasarme unas caladitas, mi forma de vida sólo me permite fumar en plan “mar adentro”. Tengo que hablar seriamente contigo.

Llevé a la cosa hedionda a mi cuarto, y la dejé sobre mi mesita de noche, todavía encima del periódico, ya que no estaba dispuesto a pringar el mueble donde a veces apoyo el bocadillo de jamón york cuando aprieta el hambre a horas intempestivas. Cogí el paquete de Camel, saqué un cigarro, y empecé a fumar con ansia.

- ¡Joder, tronco! – dijo la mierda – Dame de fumar, que te lo estás pinchando. – Le pasé unas caladillas, y la mierda sonreía, me guiñaba el ojo y hacía figuritas de humo, que ya quisiera Gandalf, ya. – Verás, padre, hace tiempo que tus entrañas te mandan mensajes, pero tu ridículo cerebro no es capaz de interpretarlo, o lo ignora...o yo que se. El caso es que tu potente desayuno de hoy, ha conseguido crear algo vivo. Algo vivo en la mierda, tu mierda, creada por tus entrañas, y tus entrañas que me han creado me han transmitido el mensaje. El mensaje que tu cuerpo genera y que no eres capaz de comprender. Un mensaje que contiene unas órdenes. Unas órdenes que, si cumples, serás feliz independientemente de las consecuencias.

- ¿Mensajes? ¿Órdenes? ¿Consecuencias? ¿Mierdas vivientes? ¿De qué cojones me estás hablando? Esto no está ocurriendo, debo estar soñando...

- Venga, imbécil, sabes que esto no es un sueño. Así que más te vale cerrar el pico y escuchar.

Y eso hice, y la mierda estuve hablándome durante horas, con la única interrupción de las caladas que le daba de los pitillos que me hacía encender. Me conocía a la perfección, mis gustos, mis frustraciones, mis temores, mis odios, mis filias, mis fobias...y sobre todo, mi angustia. Mi angustia vital, que me hacía un perpetuo infeliz. No me gusta como soy, no me gusta lo que hago, y no me agradan un pelo mis perspectivas de futuro. Y la mierda me dio la solución: crear una corriente, a nivel mundial, de rebelión anal...

Nunca pensé que fuese a funcionar, pero cuando en mi ciudad tiré una “tarta” de caca a la cara en la cara de la alcaldesa, varias decenas de personas tomaron ejemplo y empezaron a arrojar sus mierdas, guardadas en tupperwares, cajitas de cartón, y demás envases, sobre sus jefes, enemigos, policías... Cuando estampé un precioso mojón en la frente del presidente del gobierno, y otra que encesté en la boca del líder de la oposición, y cuando dejé en la puerta de un exmequetrefe con bigote, en su residencia de Georgetown, una enorme boñiga con un petardo dentro, que lo pringó de arriba abajo, millares de españoles empezaron a arrojarse mierdas. Cada uno guardaba sus heces y las arrojaba contra lo que le jodía la vida. Y esto se convirtió en un fenómeno, europeo al principio, mundial después. El mundo era un lugar mucho más divertido, y la gente ya no se atrevía a manipular y estafar al pueblo, y yo me sentía más realizado que nunca en mi vida.

Pero, debí preverlo, la cosa se desmadró en exceso, y perdió el sentido. El lanzamiento de boñiga dejó de usarse contra injusticias, y se empleó de forma indiscriminada. Batallas campales de mierdas, en todas las calles de todas las ciudades del mundo. La gente dejó los trabajos, y parece que todo el mundo se volvió loco. Cada día fue a peor la cosa, y esto ya era imparable. Cayeron los gobiernos, los alimentos empezaron a escasear, y algunos hijos de puta cambiaron el uso de armas por el de mierdas.

Hice acopio de todas las latas de conserva, pilas y baterías que pude, y me monté un refugio al margen de la humanidad en una cueva de Sierra Morena, acompañado de mi mejor amiga, la mierda parlante. La última vez que bajé a la ciudad, a ver como estaba la situación, sólo encontré escombros y cadáveres, y nunca he vuelto a buscar seres humanos. ¿Se habrán destruido todos? Durante meses odié a la mierda y la culpaba de haber destruido a la humanidad, al menos tal y como la conocíamos. Pero un día, fumando junto a ella un peta de mi cosecha de hierba, me di cuenta. No había destruido el mundo. Lo había salvado. El ser humano era el cáncer de la Tierra, he salvado la Tierra, soy un héroe. Y aquí sigo, en mi cueva. Tengo cultivos de marihuana, tengo huertas, tengo un pequeño rebaño de ovejas y vacas. Y lo único que me gustaba de la civilización, la música y los libros, lo sigo disfrutando, gracias sobre todo a un pequeño cargador manual de baterías que encontré poco antes de echarme al monte. Sí, soy todo un héroe. He salvado al mundo. Y todo gracias a mi mierda parlante.

2007-04-22T10:35:00.000-07:00

Observad, queridos amiguitos de la caca, qué genialidad he encontrado en el youtube. Desde aquí, mi más sincera felicitación al autor, pues es una pasada:

Desde luego es muchísimo mejor que el cine actual, en el que sólo hay mierdas de poca calidad. Sagas imbéciles de películas, una tras otra, venga, a aprovechar el filón de la bazofia que vende. ¿Qué fue de todos los directores y guionistas que hacían maravillas en los 70, 80, principios de los 90...? Antes, incluso las pelis de acción molaban, pero ahora, sólo tenemos sagas imbéciles (como las de scary movie o piratas del caribe, que si hubiesen dejado la historia en una sóla peli merecería todos mis respetos), idioteces de "adolescentes salidos" (así están los chavales de hoy en día, que no pueden ser más ineptos), y el cine de acción que algún día fue grande, se ha quedado reducido a mamarrachadas sin sentido del patético actorzuelo analfabeto llamado Vin Diesel. Y bueno, para qué hablar del cine español, que bien merece que explosionen kilos de amonal en la próxima gala de los goya.

Pero en fin, todo ésto es simple reflejo de los tiempos que corren, el fascismo creciendo peligrosamente por todo el planeta y las izquierdas han quedado para cuatro comeflores analfabetos sin neuronas. ¡Anda y que los chinguen a todos!

Como diría Ramón Yarritu:
"La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá… dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales… ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno."

Riadas de mierda por todo el mundo

2007-04-16T11:54:00.000-07:00

Hay mierdas divertidas y mierdas odiosas. Las mierdas odiosas son aquellas que provocan que riadas de excremento destrocen sin compasión nuestro mundo, ya bastante podrido de por sí. Entre la crecida de la extrema derecha en Francia (y en Spain, que cada vez hay más manifestaciones con la odiosa bandera del aguilucho), la locura terrorista, la locura antiterrorista, las matanzas por todo el mundo, el Ratzinger, la gente que muere de hambre en el tercer mungo y las ongs que se quedan con el dinero recaudado... No hay papel higiénico en la Tierra para limpiar todo ésto, y lo peor es que parece que muy pocos (casi nadie) estarían dispuestos a tirar de la cadena...

Qué hermoso panorama, señoras y señores. Es necesaria una evolución que conlleve una extinción de la humanidad, pues la involución de nuestros cerebros es insufrible.

Pearl Jam - Do the Evolution

Heces y rokanrol (III)

2007-04-10T03:28:00.000-07:00

Mamá Ladilla - Devórate otra hez

Iba yo repleto hasta las trancas, retorciéndome.
He fruncido mi esfínter con saña conteniéndome.
Cuando al fin he plegado mis ancas aliviándome,
contemplaba el feliz resultado relamiéndome.

Pero no lo quiero para mí,
lo que busco es que tú vivas bien,
porque tú estás creciendo y te has de nutrir,
y además yo cocino fetén.

Devórate otra hez, devórate otra hez,
en tarrina o en un cucurucho
o la nueva receta del chef.
Devórate otra hez, ven, devórate otra hez,
y si quieres limpiarte los dientes:
escobilla y Pato WC.

Como sé que te gustan bastante las albóndigas
preparé con cariño unas cuantas mastodónticas.
Moldeé con mis manos figuras alegóricas.
Satisfice con ello mi vena escultórica.

Ha llegado la hora de comer
y, con ella, el momento de ver
cómo engulle mi niño como un campeón
sin que quede un pedazo de mier...

Devórate otra hez, devórate otra hez,
atragántate con las croquetas
o, si quieres, repite puré.

Devórate otra hez, devórate otra hez,
y rebaña ese poco que queda
para no dejar sobras, joder.

Videos de mierda

2007-03-29T00:24:00.000-07:00

Porque, afortunadamente, en youtube hay mucha mierda de la que gozar ;)

Este pavo es un comemierdas

El famoso video del jacuzzi del puto gran hermano yanki:

Maravilloso video didáctivo sobre la mierda:

Jijiji

Para terminar, una reflexión inspirada en un devorador profesional de caracoles: "los gordos están más ricos porque están más sabrosos debido a que tienen más caquilla al final de su caparazón"

Besos negros para todos.

Tu nombre me sabe a mierda

2007-03-13T13:13:00.000-07:00

Hay algunos productos cuyos nombres sugieren cosas muy distintas a lo que realmente son. ¿Marketing?¿Morbo? En el fondo, a la gente le gusta la mierda. Todo el mundo adora el caca, culo, pedo, pis, aunque luego vayan de culturetas finolis y no incluyan nunca tan divertidas palabras en su vocabulario. Yo, por ejemplo, prefiero comprar Cacaolat a batido de chocolate de puleva u otras marcas chungas. CACAOLAT, ves ese bote cuyo contenido es marrón y piensas: ¡coño! Diarrea embotellada, ¡como mola! Además, está buenísimo. Os lo recomiendo a todos, está rico y su nombre es divertido (a ver si algún directivo de cacaolat ve el blog y me subvenciona).

Otro producto de nombre genial era el avecrén originario, que por lo visto se llamaba Caldofrán, (sí sí, de ahí viene el famoso "hueles a caldofrán" de la hora chanante). Es un nombre perfecto, porque, a pesar de que puede sugerir imágenes mentales desagradables para los finolis, llama la atención, que es lo que debe hacer el nombre de todo producto.

En fin, que desde aquí pido a todas las empresas del mundo que den a sus productos nombres divertidos, y si tienen connotaciones escatológicas, mucho mejor.

¡Salud! Me voy al maravilloso pueblo Guarromán a tomarme un Cacaolat.

La mierda en la prensa

2007-03-04T13:55:00.000-08:00

Como os tengo realmente abandonados, fieles seguires de la mierda, os pondré unas noticias que aparecieron hace años en los periódicos y cambiaron mi vida:

Aerolito

Hace unos días cayeron en Valencia y Sevilla dos aerolitos. Nada más conocerse la noticia empezaron a hablar de la posibilidad de su procedencia extraterrestre o de un cometa, pero ahora que un geólogo ha comenzado su estudio parece que el origen puede ser más terrenal. Jesús Martínez Frías, que es el científico encargado del estudio, ha declarado que posiblemente sean heces fecales congeladas procedentes del escape de un avión.

Fuentes de Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea aseguran que esto no es posible, ya que "las heces de los pasajeros se almacenan en unos compartimentos que se vacían en tierra".

De todas formas el director del Instituto de Meteorología de Sevilla, José Ramón Marín, narró un antecedente que conoce “por transmisión oral de un científico». Por lo visto cayó en Huelva un aerolito similar, pero era de color verdoso.

13/1/2000 El Mundo.

Pescador alcanzado por las heces de un avión

Un pescador fluvial del sur de Alemania ha puesto una denuncia ante la policía local ya que fue alcanzado por las heces que cayeron de un avión que volaba a baja altura.

19/7/998 El Correo.

Reunión de mierdas

2007-02-25T14:35:00.000-08:00

Aquel sábado de aquel caluroso año del que tanto se habló del cambio climático las mierdas más hediondas volvieron a reunirse en la capital del país más apestoso del mundo. Con sus pancartas, banderas y consignas fruto de las más bochornosas diarreas mentales intentan imponer sus convicciones sobre boñigas, palominos y flatulencias.
Para ellos, su mierda es la única válida y decente, las mierdas de los que no piensan como ellos deberían ser prohibidas y desinfectadas. Ríadas de mierda llenaron las calles, al son del himno de mierda del que tan orgullosos se sienten. Da igual la excusa que les lleva a la calle, su meta es eliminar al resto de mierdas, y lo que consiguen es avivar el odio entre boñigas de polos opuestos. Desde luego, de lo que dan ganas es de que alguien tire de la cadena y nos vayamos todos por el desagüe, ya es hora, desde luego. A la mierda, todos somos una puta mierda, y los que se creen "los buenos", son los peores y más apestosos.

CAPITÁN SHIT - CAPÍTULO 5: Es la hora de tomar decisiones

2007-02-19T09:15:00.000-08:00

El droide, con su forma de hablar “de apalanke” contó con detalle todo lo que ocurrió. El capitán no encontró ninguna información relevante en la historia. Lo que esperaba: boñigas espaciales fueron colisionando con la nave mercancías hasta que encontraron una fisura, entraron, y mataron a todo ser vivo. El droide era el encargado de inventarios y stocks, y al ver el panorama se encerró cobardemente en el almacén, lo que no esperaba Adam es que la mierda tenía mucho interés en el almacén, y si no llega a ser por los hombres de Shit sería ahora chatarra de desguace.

- Adam, dime, ¿qué es lo que llevábais en el almacen? – preguntó Shit mientras se rascaba la entrepierna.

- Bzzz Bzzzz…Nuestra carga habitual tío…vamos macho hazte un peta y échame el humo a los sensores de thc…

- ¡NO ME JODAS ADAM! ¡CONTESTA!

- Eehhhh, joder tronco, es que no me acuerdo…espera que autoconsulte mi base de datos… Llevábamos básicamente productos químicos, que llevábamos a las industrias petroquímicas del planeta Arquetype. También llevábamos revistas pornográficas para los habitantes de dicho planeta. Son todo hombres y les gusta mirar chochetes en la revista mientras se sodomizan.

- Mmmm, tenemos que visitar ese planeta, ¿eh Garf?

- Y que lo digas Unkel, nos lo pasaríamos mejor que en los campamentos de los Nazi Scouts Colegas.

- Yo sí que debería visitar ese planeta – comentó ilusionada Marcelina-. Imagináoslo, ¡todos para mí! Miles de cachondos que no han visto una tía en meses, sólo de imaginar un bukkake planetario me chorrea la entrepierna.

El capitán meditaba… Aquí hay algo muy raro ¿Por qué una mierda poderosa e inteligente se tomaría tantas molestias por conseguir la carga de un puto mercancías? Además, lo han conseguido, lo cual le preocupa de sobremanera… Y las boñigas van dirección a la tierra según los sistemas rádar de la nave. Hay que tomar una decisión, y hay que tomarla ya. Shit le daba una y otra vez vueltas a la cabeza, ¿qué hacer? Pero no podía concentrarse, cada vez que Marcelina decía una de las suyas, se pasaba horas empalmado… Entonces, Skyfucker se le acercó poco a poco.

- Capitán, tenemos que tomar una decisión.

- Lo sé, Míkel, lo sé.

- Pero claro capi, estás empalmado, yo también, y así no se puede razonar…¿qué te parece si…?

- Jejeje, me parece de puta madre, coge un poco de yerba de la que lleva el puto droide…¡Qué coño, dile al droide que venga y nos grabe! ¡Marcelina! A mi habitación, es una orden.

- He fantaseado cientos de veces con recibir esa orden – susurró Unkel a Garf.

- Ahora mismo voy capitán – dijo con una sonrisita picarona y los pezones duros Marcelina.

- Julieta, está usted al mando hasta mi vuelta al puente de mando.

Tras un par de horas de sexo salvaje, lluvias doradas, gemidos ardientes de Marcelina Jolie y mucha marihuana, uno piensa más claramente. La mierda representa una amenaza para la humanidad, no cabe duda, las boñigas espaciales que hemos visto no son demasiadas y las Fuerzas Armadas Terrestres podrán con ella si las avisamos pero…¿habrá más?¿Habrá mucha más? Tenemos que buscar el origen de la mierda.

El valeroso capitán se dirigió al puente de mando en tanga, apurando la chusta de un tres papeles de la hierba del droide.

- Julieta, aquí estoy, avisa a la Tierra de las boñigas que se dirigen hacia ellos.

- ¡Garf!¡Unkel! En cuanto Marcelina se suba las bragas y retome los mandos del rádar, poned rumbo al origen estimado de la hez. Y vosotros – refiriéndose a los soldados-, prepárense para una batalla diferente a todas las que habéis conocido.

Justificaciones y más capitán Shit

2007-02-13T01:21:00.000-08:00

Bueno, ante todo, pedir disculpas a los fans de la hez, porque últimamente he podido escribir poco, y en el próximo mes no creo que pueda añadir muchas mierdas al blogs...tengo por delante viajes por toda ex-paña, compromisos sociales, y sobre todo, ultimar los detalles del proyecto fin de carrera que presento en Marzo, eso sí que es una mierda.

Así que, para compensaros un poco, os dejo un capítulo más del capitán Shit, que escribí hace una semana o así pero no quería publicar todavía para que no estuvieran todos los capítulos tan seguidos unos de otros, pero en fin, prefiero ponerlo a no poner nada ésta semana, un abrazo apestoso a todos/as.

CAPÍTULO 4: Adam Fucker.

Los valientes hombres de Shit se disponían a investigar qué clase de carga llevaba la nave cuando entre unas cajas oyeron unos ruidos.

- ¡¡¡CAPITÁN!!!

- Sí, lo he oído…¿Quién anda ahí?

- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Voy a disparar en cinco segundos si no se identifica ahora mismo – farfulló el capitán acercando a su ojo la mirilla del arma.

- Bzzzzzzz por…por favor…bzzzzzzzzzzzzz….no dispare….trrooooooncoooo… - empezaba a decir la sombra que salía de entre las cajas.

- ¡Anda la puta! Si es un droide de la serie fumeta biturbo. Dejaron de fabricarlos porque eran lentos e insoportables. ¡Quedan muy pocos en la galaxia!- exclamó entre carcajadas uno de los soldados.

Mientras el soldado reía, un caño de mierda le embistió violentamente, con tan mala fortuna de que la caída le perforó el casco protector del uniforme, orificio por donde penetraron litros de mierda…

- ¡¡¡MIERDA!!! A ese hombre le faltaban sólo dos días para retirarse… ¡¡¡La mierda nos está rodeando!!! Abran fuego e intenten llegar a la manguera, ¡ES UNA ORDEN!

Por desgracia, el acceso a la manguera no fue fácil y tres hombres más cayeron en el almacén. El resto del equipo, junto al droide fumeta, escapaban echando leches por los pasillos de la nave, a la vez que recogían la manguera que habían traído del OGT. El capitán avisó por los intercomunicadores al OGT; debían preparar una huída inmediata, no podían permitir que la mierda penetrara en su mítica nave. Por fortuna, lograron escapar a tiempo, pero el capitán estaba muy decepcionado. Había perdido a cuatro valiosos soldados. Cuatro soldados especiales, que siguieron el entrenamiento más duro de la tierra y superaron las pruebas más exigentes, casi inhumanas, y un puñado de mierda los abatió sin problemas. Mientras se alejaban del lugar, el capitán se dirigió con cara de pocos amigos al droide rescatago.

- Pedazo de chatarra, dinos todo lo que sepas.

Capítulo anterior: Capítulo III

Cacas varias

2007-02-05T03:24:00.000-08:00

Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.

Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.

Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.

(Capitán Shit) CAPÍTULO III: Dentro del mercancías

2007-01-31T01:29:00.000-08:00

Cuando el capitán y su equipo de rescate entraron en la nave, encontraron un espectáculo desolador. La mierda había conseguido introducirse en la nave. Sobre el piso encontraron numerosos cadáveres cubiertos de mierda. Sus caras indicaban que murieron aterrorizados y asqueados.

- Usted, recoja una muestra de las heces que tiene aquel cadáver en la boca.- Ordenó el capitán a uno de sus subordinados. – Esto es muy extraño. Por la posición de los cadáveres, su avanzada descomposición y por la forma en que la mierda entra por sus bocas o los caminos que sigue por techo, paredes y suelo, parece que éstos excrementos hayan actuado de una manera premeditada…¡¡¡Lo afirmaría si no fuese una locura!!!

- Capitán, recibimos la señal de ayuda hace escasos minutos, y éstos cadáveres aparentan llevar así al menos un día entero...

- Tiene razón soldado, pero procure no hacerme sombra con sus razonamientos deductivos que aquí la estrella soy yo. Debemos registrar la nave, podría quedar algún superviviente. Avanzad con cuidado, no me fío nada de ésta mierda, y, no hace falta que os lo diga, ni se os ocurra quitaros los equipos de respiración.

El valeroso equipo de rescate del OGT fue accediendo uno a uno a todos los compartimentos de la misteriosa nave, sin encontrar señales de vida. El espectáculo era dantesco. Cadáveres y mierda, mierda y cadáveres. Debido a las enormes dimensiones de la nave, se dividieron en tres grupos, dos de cuatro, y uno de tres. El capitán, que iba en uno de los de cuatro, empezaba a impacientarse. Era una situación muy extraña y preocupante y quería salir de allí lo antes posible. Una vez registrada la zona que habían asignado para su grupo, emprendieron el camino de vuelta hacia el punto de encuentro. Allí no quedaba un alma con vida, pero…

- Un momento, ¿no os parece que en el final de éste pasillo hay más mierda amontonada que cuando pasamos hace un rato? – preguntó el capitán a sus acompañantes.

- Ciertamente, es más, a mí ya me llamo la atención antes que al fondo del pasillo hubiese tanta mierda, pero ahora ni siquiera se ve la pared del fondo.

- Creo que allí no hay una pared, debe haber una puerta, y la mierda está intentando atravesarla. ¡FUEGO!

Los cañones-láser de mano dispararon hacia el fondo del pasillo. Pero claro, lo único que conseguían era esparcir mierda, la cual, ante el estupor de los hombres, volvía poco a poco a su posición original al fondo del pasillo. Esto confirmaba los peores temores de los hombres de Shit. Ésta mierda tiene voluntad propia.

- ¿Cómo conseguiremos pasar, capitán?

- Mirad, hay desagües en el suelo, no sé donde llevarán, pero podemos aprovecharlos. Traed una manguera desde el depósito de agua de nuestra nave, nos quitaremos ésta mierda de encima…

La ocurrencia del capitán resultó acertada, y de éste modo consiguieron despejar la zona de mierda. Efectivamente, al final de pasillo había una puerta. La mierda intentaba acceder a ella, ¿qué habría dentro? Como el equipo de capitán no tenía un R2D2, tardaron un buen rato en abrir la misteriosa puerta. Cuando por fin lo consiguieron, descubrieron que la estancia era, ni más ni menos, el acceso al almacén de la nave…

Capítulos anteriores:
Capítulo II
Prólogo y Capítulo I

Tras el desayuno...

2007-01-27T03:44:00.000-08:00

Supongo que es algo normal en todo ser humano. Después de toda una noche recargando cuerpo y mente, y tras el desayuno, la visita al cagadero es inmediata y gloriosa. No falla, acabo la última migaja del desayuno y siento la imperiosa llamada de la naturaleza.

No obstante, lo que me ocurre con mi desayuno favorito no sé si es tan normal. Para mí, no hay mejor desayuno que un café y una buena tostada con aceite, tomate y trocitos de jamón. Delicia para mi paladar, caos en mi aparato digestivo. Incluso me cuesta acabar el desayuno antes de irme por la pata abajo, y no sólo eso, sino que a lo largo de la mañana cago unas 2 o 3 veces más, e intoxico a los de mi alrededor con numerosos “peítos pintores”.

Por todo ello, desayunar esto es muy recomendable si vais a pasar la mañana en casa o en el campo. Cagar en el WC propio o en la naturaleza es un placer. Es liberador y te sientes a gusto contigo mismo y con lo que te rodea. En cambio, si tienes que currar, ir a la universidad, rezar el rosario, o cualquier otra ocupación, es una putada, lo reconozco. Cagar es un acto placentero y debe poder hacerse en el lugar adecuado. Esos cagaderos de las oficinas, centros públicos y privados… Son el último recurso y deben evitarse en la medida de lo posible. No por la higiene ni remilgos homosexualotes, hay muchos que están como una patena, ni por la intimidad, ya os dije hace unos artículos que compartir la mierda y los gases haría de éste un mundo mejor. El problema reside en la falta de encanto de esos lugares. Les falta un toque personal, humanidad, calor… No se siente uno cómodo allí. Es como estar en la habitación de un hospital, por muy bien que te traten nunca te sentirás allí como en tu casa. O como el sodomita al que le tengan que hacer una exploración rectal; supongo que le molará, pero no tanto como ser enculado con cariño. Cagar mola, pero la experiencia es más rica en matices si se hace en el lugar adecuado…

Y para acabar por hoy, os comento una idea maligna que se me acaba de ocurrir…¿¿¿Y si combino el efecto tostada con el efecto actimel??? Puede ser una hecatombe. Ya os contaré si me atrevo… ¡¡¡SALUTEN!!!

Mierda relacionada: El efecto Actimel

Caca en la Frikipedia

2007-01-23T14:29:00.000-08:00

Hoy no voy a escribir yo ninguna chorrada, pues he encontrado en la web algo que me ha cautivado, señores, ésto es auténtica caca, excelentísima definición de la frikipedia...

http://www.frikipedia.es/friki/Caca#Enlaces

CAPÍTULO II: Boñigas espaciales

2007-01-22T04:39:00.000-08:00

La OGT-381 se acercaba velozmente a la posición de la nave mercancías en apuros. Efectivamente, estaba inmersa en un campo de extraños asteroides…

- Capitán, ¿qué coño es eso? – Preguntó asustada Julieta.

- Parece…pero no puede ser…se nos acerca uno de frente…¡¡¡vamos a colisionar!!! – Gritó alterado Skyfucker, ya sentado a los mandos de los turboláseres. – Intentaré destruirló.

Con su destreza habitual, Skywalker alcanzó el objetivo con una breve ráfaga de turboláseres, pero el “asteroide” se deshizo en cientos de pequeños cuerpos informes marrones… Todos tenían en mente a éstas alturas de qué estaban hecho los asteroides, pero nadie se atrevió a comentarlo hasta que el primer fragmento colisionó y se expandió por toda la luna delantera de la astronave…

- ¡¡¡Mierda!!! ¡¡¡Es mierda!!! – exclamaba sorprendido el capitán Shit mientras Marcelina se relamía los labios. - ¿De dónde coño ha salido eso? Jamás había visto asteroides de MIERDA. ¡¡¡Son boñigas espaciales!!!

- Además, esas delicias van todas en la misma dirección y proceden de un mismo origen según indica el sistema rádar. No es un simple campo aleatorio. Debe tener un origen, y un origen intencionado, si no, no le encuentro lógica ninguna.- comentaba Marcelina, entre sorprendida y excitada.

El capitán meditaba la acción a llevar a cabo mientras observaba que a Marcelina se le marcaban unos enormes pezones, los debía tener durísimos…¿Serán ciertos los rumores?... ¿Accedería a un bukkake? No es momento de pensar en esas cosas. Ordenó a media docena de soldados rasos que se pusieran a los mandos de los turboláseres para que los fragmentos que colisionaran contra el OGT fuesen lo más pequeños posibles, y reclutó a otros diez para que prepararan el equipo de rescate. Hay que rescatar a los tripulantes de la otra nave. Ellos no tienen armas ni escudos protectores y si la mierda penetra en su nave, morirán entre ríos fecales.

-¡Garf!¡Unkel! Acerquémonos poco a poco al mercancías, vamos a desplegar el equipo de rescate. Tenemos que sacar a esa gente de esa chatarra cubierta de mierda.

Garf y Unkel, a los que no habíamos mencionado todavía, son los encargados del timón. Son hermanos gemelos alemanes y homosexuales. Estudiaron aeronáutica en la Escuela de Ingeniería Gay de Munich, y se pasan el día acosando a los soldados más jóvenes del OGT. Son unos auténticos pervertidos, altos, rubios, musculosos, fuertes…Arios 100%. De hecho, formaron parte del frente gay neohitleriano que hizo tanto ruido en Alemania en el 2088. Son pesados, arios, y siempre intentan sodomizarte en las duchas, pero…¡¡¡SON LOS MEJORES A LOS MANDOS DE LA NAVE!!!

Capítulos anteriores: Prólogo y capítulo I

Llega la “Mierda-Ficción” (Prólogo y Capítulo I)

2007-01-16T11:02:00.000-08:00

A finales de la década de los 90, un día de aburrimiento durante un viaje a la ciudad donde viven mis abuelos, tanto paternos como maternos, decidí curiosear entre viejos baúles y armarios que parecían no haber sido abiertos en muchos años. Encontré auténticos tesoros de la historia de España en el siglo XX. Cajas y cajas de fotos, cartas, postales, recortes de periódicos, entradas a eventos, billetes de transporte público...todo ello fechado entre el año 1900 y finales de la década de los 70, principios de los 80. Obviamente, lo dejé todo allí. Yo, que soy la oveja negra de la familia, no soy el más indicado para llevarme recuerdos históricos. Pero hubo una cosa que no pude evitar llevarme. Un mogollón de libritos de bolsillo de ciencia-ficción, de los que ninguno llegaban a 100 páginas. Databan de 1971 los más antiguos que encontré, y de 1986 los más recientes. Los devoré rápidamente y encontré cutrísimas historias de ciencia-ficción, con sugerentes nombres como: “Las criaturas del vacío”, “Vendedor de Planetas”, “Energía total”, “El asteroide asesino”... De acuerdo, están realmente mal escritas, son previsibles, machistas, con ciertos detalles racistas, y todas contienen sus 5-6 páginas pseudo-eróticas que no vienen a cuento, pero aún así... ¡¡¡ME ENCANTAN!!!

Por ello, he decidido en éstos tiempos que corren recobrar el espíritu de aquellas bazofias para frikis de los 70 y los 80, pero adaptándolas al monotema del blog de mierda, pretendiendo así crear un nuevo y hediondo estilo literario. Llega la mierda-ficción. Llega...

¡¡¡¡¡¡¡El capitán Shit en....EL PLANETA MIERDA!!!!!!!!

CAPÍTULO I: La Astronave OGT-381

Todo estaba tranquilo a bordo de la mítica Astronave OGT-381 del Capitán Shit. La tripulación regresaba a la Tierra orgullosa tras el éxito en su última misión en el planeta Krank, donde habían abortado la incipiente resistencia contra el presidente Krankiano, algo que desde la Tierra no se podía permitir debido a las excelentes relaciones comerciales con dicho planeta, máximo proovedor universal de marihuana y otras sustancias de gratificantes efectos.

El Capitán Shit dialogaba relajadamente en su celda con el segundo de a bordo, Míkel Skyfucker, mientras fumaban un par de cogollitos souvenirs de Krank.

- Hey Skyfucker, ¿has pensado alguna vez en hacerte travesti? – cacareaba Shit entre risas.

- Por supuesto mi capitán, que sé que mi culito te deshidrata, jajajajaj.

- Venga, culito prieto, hazte otro peta...

De pronto, en la pantalla táctil intercomunicadora del habitáculo del capitán, apareció el aviso de telellamada entrante procedente del puente de mando de la nave. No es algo habitual, por lo que Shit, saltó rápidamente hacia la pantalla y pulsó ACEPTAR. Julieta Fanegas, la obesa jefa de comunicaciones, informó de una señal de emergencia recibida desde una nave mercancías terrestre.

- Julieta, intente conectar por videoconferencia con la nave, mientras tanto, indique a Marcelina que detecte la posición exacta de la nave, y a los navegantes que se dirijan hacia ella. En cuanto nos fumemos esta mierda iremos al puente de mando Skyfucker y yo.

La teniente Marcelina Jolí era la técnico jefe de radares, toda una belleza. Sus labios eran sumamente lascivos, sus pechos eran enormes, redonditos y firmes, y su cinturita de avispa y su prominente trasero pedían a gritos que la pusieran a cuatro patas. Era el oscuro objeto de deseo de toda la tripulación, tanto masculina como femenina, pero se sospechaban de ella numerosas parafilias (copro, necro, zoo...) debido a las cuales nadie se atrevía a seducirla. La teniente informó agitada de la posición de la nave mercancías, mientras aparecía el capitán en el puente.

- La nave está en la coordenada fondo-derecha del sistema WC, no está demasiado lejos de nuestra posición actual, pero parece inmersa en una pequeño campo de asteroides... Aunque los ordenadores no son capaz de decirnos nada ni de la composición ni de la densidad de los mismos... Es extraño, o el sistema está averiado, o son unos asteroides fuera de lo común...

PRÓXIMAMENTE, SEGUNDO CAPÍTULO DEL SERIAL DE MIERDA-FICCIÓN “EL CAPITÁN SHIT EN...EL PLANETA MIERDA”!!!!!! (todavía no ha ocurrido nada escatológico…PACIENCIA, AMANTES DE LA HEZ)

Mierda propia, mierda ajena

2007-01-14T02:46:00.000-08:00

Así es la condición humana...mi mierda, tu mierda, su mierda...
La nuestra nos parece siempre justificada, jocosa, a veces adorable. Nuestras flatulencias son encantadoras obras de arte sonoro/oloro, pero, porca miseria, protestamos ante los cuezcos más hediondos de nuestros conciudadanos. Nuestro mojón abandonado en el retrete es hermoso, pero cuando encontramos un mastodóntico marrón al levantar la tapa, indignados, gritamos: ¡¡¡QUIÉN HA SIDO EL CERDACO QUE NO HA TIRADO DE LA CADENA!!! El primer paso para el respeto a uno mismo y al prójimo es respetar esas funciones del aparato digestivo que todos hacemos y de las que todos podríamos disfrutar... ¿Cuando has alcanzado una gran confianza con una persona? Cuando puedes estar con ella en una habitación, muertos de risa, compitiendo a ver quien se pega el peo más brutal... Compartir éstos momentos son el primer paso hacia un mundo mejor...
Todo ésto me lleva a cuestionarme el crear una nueva secta basada en el respeto a las mierdas ajenas, todo se andará. He aquí un ejemplo de los beneficios del respeto mutuo a las obras anales.

SIN RESPETO A LA MIERDA AJENA

CON RESPETO A LA MIERDA AJENA

Heces y rokanrol (II)

2007-01-12T10:46:00.000-08:00

Esta mañana iba en el coche escuchando el Alzheimer de DEF CON DOS, un auténtico discazo...más que un discazo, una genialidad, y pensé: "coño, son mi grupo favorito desde que era chiquitín, y tienen uno de los himnos más gloriosos dedicados jamás a la coprofagia, y todavía no he dicho nada en mi blog". Eso no puede ser, así que, sin más dilación, aquí os dejo con la escatológica letra de éste temazo:

DEF CON DOS - Coprofagia (alzheimer,1995)

Comer de lo comido, beber de lo bebido,
abriendo esa despensa que es el intestino.
Tu esfínter dosifica la ración diaria
y cuando llega el rancho te avisa la almorrana.

Alimento completo en taza u orinal.
Combate la gastritis y el colesterol.
Comer excrementos cada mañana
es un síntoma inequívoco de vida sana.

De primero caldito de tu cuerpo
y luego todo lo que salga por el recto.
Guiso de heces en forma de melena
y de postre sorbete de esmegma.
El reciclaje voluntario de alimentos
sólo es nocivo para el aliento.
Por lo demás
todo son ventajas:
Contra la crisis ¡¡¡comamos caca!!!.
¡Coprofagia!
¿Por qué se respeta a los vegetarianos
y a los coprófagos nos llaman guarros?
¡Coprofagia!
¿Cuándo lograrán equipararse
los que comen mierda con los que no comen carne?
¡Coprofagia!

Bebamos infusiones en aguas fecales.
Comamos la boñiga de nuestros animales.
Seguro que el vecino te tacha de marrano
porque envidia lo que ahorras no llendo al mercado.

Nuevos horizontes de gastronomía.
Nuevas esperanzas a la hambruna colectiva.
La familia permanece mucho más unida
compartiendo los frutos de su letrina.
¡Coprofagia!

Comer de lo comido, beber de lo bebido,
sólo muere de hambre el estreñido.
La marca del zorro es la garantía
para llenar el estómago todos los días.

Menú variado e imaginativo
siguiendo el recetario de "Pink Flamingos".
Defecación de cinco tenedores,
variados laxantes, sutiles olores.
Palominos bañados en lluvia de oro,
revuelto de zurraspa con pelos de escroto.
El gourmet aliña con mucho esmero
las viandas escogidas en su pozo negro.

Lávate el ojete después de comer
y enjuaga tu cepillo en el bidé.
Prepara ya la lavativa
o mañana no habrá comida.
¡Coprofagia!
¿Por qué se respeta a los vegetarianos
y a los coprófagos nos llaman guarros?
¡Coprofagia!
¿Cuándo lograrán equipararse los que
comen mierda con los que no comen carne?
¡Coprofagia!

Artí-culo relacionado: Heces y rokanroll (I) : Mamá Ladilla-El mofeta Elías

¿Mierda en VOX?

2007-01-10T09:59:00.000-08:00

Hoy, 10 de Enero del 2007, a la hora Tercia, según las estructuras horarias que aparecen en "Les heures bénédictines" de Edward Schneider, tras un copioso desayuno, pensé: "voy a buscar mierda en el diccionario, que no es de recibo tener un blog sobre ella y no haberme molestado siquiera en conocer su significado exacto según los académicos". Así pues, cogí el diccionario que más a mano tenía en mi escritorio, un diccionario escolar VOX que, la verdad, es bastante completito y no hay que marearse tanto para buscar cualquier cosa como con el diccionario enciclopédico que hay en el salón. Entonces fue cuando me llevé la desagradable sorpresa...milenarismo...mezquita...ya me voy acercando...miembro, miente, mientras, mies, migas...¡¡¡NO VIENE!!! ¡Viene milenarismo y no viene mierda! ¡Qué vergüenza! Aún escandalizado, discurro: "tranquilo, a lo mejor, al ser un diccionario escolar, no vienen palabras consideradas malsonantes u obscenas"...

¡¡¡Pero que va!! Viene coño (órgano genital femenino||exclamación que denota sorpresa o enfado), viene puta (Ramera. Mujer que concede a los hombres relaciones sexuales por dinero o por intereses materiales), aparece bollera dentro de la definición de bollo, viene política... ¡¡¡Y no viene mierda!!! ¡¡¡Ni caca tampoco!!! Semejante discriminación me parece intolerable, y más con una palabra que empleamos a diario en multitud de expresiones:

"Vaya mierda de disco"
"Este puré sabe a mierda"
"Aquí huele a mierda"
"Vaya mierda que pillamos anoche"
"Mucha mierda"
"Me mola tu mierda, negrata"
"Dame que fume de esa mierda..."

O como decía Fernando Fernán Gómez: "¡Váyase a la mierda!¡A la mierda!"

Por lo visto, según el diccionario escolar VOX, es más correcto decir "las políticas son unas putas bolleras lamecoños" que "cuando cago, sale mierda de mi culo"...Pues mira que bien, si lo dice el diccionario... Además, si son palabras admitidas por la RAE, y contenidas en su diccionario, ¿por qué no aparecen en los diccionarios escolares? Es un contrasentido, porque el sistema educativo español es una mierda...

mierda. (SEGÚN DICCIONARIO DE LA RAE)
	(Del lat. merda).
	1. f. Excremento humano.
	2. f. Excremento de algunos animales.
	3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
	4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
	5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos.
mierda.
	1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
	1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo.

Verónica Moser

2007-01-08T12:17:00.000-08:00

Mirad a Verónica, cómo engulle caca y se revuelca en ella. Para muchos, será una cerdaca, una jovenzuela descastada que ha perdido la capacidad de razonar. Pero yo admiro a Verónica Moser. Cómo convertir la coprofagia y la coprofilia en una forma de vida. La muchacha hace lo que quiere y no molesta a nadie. Desde luego, me merece mucho más respeto que Doña Sofi o la primera dama Sónsoles. Quien sabe, a lo mejor los maridos de éstas gastan nuestros impuestos en visitar la obra de Verónica... Pero eso ya es otra historia... Por cierto, hoy he visto en el telediario que se han vuelto a reunir ZP y Marianico "el corto" Rajoy, para nada, como siempre. Se habrán tomado sus tapitas de jamón, y nada, a perder el tiempo, que es lo que mejor saben hacer. Si por lo menos se reunieran en tanga, o disfrazados de los teletubbies nos reiríamos todos... Bueno, que me desvío del tema, ¡¡¡Premio Príncipe de Asturias para Verónica Moser YA!!!

Y termino mis chorradas de hoy con una entrañable cancioncilla del Sr. Pussy de La hora Chanante: "VIVA LA POPOCH"

Fantasías de WC

2006-12-30T03:59:00.000-08:00

Hoy, 30 de diciembre, me disponía a realizar una de mis actividades favoritas: CAGAR. Sentadito en la taza disfrutaba de mi evacuación y fantaseaba con posibles lugares y situaciones en las que hacer de vientre podría convertirse en algo extremadamente cómico. Lo excitante que habría sido hacerlo en la papelera de mi ex clase de la facultad, o en la cajita de plástico adherida a la pizarra donde guardaban las tizas y el borrador. Me imagino al profe de electrónica de potencia: “hoy vamos a empezar con los convertidores continua continua....ARRRRRGGG” , y verle la mano chorreando, emanando un hedor embriagador. Y ya puestos a fantasear, me lo imagino como un coprófago encubierto, que empezaría a lamerse los deditos, como si fueran barritas de chocolate, y nos pide más, y la clase se convierte en una orgía fecal... Y éste pensamiento me lleva a nuestro expresidente del gobierno, que comparte apellido con mi profe, que traducido al yanki es algo así como Ansar. Ése Ansar entrañable, con esa melenita de progre de derechas que se ha dejado ahora y esa simpatía que le caracteriza, esa sabiduría que le ha convertido en profe de un país taaaan taaaaan culto como los USA (que son tan inteligentes que la mitad se creen que Spain está junto a México). Me imagino a Ansar junto a su familia, esperando los regalos de Santa Claus (claro, ahora que es más yanki que otra cosa, prefiere al gordo de cacacola a los reyes magos). Me lo imagino disfrazándose del gordo-cola para sorprender a sus hijos y nietos, y me imagino a mí mismo cagándome previamente en el gorro del disfraz. Una mierda lo suficientemente sólida para que permanezca en el gorro, pero también blandita para que le chorree por la cara, cosa que seguro que excitaría de sobremanera a the Bottle, COME HERE JOU MARY, OH, OH, I WANT YOUR SHIT!!! ¿Y qué haría Agag? Y ya puestos, imaginad lo que sería capaz de hacer Pedro J, cuyos videos son mucho mejores que los de Pam con Tommy Lee...

Me gusta, me gusta mucho fantasear con éste tipo de gente. La gente tan fina y modosita (no digo educación, porque la mayoría no tienen). Ésta gente que considera que la mierda es algo vergonzante, no se puede saber cuando cagan, y si se les escapa un pedete, sufren unas horribles crisis nerviosas e intentan desviar la atención hacia cualquier chorrada. Esas pijas, esos metrosubnormales, esos tertulianos políticos y del corazón... Se avergüenzan tanto de su aparato digestivo que se merecen estreñimiento de por vida, así se dejarán de tanta imbecilidad. ¡¡¡No al escrupuloso rechazo a una necesidad fisiológica tan importante!!! Por eso, amiguitos, debemos acabar con esas frases como “voy al servicio” o simplemente “ahora vengo”. Nadie debería ofenderse ante una expresión tan bella y semejante sonoridad. Es una frase corta, va al grano, y nadie te va a pedir explicaciones. Es justo y necesario. Hay que decir: VOY A CAGAR.

Curiosidades Anales

2006-12-19T03:26:00.000-08:00

En éstos últimos tiempos he escrito poco porque reservo mi mierda para las malditas navidades. Qué bonito quedarán todos los arbolitos, belenes y centros comerciales espolvoreados del néctar de mi ojete. Éste año, en vez de nieve, DIARREA!!! Joder, esque lo único que mola de la navidad es el caganet.

Bueno, aquí van la curiosidad del día: si coméis Sangre con tomate (que por otra parte, está deliciosa, con su cebollita y tal...mmmm), a parte de lo rico rico que está, a la hora de hacer de vientre tendréis el privilegio de cagar una de las mierdas más oscuras que jamás habéis parido, probadlo y ya me contaréis.

Eso es to, eso es to, eso es todo, amigos de lo ajeno.

Poesía: Una caca revolucionaria

2006-12-06T03:28:00.000-08:00

Aquí os dejo un maravilloso poema arrítmico y de rima totalmente asonante (y malsonante) fruto de mi gloriosa inspiración.

Una caca nació

De un culo revolucionario

Del mundo se asqueó

Y trató de arreglarlo

Al papa visitó

Y también a los presidentes

Gran discurso pronunció

Con su fragancia maloliente

Pero nadie la escuchó

le escupían las gentes

nuestra mierda se deprimió

e ingirió detergente

En el hospital se recuperaba

Dándole vueltas a la chota

La venganza anal es solución

Para este mundo idiota

Llevó a cabo su plan

Y engordó toneladas

Se vistió de madelman

Se untó de compresas usadas

Cuando el hedor ya no era soportable

Era el momento indicado

Se montó con sus amigos en el ave

Y fueron al mar de los Sargazos

Se pusieron el bañador

Y allí se depositaron

Las angulas siguieron el olor

Las masticaron y tragaron

Todo sigue igual

El mundo sigue que apesta

Pero ahora los ricos pagan un pastizal

Por comerse nuestra mierda

El Cagón

2006-12-04T12:44:00.000-08:00

Es un personaje que siempre había odiado. ¿Por qué? Pues por ser actor, y encima, actor español. Hay pocas cosas peores que el cine español, y la culpa no es tanto de los directores (que también) como de los actores, que son chunguísimos, unos vagos apestosos que no saben actuar y van de grandes artistas. No saben actuar porque cuando ves una peli, se supone que no se tiene que notar que están actuando, que tienen que quedar naturales. Pero los mamones de los actores españoles "interpretan" de una manera...arg, me sacan de quicio. Y lo peor es eso, que van de artistas, como el puto director de basura Almodóvar, que no vale pa na y se las da de genio. O el capullo del Santiago Segura, que, eso sí, participó en la cojonuda "El día de la bestia", pero a partir de eso, bochorno tras bochorno. Y para colmo, se hace de oro gracias al analfabetismo patrio que paga por ver sus penosos lerdometrajes. Y claro, se permite el lujo de formar parte de la "élite intelectual" que van a actos benéficos pero se gastan miles de euros al día en gilipolleces.

Pero José Coronado, para mí es una persona nueva, ya no es un patético actorzuelo más, ahora es EL CAGÓN. Anuncia un producto para CAGAR, y aunque no pronuncia la palabra MIERDA en todo el anuncio, se le nota en la cara que es un tío escatológico y guarro, como debe ser. Un tío con dos cojones al que le gusta cagar, contemplar y gozar de su obra anal, peerse bajo las sábanas en la cama y taparse la cabeza para oler el cuezco... En definitiva, un tío de puta madre. Por eso, quería mostrarle desde aquí mi admiración, porque es EL CAGÓN y su mierda huele más que ninguna otra.

Heces y Rokanrol (I)

2006-12-01T03:40:00.000-08:00

Aquí os dejo con ésta bella canción de los genitales mamá ladilla :D

EL MOFETA ELÍAS

Se avecina una peste porcina.

Están friendo mierda en la cocina.

Alguien se ha cagado en la piscina.

Se desbordan poco a poco las letrinas.

Se avecinan efluvios repugnantes

que atraviesan cualquier desodorante.

Se desmayan algunos viandantes

en medio de vapores sofocantes.

Se avecina una enorme diarrea.

Vamos a jiñar semicorcheas.

El cubo de basura chorrea.

La gente vomita y se marea.

Se avecinan hedores nauseabundos

cual aliento de cincuenta vagabundos

que pasea su fragancia por el mundo

transmitiendo su legado moribundo.

Se avecinan riadas de excrementos

como plagas del Antiguo Testamento.

Se pudre en la nevera el alimento

y se torna cenagoso sedimento.

No al ambientador

2006-11-27T10:20:00.000-08:00

Es lo más antinatural que hay. Es el enemigo del efecto actimel, es la censura contra los mensajes que nos transmite el cuerpo. Un WC ha de oler a mierda y meao, no a rosas ni a pino, por todo ello, ¡¡¡NO AL AMBIENTADOR!!!

Además, las bochornosas campañas publicitarias de las compañías de ambientadores dan ganas de degoyar a todos sus responsables de marketing, como la del puto niño del anuncio ¡¡¡ups como huele!!! A ver niño, es mierda, ¿como quieres que huela? Además, es de hombre de honor el levantarse tras jiñar, mirar el zurullo, inhalar sus efluvios, y quedar satisfecho del trabajo bien hecho. Mirad sino como aspira Mobutu. Como debe ser.

El poder del mojón

2006-11-25T13:14:00.000-08:00

Que la siguiente noticia extraída de un periódico quede como aviso, la mierda es una poderosa arma de destrucción masiva. Que no se entere el paleto de George W. Bush que nos amputa el culo a todos.

LO QUE SALE COMO ENTRA

2006-11-20T10:51:00.000-08:00

Queridos amantes de la boñiga, aquí estoy de nuevo con un artículo de divulgación del mojón. Os habréis fijado mil veces, de vez en cuando aparece algún resto de la comida junto a la mierda. Una lentejilla, un pimientillo rojo... Pero el rey de ésta inmunidad al aparato digestivo es, sin duda, el maíz. ¡¡¡Qué belleza ése mojón con granos de maíz pegado!!! Se parece a éstas chocolatinas con frutos secos que están tan de moda. De hecho, uno de los nombres científicos de éste fenómeno es: “turrón de chocolate con arvellana”. Otro elemento que sale por el ojete como entró por la boca es el ajónjoli (las mierdecilla esas que van pegadas en el pan de las hamburguesas). Pero, sin duda, el maíz es el alimento de mayor interés científico.

El grano de maíz sale casi siempre perfecto. Amarillito igual a como entró si lo has ingerido en ensalada. Marroncito claro si ha sido más elaborado, como por ejemplo, en arroz chino. Pero el caso es que sale indemne. ¿Conservará sus propiedades alimenticias? El reciclaje del maíz sería un importante alivio para las economías domésticas, que tan deterioradas están por las hipotecas terroristas y el euro criminal. Un pequeño enjuague en el grifo, y vuelta a la ensalada. Así que os insto a todos a que bombardeéis de emails a los ministerios pertinentes para que, o las cosas nos salgan más baraticas, o inviertan en el reciclaje de heces, que la cosa está fatal.

¿Qué es la mierda?

2006-11-13T13:01:00.000-08:00

Yo soy mierda,
tú eres mierda,
él es mierda,
nosotros somos mierda,
vosotros sois mierda,
ellos son mierda,

QUE OS/NOS FOLLEN

Nomenclatura y Cultura Fecal (I)

2006-11-08T11:40:00.000-08:00

COPROFAGIA.- Se entiende por coprofagia a la ingestión de heces, del griego, copros (heces) y phagein (comer). En la naturaleza existen especies animales que practican este acto, otras especies normalmente no lo hacen, excepto bajo condiciones inusuales. Solo en raras ocasiones es practicada por humanos.

La coprofagia es poco común en humanos. Suele ser el resultado de la parafilia conocida como coprofilia, aunque es diagnosticada en casos muy extremos. El consumo de heces humanas conlleva riesgos de enfermedades como la hepatitis, A y B o la neumonía. Consumir las propias heces potencia el riesgo, así como la incorporación de bacterias y huevos de gusanos u otros parásitos intestinales. Riesgos similares se pueden aplicar a ciertas prácticas sexuales tales como el anilingus o la introducción en la boca de objetos que han estado en el ano.

Todo lo anterior está extraído de la Wikipedia (menos el dibujo, claro, que no sé de dónde coño ha salido). Por mi parte, sólo añadir que es una práctica muy divertida de ver, aunque paso de practicarla... Bueno, no estaría mal cagarse en la boca de algunos jueces y fiscales(como esos que dejan libre a Farruquito e intentan enmarronar a grupos de música por el hecho de ser vascos), políticos, jipis, sonblues, triunfitos...y sobre todo en esa asociación fascita cuyas siglas ya no se pueden ni pronunciar porque te denuncian y te meten en la cárcel aprovechando su patético VICTIMISMO.

Para terminar por hoy, os dejo con ésta maravillosa portada de los WACO JESUS.

El Efecto Actimel

2006-11-06T13:28:00.000-08:00

El Actimel, ese curioso producto de DANONE, cuya publicidad es extremadamente cutre....todos lo conocemos. Pero lo que todo el mundo no conoce es el efecto que produce en las heces humanas. Presten atención, porque es un descubrimiento del que me siento orgulloso, y que añadirá nuevas posibilidades a todos aquellos que, como yo, consideran a la mierda una de las sustancias más divertidas y valiosas del universo. No existe el equipo actimel, existe el EFECTO ACTIMEL.

Un entrañable amiguito (salud, Zene) me comentó una extraña teoría que me intrigó. Me dijo: "tío, si te bebes una caja de Actimel te debes volver inmortal, pues tiene inmunitas, según dicen en el anuncio". Me decidí a probarlo, pero al segundo actimel estaba hasta los cojones, no me gusta demasiado su sabor, así que lo dejé, pero así, por accidente, como se hacen los mayores descubrimientos, llegué a la verdad sobre el actimel. Un rato después de ingerir los actimels fui al wc, posé mis nalgas en el retrete, y parí la mierda más apestosa que jamás haya olfateado el ser humano. De color y forma no era nada del otro mundo, cilíndrica y un marroncete quizás un poco más claro del habitual, pero no demasiado. Pero de olor...increíble, insuperable, embriagador... He vuelto a probarlo, y lo he confirmado con un erudito amigo que ha comprobado mi teoría y la apoya completamente.

EL ACTIMEL ES EL MAYOR POTENCIADOR DEL OLOR DE LA MIERDA QUE EXISTE.

Espero que sepáis sacar provecho de mi descubrimiento. ¡¡¡Salud!!!