domingo, febrero 25, 2007

Reunión de mierdas

Aquel sábado de aquel caluroso año del que tanto se habló del cambio climático las mierdas más hediondas volvieron a reunirse en la capital del país más apestoso del mundo. Con sus pancartas, banderas y consignas fruto de las más bochornosas diarreas mentales intentan imponer sus convicciones sobre boñigas, palominos y flatulencias.
Para ellos, su mierda es la única válida y decente, las mierdas de los que no piensan como ellos deberían ser prohibidas y desinfectadas. Ríadas de mierda llenaron las calles, al son del himno de mierda del que tan orgullosos se sienten. Da igual la excusa que les lleva a la calle, su meta es eliminar al resto de mierdas, y lo que consiguen es avivar el odio entre boñigas de polos opuestos. Desde luego, de lo que dan ganas es de que alguien tire de la cadena y nos vayamos todos por el desagüe, ya es hora, desde luego. A la mierda, todos somos una puta mierda, y los que se creen "los buenos", son los peores y más apestosos.

lunes, febrero 19, 2007

CAPITÁN SHIT - CAPÍTULO 5: Es la hora de tomar decisiones

El droide, con su forma de hablar “de apalanke” contó con detalle todo lo que ocurrió. El capitán no encontró ninguna información relevante en la historia. Lo que esperaba: boñigas espaciales fueron colisionando con la nave mercancías hasta que encontraron una fisura, entraron, y mataron a todo ser vivo. El droide era el encargado de inventarios y stocks, y al ver el panorama se encerró cobardemente en el almacén, lo que no esperaba Adam es que la mierda tenía mucho interés en el almacén, y si no llega a ser por los hombres de Shit sería ahora chatarra de desguace.

- Adam, dime, ¿qué es lo que llevábais en el almacen? – preguntó Shit mientras se rascaba la entrepierna.

- Bzzz Bzzzz…Nuestra carga habitual tío…vamos macho hazte un peta y échame el humo a los sensores de thc…

- ¡NO ME JODAS ADAM! ¡CONTESTA!

- Eehhhh, joder tronco, es que no me acuerdo…espera que autoconsulte mi base de datos… Llevábamos básicamente productos químicos, que llevábamos a las industrias petroquímicas del planeta Arquetype. También llevábamos revistas pornográficas para los habitantes de dicho planeta. Son todo hombres y les gusta mirar chochetes en la revista mientras se sodomizan.

- Mmmm, tenemos que visitar ese planeta, ¿eh Garf?

- Y que lo digas Unkel, nos lo pasaríamos mejor que en los campamentos de los Nazi Scouts Colegas.

- Yo sí que debería visitar ese planeta – comentó ilusionada Marcelina-. Imagináoslo, ¡todos para mí! Miles de cachondos que no han visto una tía en meses, sólo de imaginar un bukkake planetario me chorrea la entrepierna.

El capitán meditaba… Aquí hay algo muy raro ¿Por qué una mierda poderosa e inteligente se tomaría tantas molestias por conseguir la carga de un puto mercancías? Además, lo han conseguido, lo cual le preocupa de sobremanera… Y las boñigas van dirección a la tierra según los sistemas rádar de la nave. Hay que tomar una decisión, y hay que tomarla ya. Shit le daba una y otra vez vueltas a la cabeza, ¿qué hacer? Pero no podía concentrarse, cada vez que Marcelina decía una de las suyas, se pasaba horas empalmado… Entonces, Skyfucker se le acercó poco a poco.

- Capitán, tenemos que tomar una decisión.

- Lo sé, Míkel, lo sé.

- Pero claro capi, estás empalmado, yo también, y así no se puede razonar…¿qué te parece si…?

- Jejeje, me parece de puta madre, coge un poco de yerba de la que lleva el puto droide…¡Qué coño, dile al droide que venga y nos grabe! ¡Marcelina! A mi habitación, es una orden.

- He fantaseado cientos de veces con recibir esa orden – susurró Unkel a Garf.

- Ahora mismo voy capitán – dijo con una sonrisita picarona y los pezones duros Marcelina.

- Julieta, está usted al mando hasta mi vuelta al puente de mando.

Tras un par de horas de sexo salvaje, lluvias doradas, gemidos ardientes de Marcelina Jolie y mucha marihuana, uno piensa más claramente. La mierda representa una amenaza para la humanidad, no cabe duda, las boñigas espaciales que hemos visto no son demasiadas y las Fuerzas Armadas Terrestres podrán con ella si las avisamos pero…¿habrá más?¿Habrá mucha más? Tenemos que buscar el origen de la mierda.

El valeroso capitán se dirigió al puente de mando en tanga, apurando la chusta de un tres papeles de la hierba del droide.

- Julieta, aquí estoy, avisa a la Tierra de las boñigas que se dirigen hacia ellos.


- ¡Garf!¡Unkel! En cuanto Marcelina se suba las bragas y retome los mandos del rádar, poned rumbo al origen estimado de la hez. Y vosotros – refiriéndose a los soldados-, prepárense para una batalla diferente a todas las que habéis conocido.


martes, febrero 13, 2007

Justificaciones y más capitán Shit

Bueno, ante todo, pedir disculpas a los fans de la hez, porque últimamente he podido escribir poco, y en el próximo mes no creo que pueda añadir muchas mierdas al blogs...tengo por delante viajes por toda ex-paña, compromisos sociales, y sobre todo, ultimar los detalles del proyecto fin de carrera que presento en Marzo, eso sí que es una mierda.

Así que, para compensaros un poco, os dejo un capítulo más del capitán Shit, que escribí hace una semana o así pero no quería publicar todavía para que no estuvieran todos los capítulos tan seguidos unos de otros, pero en fin, prefiero ponerlo a no poner nada ésta semana, un abrazo apestoso a todos/as.

CAPÍTULO 4: Adam Fucker.

Los valientes hombres de Shit se disponían a investigar qué clase de carga llevaba la nave cuando entre unas cajas oyeron unos ruidos.

- ¡¡¡CAPITÁN!!!

- Sí, lo he oído…¿Quién anda ahí?

- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

- Voy a disparar en cinco segundos si no se identifica ahora mismo – farfulló el capitán acercando a su ojo la mirilla del arma.

- Bzzzzzzz por…por favor…bzzzzzzzzzzzzz….no dispare….trrooooooncoooo… - empezaba a decir la sombra que salía de entre las cajas.

- ¡Anda la puta! Si es un droide de la serie fumeta biturbo. Dejaron de fabricarlos porque eran lentos e insoportables. ¡Quedan muy pocos en la galaxia!- exclamó entre carcajadas uno de los soldados.

Mientras el soldado reía, un caño de mierda le embistió violentamente, con tan mala fortuna de que la caída le perforó el casco protector del uniforme, orificio por donde penetraron litros de mierda…

- ¡¡¡MIERDA!!! A ese hombre le faltaban sólo dos días para retirarse… ¡¡¡La mierda nos está rodeando!!! Abran fuego e intenten llegar a la manguera, ¡ES UNA ORDEN!

Por desgracia, el acceso a la manguera no fue fácil y tres hombres más cayeron en el almacén. El resto del equipo, junto al droide fumeta, escapaban echando leches por los pasillos de la nave, a la vez que recogían la manguera que habían traído del OGT. El capitán avisó por los intercomunicadores al OGT; debían preparar una huída inmediata, no podían permitir que la mierda penetrara en su mítica nave. Por fortuna, lograron escapar a tiempo, pero el capitán estaba muy decepcionado. Había perdido a cuatro valiosos soldados. Cuatro soldados especiales, que siguieron el entrenamiento más duro de la tierra y superaron las pruebas más exigentes, casi inhumanas, y un puñado de mierda los abatió sin problemas. Mientras se alejaban del lugar, el capitán se dirigió con cara de pocos amigos al droide rescatago.

- Pedazo de chatarra, dinos todo lo que sepas.


Capítulo anterior: Capítulo III

lunes, febrero 05, 2007

Cacas varias

Bueno, hace ya tiempo os comenté cómo teñir vuestra caca de un marrón muy muy oscuro, casi negro, aquí tenéis un enlace al artí-culo en cuestión: Curiosidades anales.

Pues bien, hoy, por cortesía de mi consejera espiritual, os recomendaré un nuevo tinte fecal. Si queréis una mierda realmente verdosa, no hay nada mejor que acelgas y espinacas...Otras verduras aportan cierto tinte, pero no es demasiado apreciable, y por supuesto, no se acerca ni de lejos al espectacular verde de la caca acelgada o espinacada.

Para terminar, hablar, como no, de esa mierda blancuzca típica de cuando tenemos una gastroenteritis galopante y nos preparan pescadas y arroces en blanco. Aunque ésta caca, acompañada siempre de ese malestar general, suele ser mirada con malos ojos y recelo, quisiera romper una lanza a su favor. Vale, la caca blancuzca es compañera de la enfermedad, pero ella no es la culpable, y tiene su valor artístico, como todas las mierdas, por ello, no la discriminemos.